这其实是个十分悲伤的话题，经过一番自我剖析，我觉得可能有以下几个原因：
第一个，可能跟生活的环境有关。我生活在农村，从小都是个乖乖女，其实也很少会出现让家人担忧的事。小的时候，住在外婆家，住的村子里，老一辈的人比较多，思想大多比较保守，对男女生之间的关系比较避讳，就算是小学的男生女生走在一起，都有时候会遭到他们的非议，特别是村里的阿婆，对女生的要求很高，现在想想，有一些人思想保守到不可理喻的地步。
小的时候，就偶尔会有人到家里来，可能说着说着就会谈到谁家的女孩子不检点，跟男生出去玩了，似乎在她们心里，男女生之间就不可以是朋友，小的时候就觉得她们有时候说的话很奇怪，同学之间出门一起玩，怎么在她们嘴里就变得那么不堪呢？
表妹其实也是很有异性缘的那种女生，记得小学1、2年级的时候，就常会有男生找表妹玩，那个时候还小，也就没什么人说，后来，长大了，但来来往往的朋友还是那几个。有一次，让我印象很深刻，那是表妹5年级的时候，她跟几个朋友出门去玩，男男女女都有，出门前外婆也是知道的，本来也就是很正常的一件事，同学之间约出来聚聚。
但是被村里的一个阿婆看到，隔天就很大声的询问外婆，说的话也是难听的很，她问外婆表妹是不是昨天去跟男生鬼混了，她说看到表妹被一个男生载着。外婆也是泼辣性子，直接就骂她了，还告诉那个阿婆，她是跟朋友出门去玩，那些年轻人外婆都认识，阿婆也是很不识相，嘴上是说为我们着想，却拿村里一个未婚先孕的女生来跟表妹比，表妹是偶尔会跟人出门去玩，但绝不是那种没分寸的人。
第二个，我自己的心态问题。可能小的时候，就听很多人在我耳边说了很多早恋的不好，学生还是读书重要的话，我内心里对谈恋爱是抗拒的，甚至有一段时间，对异性是抗拒的。我可以很快的融入女生的圈子，跟她们谈天说地，但是男生的圈子，就是打从内心里有种不敢接触的感觉。有时候，我会想，可能有些恐男症吧！
后来，到了高中，离开了外婆的那个村子，这边的人比较开放一些，虽然也不同意高中时期早恋，但并没有像外婆那边那么强烈的反应，我也慢慢的有尝试着放开，所以才开始有与异性接触。到了大学，就更不一样了，喜欢了就可以去追，大家都是喜闻乐见的，只要不是过分的事，大家都是很善意的。但冰冻三尺非一日之寒，我内心的坎也不是那么容易就能够迈过去的。
其实，到了现在的年纪，身边的人也一直劝我要开始谈了，可是我的内心还是觉得放不怎么开。谈恋爱，就意味着得跟男生单独相处，就算是现在，我可以跟熟悉的男生开玩笑，嬉戏打闹，那也是在人多有伴的情况下，让我自己一个人面对男生，也觉得我会不知道说什么？该怎么办，哎，可能是缘分未到吧！
我觉得，可能是因为我太漂亮太优秀了所以没人敢追我吧。按理说像我这种又高，身材又好，还颜值高的女生应该特别抢手才对啊，但事实上我却单身了20年，嗯，不夸张。因为，严格来说，的确是这样的。但是，如果你真的相信的话，那你可真是太……可爱（tian zhen）了。
事实上，我上面说的除了单身是真的以外，其他的都是假的。所以我觉得，我至今还单身的原因就是因为，我又矮又胖又丑。其实最主要的就是丑。丑当然是单身的首要原因啦，要是我长得好看我还会单身吗？开玩笑。要是我长得很漂亮的话我会甘心单身吗？就算没有汉子来撩我，我都主动撩汉去了好吗？不然我这漂亮的脸蛋岂不浪费了？白长了？
又但是…人总要面对现实的。丑就是丑，没有那么多如果，假设，if！又又但是，我其实并不是特别矮啊，虽然身高不到一米六，但也差不多好吗？不过就离一米六还差个两厘米而已。我也不是特别胖啊，都没到110斤。还差个斤把几两呢。虽然不好看，但也不能说是丑的啊（至少我照镜子的时候觉得自己不是特别丑）。所以，你让我说说我自己为什么至今还单身？你问我那我问鬼去啊？对于这种直击心灵的问题，我也是很桑心的好不啦？
