我不知道有多强，因为人类承受痛苦的能力远远超出了我的想象，就是只有你想不到的没有人类做不到的。
我在这里想说一个“日本留学生江歌被杀事件”。我想每一位母亲听到自己的孩子死亡的消息的时候都会哭死吧，而且会一蹶不振。但是现实往往很残酷，尤其是对江歌的母亲来说，她连一蹶不振的权利都没有，她一蹶不振了就相当于再也没有人为江歌讨回公道了。
她必须为了她心爱的女儿不停地奔波，她想知道女儿被杀的真相，但是刘鑫连这一点愿望都不满足她，无奈之下她只能用自己的方法逼迫刘鑫出来见她，网友因为她私自公布别人的信息而骂她，在过去的300多天的时间里她承受了多少。
不仅是失去女儿的伤痛，还有别人的不理解，更有对待人性的无能为力。
但是虽然经历了这些她依旧没有放弃过，她卖了房子不停地为江歌讨回公道，不停地签名希望处陈世峰死刑。有人说当自己的亲人过世了的时候，人常常是精神恍惚的，常常是需要别人帮助的。但是江歌的妈妈却要像一个战士一样站起来为她的孩子战斗。
前一段时间我看了新闻一个80多岁的老人杀害了自己的傻儿子。这使我不由得想起了我们村里面年龄最长的老人了。
我们村里的那个老人同样有一个傻儿子，她的儿子开始并不傻，是因为在他8岁的时候从高处掉下来摔傻的，她的儿子傻了照顾儿子的负担就落在了她和她老伴的身上了。
她的老伴是在80多岁的时候得病死的。她的老伴去世了，照顾他的傻儿子只能靠她自己了，她不敢让自己有事情，怕丢下她的傻儿子，她100多岁的时候她的身体还特别的棒。
后来她的儿子在80多岁的时候过世了，而她却在她儿子过世的第二天就走了，她走的那一年是108岁，是我们村上寿命最长的老人。
这个问题最先让我想到的就是女性分娩的痛苦，据说分娩的痛苦就像是往身上烫烙铁和向手指甲里面扎牙签。
我妈生了我们四个孩子，我问我妈：生孩子到底有多疼。但是我妈没有什么文化，只是说疼的晕过去一样。生我二姐的时候是难产，我二姐特别大，八斤多，那是我妈最痛快的一次，但是和肉体上的疼痛相比精神上面的才是最可怕的。
一九九八年，父亲在哈尔滨的江上做冰灯，不慎摔倒，硕大的电锯落在了父亲的右腿上，父亲下意识的收回了腿，但是五个脚趾却没能幸免。
当我妈听见这个消息的时候当时就晕过去了，承受不住这样的打击，我妈连哭都不会了，只知道要借钱给父亲治病。
万恶的包工头跑了，扔下了父亲在医院里面无人问津。这个时候多有的亲戚朋友像是约定好了一样集体消失。
已经冻了的脚趾已经不能接在脚上面了，裸露在外面的骨头变黑了。就这是这样的日子我妈精神出现在问题，在去买饭的路上被坏人带到角落里面“分钱”，巨大的经济压力下，父亲非让我妈离开，但是我妈还是每天睡在医院冰冷的地板上面。
经过了六次截肢，父亲的脚已经就剩一个脚后跟了，没有钱付医药费，医院给父亲停药了，后来还是找了一群黑社会的人才和包工头要回了六万块钱，被黑社会拿去了三万。
最后从父亲的腿上面拿下来一片肉包在了脚上，这才算是成功的做完了最后一次手术。
我妈带着父亲和我们几个孩子回到农村生活，亲朋好友的远离，左邻右舍的指指点点，让我妈承受着巨大的心理压力。
家里靠着我妈一个人种地供我们上学，没有劳动能力的父亲只能每天在家里养病。
就是这样生活慢慢变好了，我觉得我妈就是这个世界上最坚强的女人。承受着巨大的心理和精神上面的巨大痛苦。
如果说人类忍受痛苦的能力有多强的话，那我想应该就跟一个母亲孕育出一个新的生命那样强吧。都说痛分为12级，一级就像被蚊子咬的那种痛，而最高的一级，也就是12级，那就是母亲分娩时的痛。人是一个复杂且无法预测的生物，你无法想象出他会做出怎样的改变，会有什么样的变化。虽然说痛是分为12级，那难道这世界上就没有超出这12级的痛更多的吗？我想也是有的，只是我们现在还没有发现而已。所以我认为人类忍受痛苦的能力应该就如同一个母亲孕育出一个新的生命那样强。
