二十一岁是一个很尴尬的年纪，这时候的是虽然一无所有，但是我有信心我可以很能吃苦，所以无论找到什么工作我都会坚持下去，说起我之所以变得这样，还要从我七年前的家庭变故说起，那时候是我最绝望的时候，那时候我才十二岁，下面跟大家讲一下我是如果度过我最绝望的时候。
十二岁的时候，我应该是过着很无忧无虑的生活，因为我是农村的孩子，所以从弟弟出生就要担负起照顾弟弟的责任，我以为我们会很幸福和谐美满的度过这些年，但是命运总是在给你一颗枣之后又给你一巴掌。
我清楚的记得，那是一个寒冷的夜晚，那天晚上我在我自己床上很早的就睡了，然后弟弟跟爸爸妈妈一个床，然后大约是十点钟左右听到爸爸妈妈说去我四姑家里面瞧瞧去，因为前段时间我父母吵架，结果突然的父亲就不闹事了，然后很安静的过来一段时间，今天晚上突然带着母亲去四姑家里面，我也没有多想，于是他们走了之后我就睡着了。
第二天我不知道发生了什么，只看到父亲一个人坐在沙发上，面无表情的抽着烟，一根一根的抽着，父亲是一个特别内向和爱面子的男人，脾气特别好，但是不能让他的尊严受损坏就行，无论怎么样都可以，那一天后来我没有见过我母亲，我没敢像父亲询问母亲去了哪里，然后那之后母亲就像是凭空消失了一样。
我去问我大娘家大爷家，我母亲去了哪里，她们没有人告诉我，我去母亲亲戚家里面去问，她们也告诉我不知道，然后后来我也就是死心了，那时候绝的母亲一定会回来的，然后我只有好好照顾我弟弟就行。
之后的一年里面是我最绝望的时候，那时候父亲还没有去找工作也不去地里干活，然后属于那种混吃等死的状态，我照顾我弟弟，那时候他才七岁，这对他一个幼小的心灵是多么大的阴影，我心疼我弟弟，我尽管很绝望也要做起一个大姐姐应该担当的责任。
那一年里面我照顾弟弟的衣食住行是要送他去上学我还要自己去上学，除了周一到周五我不在家里面之外，周末都是我照顾弟弟的，那时候奶奶还在，奶奶特别疼弟弟也很照顾弟弟，所以我也就是很放心，周末的时候我去买菜做饭，然后照顾弟弟写作业，那时候是才十二岁，夏天很热，我笨的不知道自己拿到学校的饼子发霉了，没有钱，只有饼子饿的我硬生生的吃掉了，第二天我的肚子剧痛，在厕所蹲了一下午才好，幸好没有什么大碍，那时候就是我最痛苦的时候，现在我挺过来了，我一个人扛过来了，没有哭泣，也不敢哭泣，害怕自己一软弱所有的坚强都没了。
我在最绝望的时候是我当年失恋的时候，因为是初恋，爱得真，陷入很深！当时与对方交往完全是把对方当成未来的依靠，视以结婚为目的的一次恋爱。最后我的前任喜欢其她的女孩而离开了我。可能是因为那时候自己还不够成熟，阅历少，把喜欢和爱混在一起，那一次的伤害让整个人的心智脱胎换骨！
我很庆幸当初我的家人陪我度过最难过的一段时间，那时，其实我的心里很清楚的知道对方不属于自己也希望自己不要再沉迷于不值得自己去爱的那个人身上，但是大脑不由心，完全控制不了！发生这件事以后，我无法工作，几乎半个月以来都是以泪洗面，最终我选择离开这个伤心的城市，去了一个有家人陪伴的地方。
我的父母知道我失恋了，没有劝我，也没说我什么，而是每天照顾我的饮食起居，面对父母，我再也没有流过一次眼泪，虽然那时候还是很伤心，但是不知道为什么就是哭不出来。在爸妈的身边将近一个月，心态平静了不少，开始打算着重新回到那个让人伤心的城市发展未来，其实那时候心里还是有点想回去找回那个他！
当我回到工作单位，前任约我出去走走，当时我很高兴，可是当我见到他的时候，发现自己变了，看对方很陌生，似乎对方只是一位许久不见的普通朋友，和他告别的那一刻，我转身的时候，我对自己笑了，不是因为见到他而开心，而是因为自己不再喜欢他无比的轻松！我给出自己的总结就是，以前或许是习惯过分性的依赖他，而并非真正爱他！时间可以证明一切，也可以冲淡一切！
最绝望的时候基本上已经与世隔绝了，什么也不想管，什么也不想知道，什么也提不起兴趣，就想一直活在自己的世界里。
最绝望的时候是和宿舍里的一个女生闹掰了的时候，当初觉的她是一个好人，但是后来的相处发现，事实并不是如此，她是一个超级自私的人。
无论我对她多么好，她都是一副满不在乎的样子，好像我本来就应该对她好似的。
后来终于下定决心，跟她不再往来，好几个朋友都说，她虽然表面上对人很仗义，但是其实人真的不咋地。
后来我终于领略了，她就那一年差一点把我给逼疯了，真的是绝望到了极点。
跟她决裂以后，她去给我们宿舍的人发零食的时候，所有的人都给，有些人即使她不认识，最后也给了。但是到了我这里，她很轻蔑的笑了一声就走了。