所以，真要我说原因的话，我只能说缘分还没到咯。其实，如果拥抱算恋爱的话，那我一次都没有过；如果牵手算恋爱的话，那么我也算谈过一次；如果接吻算恋爱的话，那么我单身了20年。
关于牵手的那一段的话，由于已经是太久的历史了，我也想说了。其实就是初中那会儿小学的男同桌追我，然后约了我很多次，所以后来就跟他出去玩了一次，然后就被牵手了。但是因为当时是好学生，所以不想耽误学习，再加上怕被老师或者家长发现早恋，所以就无疾而终了。从那以后也没有遇到过喜欢的蓝孩纸，所以就一直都单着咯。
现在倒是有一个比较喜欢的蓝生，但是又不同一个地方，要是真在一起的话也只会是异地，唉，太没安全感，太不现实。再加上专业的独特性（2+2模式），所以感觉注定不长久，那就，干脆不要开始好了。而且也不确定人家是不是也对我有意思，所以啊，还是继续单身吧，反正20年都这么过来了，单着单着，说不定就习惯了。唉。
这个原因有些复杂，总而言之就是没有遇到那种很喜欢的人。
我好像是属于那种看谁都不错，但是也就只限于还不错，没有那种很心动的感觉。就是喜欢，但是也极其有可能下一秒我就没感觉了。所以我在室友们眼里属于那种很容易喜欢一个人，同时也容易轻易就失去了对这个人的喜欢。还有一个很重要的原因就是我喜欢自由，我不喜欢别人约束我。虽然我得交友圈都很简单，但是也还是有玩的好得哥们，到时候我交了对象就要考虑很多问题。我就不能跟他们畅所欲言了，万一我那所谓的男朋友还给我的朋友难堪，那样我多难受啊！还有我个人觉得自己的控制欲还是有一些的，要是再因为我对象和其他女生暧昧不清，我再吃个醋，那我这日子还过不过了？
我对感情没有那么多自信，我实在是没把握自己会遇到一个好男孩，现在这个社会，感情一点也不纯粹。要是遇到个渣男，最后我喜欢上他，最后再落一个凄凄惨惨的下场，我就觉得那是我这一生的污点。以前喜欢过一个男生，我为他做了很多傻事，差点我就学着自我伤害了。后来清醒以后我就决定从此以后再也不要做这种人。为了感情做一些很差＃的事情，以前读高中那儿我就特瞧不起为了喜欢的人喝得烂醉如泥，接着鬼哭狼嚎的女生。
我很厌恶这样的行为，曾经我差点就成了自己讨厌的人，所以我时刻提醒自己，保持理智。爱情或许很美好，但是我超级懒，很怕麻烦，不想处理那些琐事。还有我很喜欢一个人，所以我单身。
看到一个段子∶枕头里藏满了发了霉的梦，梦里住满了无法拥有的人；要么总嚷着要找个对象，却从不主动勾搭，没喜欢的人，也懒得接受别人的追求，倒也不是那么宁缺毋滥，却还是不肯委屈将就。有时感觉单身挺好的，又常常羡慕别人成双入对。看到这句话的时候都想要说句脏话，这句话真写出了我的心声。我觉得我不找对象就是因为这样。
高中，有过喜欢的男孩子，但是一直处于观望状态，有过大胆的想法却没有实现。每天下课都在我们门前瞅对面，因为他的教室和我的正好是相对的，每次当他出教室门的时候，我的注意力都会极其集中，我会努力盯着他在做什么，有时候如果他不小心瞅到我了，有时我会赶紧撇到别处，有时候会更坚定的盯着他，直到把他盯到不好意思。我们高中上午第二节下课有跑操的要求，每次跑操结束后我都会跟在他后面，直到他进教室。晚自习有一节课下课时间特别长，好像有半个小时，那时候我喜欢跟着他去看看他去干嘛，感觉自己像一个跟踪狂，跟着他也知道了他那节课余时间会做什么，他喜欢打篮球。他打篮球的地方有一片树，每次我都站在树的阴影下看着他打球。高中也限于此了，再也没有迈向前。
大学也不是没有追求者，只是觉得他们好像都不符合我的要求。拒绝了他们，也没有精力再撩个自己喜欢的，总觉得自己喜欢的自己又配不上他。久而久之还是没有对象。
可能是还忘不掉那个已经结了婚的人吧，我总是拿别人跟他比较，越比越不敢相信感情，注定这辈子是最熟悉的陌生人，我想你
也许是要改正下我的恋爱观了，也许减减肥？具体我也不知道，也许从骨子里就反感吧，我也不知道