其实每一个人每天每时每刻都会痛，只是有些我们感受出不出来，还有些是我们忍着。都说忍字头上一把刀，每当你感到痛苦并且你忍受下来的时候，你可能会释然，也有可能会牢记在心。但无论怎样，你遭受到了能够明显感受到的痛苦，并且忍耐下来了，那就是你的能力。
每个人遭受到的痛苦都不一样，就算是在同一件事情上。所以每个人的忍耐程度也不一样，有些人她可以忍受得了更多更严重的，但有些人她只能忍受到她的底线。所以我们无法判断出一个人她忍受痛苦的能力有多强。就算你知道了某一个人对某一些事情忍受不了，但你无法保证他永远对那一件事情都无法忍受啊。
每个人都知道，做母亲是必须要忍受痛苦的，而且这个痛苦还是一般人所知道的最重的，无论是否每个人都能感受得到。无法否认的，它就是痛的分级中最高的一种。所以其实无论男女，就算你感受不到女人分娩时的那种痛，你也会忍受得了你人生当中遇到过最痛苦的事情，因为也不可能每一个人都会碰到最痛的那件事嘛。你只要能够忍受的了你所经历过最痛苦的事情，并且勇敢的面对，坚强的继续生活下去那就好了。
我觉得在芸芸众生之中，虽然说不能把痛苦用来做来等级的对比，可是我觉得对于每个人来说，痛苦的根源不同，痛苦的类型也是不同的，可是都说是痛苦了，有时候忍受到极限了也就麻木了，我觉得这个就是最高的境界了吧。
其实我所处的家庭是完全不和睦的，我觉得上一辈的恩怨带给我们这一辈的小孩子的，没有多大的用处就只用痛苦以及远离。我家庭带给我的伤害是从小就开始的，渐渐地这些伤害也演变成了痛苦。我觉得家家都有一本难念的经，可是就你自己而言，当你处在这个环境中的时候，你会觉得不公平以及痛苦。
其实我从小就没办法理解为什么家里能吵吵闹闹吵个不停，而且通常是因为很伤害家庭的事情出现，这些事情足以让家庭破裂了。而作为不懂事的小孩子，虽然得不到爱以及得不到了，可是还有每天都忍受着这种大人带来的压力和折磨。
其实我那时候很喜欢有一天家里的大人能结束对彼此的战争，可是是我多想了，所以那时候我很痛苦，痛苦的根源是我的家庭，是那种源源不断地伤害，每天的痛苦。
可是我那时候还是年龄尚小，我能做的就是忍受，这种事情可是说是来着心灵的痛苦了吧，这种痛苦我感觉即使我长大了也一定会记得，而且这种痛苦还可能给我以后造成不好的影响。
那时候能做的就只有忍受再忍受，我忍到了现在，差不多也有二十年了吧。时间是没办法使你忘记这种痛苦的。二十年的时间已近很长了，所以我真的很能忍受，这算是我最能忍受的痛苦了吧，可以说是我觉得最强的。
我们忍受和承受痛苦的能力远比我们自己想象中要厉害，或许在感受到痛苦之前，我们都无法想象自己是可以强大到这般地步。
我想每个人都有那么一段特别痛苦的时期，而那段时期纵使周围有人为你加油打气，但是那条路还是要由自己一个人走完，期间的痛苦折磨承受住了就是开朗宽阔的绿荫大道，而我们总会比自己预期的能更加承受痛苦。
可能每个人对痛苦的感知都不同，有些自己觉得很痛苦的事情，其他人会觉得无所谓，但其实自己很清楚地知道这种感觉带给自己是有多么强烈以及痛苦的。我记得之前在高三的那段时期里，什么事情都很不顺，次次的大考小考都没有让自己满意，甚至有时就是差强人意了。那段时间的我，充满了迷茫与无助，因为我内心是挣扎痛苦的，我觉得精神很疲乏、困倦，不知道该做些什么。而当下的那种痛苦是一天天在纠缠着我的，我又是属于比较悲观的人，那时身体又不太好，经常生病，整个人都处于一种很消极的感觉里，久久无法自拔。而且当时精神压力也有点大，或许别人会安慰自己说不要那么紧张，放松些，但自己是知道说那种心理负担是很难放的下的。不过也庆幸，那会儿的痛苦也都过去了。
我们在自己的一生中，会承受许许多多的痛苦，这种痛苦可能是外在的疼痛感，也有可能是内心挣扎无助的痛苦感。但无论是那种，只要自己依旧活着，我们就能不断承受。尽管很苦，可是这是命运给我们的考验，我们没法选择逃避，就只能直面痛苦。
