有，高考之后，我告诉我父母我可能考的不是很好，他们用失望的眼光看着我，对我说如果你没有考上一本你就自己自生自灭吧，我们就不给你钱了，你自己去找工作吧。
然后我就自己去找工作了，但是没有找到，我问了很多地方，什么服装店，餐厅，饭馆，茶馆，酒吧，美容中心，只要是贴着招工的告示的都进去问了。
甚至还坐车到另外的一个县城去应聘家教。可是他们基本都不招兼职的，只招长期工。
真的觉得校园生活太美好了，太容易了，一离开校园觉得自己一无是处，感觉自己什么都不会，什么都不能做，读那么多年书简直白读了。
那种感觉自己一直以来做的，坚持了很久，认为是自己最重要的目标的东西突然变得一无是处的空虚感。
那几天都是深夜才回家，家里人已经吃完饭了，问我找到工作了吗？我只能一边摇头一边把头埋下去用力吃饭。
我对待不熟悉的人属于讲不出话的那种，应聘的时候都没有应聘上。那几个晚上我整夜整夜的失眠，在床上辗转反侧，想着自己该怎么挣钱。觉得挣钱真的好不容易。
后来在父母的介绍下我进了一家工厂，和一群那种根本没怎么读过书的人一起干活。
基本都是中年人，我是做编织袋的，就是守着去机器，机器是织编织袋的，我就负责让机器能够织出好的编织袋。
每天工作12个小时，多劳多得。
根据你织的编织袋的长度来决定你的工资。
一天差不多有七八十吧，对于我们那个小城市来说已经可以了，下班以后回到家，面对我的还有一大堆的家务，全家的衣服，给家里人做饭吃，拖地，洗碗，忙完已经很晚了，第二天五点多又要起床去上班。
经常加班，远不只12个小时，记得有一天我回家的时候天已经黑透了，我一个人坐上回家的公交车，穿着很脏的一身衣服，在转公交车的时候，等了半个小时车还不来。
后来车终于来了，车上只有零零散散的几个人。
终于到家了，看着家里的一堆衣服，晚饭还等着做，地也还没拖，还有父母的命令和指责的时候，我感觉自己生活在人间地狱。
他们说没考上一本我就是家里地奴隶，必须把我读书用的钱还清。
其实也不是很惨，主要是当时的心里落差太大了，刚刚高考完，同学们有的在家休息，有的三五几个小聚，有的出去玩了，而我却被这生活压得直不起腰来。
我出生在一个最普普通通的家庭，家境也一般。以前小的时候觉得没有什么烦恼，可以自由自在的无忧无虑的。可是当我慢慢的长大，我就越来越发现生活好像总是那么不如意。
我是一个内心比较脆弱的人，我最见不得夫妻之间吵架，这样会让我觉得心慌，对婚姻充满恐惧。可是我的父母他们却总是吵架，他们天天一小吵，三天一大吵。我印象最深刻的是我的一次暑假，每天早上吵醒我的必然是他们说话，吵架的声音，有时做梦都会梦见他们在吵架。然而他们吵架的原因可能仅仅就只是因为我妈做好了早饭可是我爸却磨磨蹭蹭的不赶紧吃这一类的小事。
然而我每天听到他们吵架的声音，觉得生活充满了黑暗，感受不到一点温暖，对生活失去了信心，受他们的影响，更是对婚姻充满了恐惧，害怕结婚。我都想不明白他们为什么要结合在一起，难道是为了吵架吗？我就一直觉得家庭氛围很好的小孩儿很幸运，他见过好的感情是什么样子，对生活也是充满了希望与朝气。
随着我越长越大，更是明白生活总是不容易的。我哥在经历过无数次相亲之后终于有了归属，可是在我哥相亲失败的那段时间里，整个家庭的气氛都是很低沉，很压抑的，所有人为他操碎了心。本来爸妈就没享过什么福，可是现在却为了我哥的婚事操碎了心，生了一头的白发。哥哥的压力也是很大，而且还得让爷爷奶奶跟着为难、费心。每次我过星期天放假回家，都觉得日子好难熬，家里没有一点欢乐和笑脸，我在家里大气儿都不敢出，可是我却什么都做不了，唯一能做的就是考上一所让家人满意的学校。
在那段日子里，我心里就想着生活为什么总是为难自己，觉得生活怎么可以这么苦，苦到我觉得日子都过不下去了，这个家庭本来就已经破败不堪了，为什么还要接着为难这个家庭，每个人都跟生活在地狱一般，吃了很多苦，心里也有很多委屈。我就觉得生活真是残酷，让我慢慢一点一点的了解了生活的为难，人生的不易。以前小的时候特别渴望长大，可是随着年龄越来越大，我却更想回到小时候，这样就不必了解到生活的艰辛和酸楚。不过好在所有的艰辛都已经挺过来了。