这不算什么。她去楼下把我们专业的新书带回来以后，把最烂的那本书放在了我桌子上，可能你们不知道，那本书压根不能看，里面印刷模糊，而且还少页数。没办法，我去找了教学处。
还在我背后偷偷说我。真的忍不了，如果她说的都是真的，那我没有意见，一点也没有，但是她说的所有的话，都是她自己编出来的。无中生有的污蔑我。
今年快放假的时候，她在qq上说
最绝望的时候，哭泣、写日记、看书。就是靠这三样这么过的。那个时候勉强支撑着自己上班工作、生活。大家都知道我发生了什么事情，我的笑容没有了，精神恍惚，有时候有同事或朋友逗我开心，我都是呆呆的， 笑容都勉强的挤不出来，泪水都在眼眶里打转，仰着头，或别着脸，不让别人看到我眼睛里的泪水。
然而，很久之后，一个对面的公司老板，在一次吃饭时候，突然问我，那次在公司楼下的餐馆上吃午饭，你为什么自己哭了。大概想起，那个餐馆有两层楼，之前和同事五六个人喜欢去二楼考栏杆的位置吃饭，楼下的人是可以看到我们清清楚楚的。
可能当时自己太过伤心，坐在最靠栏杆的我就别过脸，不让里面的同事发现我掉眼泪了。然而我淡淡地跟他说我忘了。其实他大概知道是什么原因。因为他本身是一个很有故事的人。我也乘机说说他的悲惨故事。他比较早辍学出来工作，在学校时谈了个女朋友。女朋友家里很穷，他工作赚钱供她读书，然后她毕业之后回家乡做了一个教师。然后就和其他男人好上了，抛弃了他。
可以感觉到他很爱她。他虽然已近结婚生子了。但依然没有放下她。他现在自己做创业老板，经济还算挺好的。听说那个女的后来，小孩生重病，他还托别人给她送钱。所以他对我格外关心，可能是感同身受吧。
在那些绝望的日子，每天除了眼泪，就是不停的写日记，自己跟自己对方，自己骂自己，然后又自己安慰自己，最后在眼泪中疲惫睡去。在放周末或长假的时候，就自己一个人去图书馆，找一大堆书，就会忘却了烦心事。
我最绝望的时候是出去旅了个游度过了，我感觉出去旅游还是一个不错的选择。
那是我和三年男友分手后，我特别绝望，后来感觉自己都要得抑郁症了，所以那时候我决定出去旅游，在旅途中遇见一些人，一些事，我想这些对我来说可能会让我慢慢放下过去吧。
之所以放不下，可能是因为当初爱的太深了吧，所以当有一天他不在我身边了，我难免会一时难以接受。我想他是我遇见过的人里面最喜欢的吧，而那种喜欢是说不清，道不明的那种喜欢，喜欢他穿白衬衣的样子，喜欢他打篮球的样子，喜欢他睡觉的样子，喜欢他会逗我笑的样子，等等这些所有样子都是我所喜欢的。遇见他之前我从来没有想过去找一个什么样子的男朋友，遇见他之后我发现他就是我要找的。
可能我对这份感情的过度依赖让我们最后没走到一起吧，我一直想着他会像我喜欢她的那个样子那样喜欢着我，所以我对这份感情还挺自信，以至于分手都是他提的，我也去委屈求全过，但是当一个人决心要先走，那是怎么拦都拦不住的。
分手后，我开始一段旅行。在这段旅行中我见到了形形色色的人，他们给了我不一样的感受，也交了几个不错的朋友，所以我认为那场旅行的意义特别重大，为了纪念它，我每一年都会给自己一些这样的时间去享受生活的本质，所以当你绝望的时候，可以选择去旅个游。
在家人的陪伴下慢慢熬过去的。
我最绝望的时候应该是高考等分的时候，因为是考了两年，第二年的题我到现在都记得很清楚，语文数学两门课好多考试内容都出现了不小的变化，所以我还记得当时考试的状态十分的紧张，考完之后自己估完分数也十分无奈，状态十分不好，特别的敏感，担心自己的成绩，还担心自己还能不能考上大学。
可能也是因为自己是第二次考试，所以压力特别的大吧。所以每天的感觉都是浑浑噩噩的。然后自己爸妈就拉着自己出去逛，逛街，买衣服，周边的地方旅游，看老人，各种转移注意力。等待分数的不到20田里简直是最折磨人的一段时间，可能稍微一点小问题就能让我心情变得不好起来。那段时间大概这辈子都没办法忘记了。
最后情绪到极点的时候是在高考出分的时候，那个时候自己的成绩没有那么好，加上平时和自己差不多的人考的也不怎么样，直接不敢查分，登入页面出分都是我妈妈查的，出来分数，知道自己几乎不会有问题考上的时候真的是一下所有的情绪都迸发出来了。压在心里的那些感觉一下就轻松了，然后坐在自己床上哭的不能自己，那时候的自己啊，永远忘不了那一天的自己。其实高考对于每个人来说也不是什么会天翻地覆的大事，没有大学还有别的路能走，虽然过去了还心有余悸，那段时间永远都会是生命中难忘的一段时光。
