2015年12月出国，亲自开车送机，怎知那已是最后一面。2017年6月5日，接到电话说他已在凌晨去世。问我那是一种什么感受？就是突然有人拿刀捅了你一把，你还没来得及反应却看见鲜血已经喷到天花板上了。瘫倒，痛哭，使劲哭，3个小时，眼泪到最后流不出来，眼睛肿成一条缝。也好，就这么哭死也罢。到现在半个月过去了，像活了半个世纪。不知接下来的路该怎么走，只觉得每天都很痛苦，行尸走肉。不想活，不敢死，因为还有老去的父母。可我很痛苦，不敢再爱了。只问天一句，我做错了什么？他做错了什么？才30岁，刚过完生日一个月。下辈子再做夫妻吧。这辈子，已是诀别。
有多思念，有多绝望，没办法描述自己的感受。第一次体会到，绝望的痛苦像夜里的海水，无声无息的淹没，缓慢的窒息。还要坚强，除了离开的老公，我还有重病的父母，不想活，不能死。周围所有人的劝慰，所有的说辞，所有的道理，我都懂，可依然无法控制悲痛，每天时而崩溃，时而振作，就这么半死不活的挣扎。后来，只能告诉自己，交给时间吧。靠这句话撑着，一个月了，马上是他的五七，日子这么慢这么快，前路何方，无法想象。回首，相识17年，结婚8年，生活里到处都是他，每一个细节都能让我落泪，怎么办，我也不知道，怎么过，我也不知道。
很可惜。倒不只是因为我不能再见到他了。有很多原因不能再跟谁联系，但是知道TA依旧好好的生活着，并不是什么很难接受的事情，我甚至认为那是成长的一部分。主要还是因为他那么好的人，失去了一个无限可能的，美好的未来。开始思考宇宙和生命的终极意义。但是结果是，这种问题除了承受，哭，和一点点挨过去之外，我并没有其他什么办法。
昨天晚上做梦了，梦到我前男友死了，梦里我疯狂的找他妈妈的电话号码企图给他妈妈打电话求证这是假的，他不可能死，然后画面一转我看到了他的墓碑，墓碑上有他的照片，胖胖的笑着显得傻呵呵的，我趴在哪儿嚎啕大哭，不能自已。我哪怕能接受此生不能相见也不能接受他从这个世界消失。醒来感觉心脏有点酸又有点慌，然后就没有然后了。
刚失去他的那一个月是我长这么大最黑暗的一个月丢了魂似的没日没夜流眼泪 含着眼泪吃饭上厕所 又回到床上 睁大眼睛盯着天花板 眼泪不自觉就往耳朵里流到今天已经176天 每个夜里梦里都会有他 噩梦惊醒 失眠 瘦了7斤所有人都不能理解 没了谁地球不是照样转 生活不是还要继续可我就是没人说 其实我就是没有他不能活
大概会崩溃吧，因为想到那种场景就让人绝望，眼泪就止不住。我在想，如果我有一天生病不能治好马上要死了，我就假装出轨，大吵一架或者离家出走，总之，不能让他在相爱的时候失去我。我觉得只有真正爱过才能理解电影里因为绝症就离开制造误会的桥段吧？在美好上涂上阴影，失去才没那么崩溃。
