以前总喜欢说，我绝对不会为我做的事情后悔。也不承认自己的后悔。但是，自己这一路走来，犯了很多错，伤了很多人。要说后悔的事情，也有好多。后悔自己在舅舅家生活的时候的胆小与怯懦，连自己在饭桌上想吃的菜都不敢夹。后悔那年妈妈过年回来，晚上和妈妈在红色棉被里玩耍，妈妈说明天舅舅就要赶我们走了。我说，我会站在你面前。但是第二天真正发生时，我却躲在了妈妈身后。后悔那年暑假去丽江的晚上，我爸爸在我床边扇了妈妈一耳光的时候，我闭着眼睛不敢睁眼。后悔叛逆的时候，把妈妈的电话拉黑，在我读初三她回来我看她手机才发现她给我打了几百个电话。我不敢想象我妈妈一遍又一遍的打我手机，却一遍又一遍的听到冷漠的女声说到，“你拨打的电话正在通话中，请稍后再拨”的失望伤心的神情。后悔为了保护自己小小的自尊而说了很多决绝的话，伤害了关心我的人的心。后悔因为一点点小事而和妈妈争吵。后悔自己的胆小、怯懦，后悔自己说过的那些伤害人的话。但是时光不会倒流，做过的事说过的话没有办法收回。自己能做的只能是学会理解，宽容，然后好好的对待身边的人。学会收敛自己的多变、易怒的脾气，学会不说脏话，学会体谅，学会表达。做了很多错事，但是你知道从中吸取教训，并为之改变，那你便值得原谅。什么时候改变都还来得及，只要你有那个想要改变的心。
让自己非常后悔的事情是有的，而且还比较多，我自己是属于那种撞了南墙才会回头的。就说一件吧，那年年纪小应该是大概12，13岁吧，真的是什么都不懂的年纪，刚上初一的时候喜欢个男孩子，他是隔壁班的，本来最开始只是觉得这个男孩子挺清秀的。后来经过一番波折，在那个不该的年纪谈恋爱了，说来觉得好好笑。虽然从那个时候一直到现在和他谈了快要10年了。但是任然觉得那么早就不应该谈恋爱，因为就算在说自己不会影响学习，那也是假的，因为我是过来人我知道其实会影响，可以喜欢个人，毕竟那个时候是最美的年纪。但是不要轻易尝试自己和喜欢的他在初中或者很小的时候谈恋爱，因为年纪小，因为懵懂，那么以后就会给自己留下遗憾。说来这件事情还是很后悔的，虽然我们两个已经大学毕业了，但是仍然觉得不该，当年若一心只为求学，那么我想可能很多事情就不会像现在这样，至少当初那个只想好好学习的梦，是不定就做到了。我想要以自己的经验告诉那些懵懂的孩子，不要轻易去尝试早恋，早恋的果或许是有些人承担不起的。喜欢一个人那就是努力变得比他更优秀，那个时候你会发现那种喜欢或许只是暂时的，或许只是他比你强。
和前女友分分合合N次，最后知道我们永远不可能有结果之后，想彻底断了这段感情，然后主动找她来把脸翻，骂了她，而且骂得很难听。她哭了，我能感觉到她很难受很心痛，不过她当时没有骂我一句（而且掰了之后也没说过我任何不是），只是说没想到她在我心里原来是这样的，然后就一直哭。这是我这辈子最后悔的事，以后绝对不会有比这还后悔的事了。当时我骂完之后，我瞬间感觉到我很渣，我狠狠地扇了自己两个耳光，脸都打肿了，现在每次想起来都想狠狠地甩自己个大嘴巴子，这张臭嘴。人家那么好的姑娘跟了你，实在是不得已分的手又不是人家要甩你，你怎么能那样对人家呢。当时谈的时候我们感情很好很好地，我们俩性格毕竟像，都比较幽默比较喜欢搞怪那种，我们俩坐在一起不说话都能很开心。后面搞得连普通朋友都做不了，难受。当时确实是太年轻了，后面我在书上看到一段话，“一个人在特别愤怒的时候或者特别难受的时候，千万别说话，也千万别做任何决定。否则你说过的话或者做过的决定绝对会让你后悔终身”。之后，我才算深刻得体会到了什么叫冲动是魔鬼。
前几天收到了这样一条消息，15岁的小姑娘给我发消息说，看到父母吵架，会特别地希望他们分开，会想各种各样的方法帮助母亲逃离那段不幸的婚姻，甚至会给父亲营造一种我妈出轨了的假象，最终父母离异，组建了自己的家庭，有了自己的小孩儿。
而我成了可有可无的小孩儿，今天住爸爸家，明天住妈妈家，没有一点安全感。这个时候我特别地后悔，后悔当初拆散父母。但是我能做的就是，不让他们嫌弃我，我在学校不吵不闹，认认真真学习，再也不给父母添麻烦。我怕他们不爱我了。
以前的不可一世，以为自己很了不起，到处都是朋友，结果接着老天就给了一个暴击。当你真正遇到难处，周转困难的时候，本来觉的很简单的事情，那么多朋友这点小事真的不算什么。结果却一巴掌一巴掌的扇在脸上。希望自己度过难关，以前光顾着每天应酬，忽略了父母老婆孩子，以后多抽时间陪陪她们。很后悔以前的种种做法，自己以后会改正，希望家庭幸福安康。
有的，特别当一个人没有成熟，懵懂的时期一定要爱护，否则在不成熟的心上会扎上一刀，永远会记住这个伤口的疼，一身挥之不去阴影。曾经的我在高中时期受到班主任鄙视和责难，因成绩不好，心中不满情绪让自己留下个终生的纹身，这个纹身让我时刻感觉羞耻和侮辱，别人也会用特异的目光看待它，所以我希望现在的老师一定用心教育和爱护自己的学生。
