一蚊子和一螳螂偷看少女洗澡，蚊子说十六年前胸口叮的两个包，现在越长越大，还没消呢。螳螂说六年前给她一刀现在每个月还流血呢。哥俩看电影猜剧情，谁输了把台前的痰盂喝一口，老大输了喝了一口，老二输了一口干了，老大说，你太讲究了，老二说不知道谁吐的太粘咬不断。老大老二坐飞机，老二晕机就拿个口袋吐，马上要吐满了，去取新口袋，回来看全飞机的都在吐，老大问咋回事？老二说，没地方吐了，我就喝了半袋再吐出来。去吃麻辣烫，这家生意火，点完了半天没上来，一看同桌的没动，就笑着说，你不着急我先吃了，稀里哗啦吃到碗底看到一只死耗子，啥也没想都吐回碗里了，这时候同桌的面无血色的说，刚才他也是这样。。。一个东北人，一个法国人，一个美国人困在沙漠中，得到一个神灯，灯神说每人三个愿望，法国人爱浪漫，三个要求是我要美女，我要更多的美女，把我和美女送回法国。美国人爱钱，我要钱，我要更多的钱，把我和钱一起送回美国。东北人我要二锅头，喝了了之后，我要更多的二锅头，最后一个愿望是，自己喝没意思把刚才走那两个叫回来陪我喝二锅头，三个人愿望都实现了。狗熊和兔子得到了神灯，每人三个愿望，狗熊说我要变成世上最强壮的狗熊，兔子，给我一辆自行车，狗熊我要世界上就剩下我一直公狗熊，兔子，早一个头盔，狗熊让所有的母狗熊都爱上我，兔子，把这只狗熊变成同性恋，说完话兔子跑了。
在家做剁椒鱼头，鱼说：“辣眼睛。”
奥运会赛场，几名乒乓球运动员在一起聊天，石川佳纯问福原爱：“我们这次都能打败中国运动员，小爱你信吗？”福原爱说：“不信。”石川又问李佳薇：“佳薇信吗？”李佳薇说：“不加。”去看精神科。大夫听完我的故事，说：“你这不是抑郁症，你是真惨！”
妈妈给儿子出算术题，“你一共有五个苹果，爸爸拿走两个，妈妈拿走三个，问你还剩几个苹果？儿子说：“这他妈是人干的事儿吗？”
“你好我姓马，风吹草低见牛羊的马。”
“我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。”
君子日三省吾身：吾是不太客气了？吾是不给他脸了？吾是不应该动手了？
晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮：“什么关系？啊？什么关系？到底什么关系？”我八卦的心疯狂地跳跃。女人气愤道：“互为相反数啊!”
动物园的小鸡感冒了，嗓音沙哑。小动物们惊恐万分，纷纷喊到：“鸡音突变啦！”
“姐，相亲相得怎么样？”
“成功了一半。”
“什么情况？”
“我去了，他没来。”
为养热带鱼，我专门去买了水温调节器，没想到买到了假货，我至今记得我妈小心翼翼地对我说：“你鱼缸水开了。”
养生专家提示，别把米饭，馒头，包子，面条，花卷，大饼，窝头，油条，奶黄包一起吃，容易噎着。
杀人犯辩解道：“警官，我真不知道他怎么死的，我埋他的时候他还活着呀。”
两个老大爷在公园下棋。红方表情严肃，黑方抱头沉思，棋局陷入了僵局。时间一分一秒的流逝，三十分钟过去了。。。红方大爷突然开口：“该谁走了？”
“等我有了钱，我就买两碗豆浆。”
“然后呢？”
“然后钱就花光了啊。”
iPhoneX我是不会买的，不是因为贵，那还能是因为啥？
蜘蛛侠情急之下，摘头套解锁iPhoneX，暴露了身份。
村里的水井被污染，不能喝了，村长沉思片刻道：“井填上吧。”
“凭什么叫我上啊？！”在一旁的景甜喊道。
妈妈：“你都多大了，还不找对象？”
我：“妈，你别着急，总会有人在等我。”
妈妈：“阎王爷啊？”
为什么贴膜的一般都在天桥上？因为天桥下车来车往，也太危险了。
紫薇：“尔康！尔康！是谁把灯关了，为什么我什么都看不到！”
尔康：“紫薇，是你瞎了！”
紫薇：“哦，我以为停电了呢。”
我站在街上对老公娇嗔道：“流氓！”老公坏笑了一下，就被人一脚踹翻了。在一旁的大汉叉着腰道：“再耍流氓，打死你！”
推进产房前，孕妇塞给我了一张纸条，上面写着：大夫，不管外面几个傻逼说什么，出了事先救我！
爸爸问小明：“长大之后想当什么啊？”
小明：“我要去收水费。”
爸爸：“理想要远大，换一个。”
小明：“那就修空调，实在不行，送快递也行。”
爸爸沉吟片刻：“你是不偷看我电脑了？”
不一旦纯6吃了几口8哦哦开空调将军府鲁特金龙鱼了俄罗斯8额考虑考虑到哪里了恐惧用了么㎞㎞噢噢噢噢噢噢噢噢噢噢噢噢噢噢噢噢噢噢噢噢噢噢噢噢噢噢
必须接天元地气，就像当面的少林寺，叫:“僧生”。要不然没有新思维
