印象里我妈很节省。小时候她总是给买很便宜质量很差的鞋子和衣服，说是小孩子长得快，穿不了几天就不能穿了。长大些初中的衣服鞋子还是很便宜质量差，说你们年轻人容易喜新厌旧，便宜的多买几件扔了也不心疼。慢慢我也养成了这种习惯，导致便宜货一大堆，正式场合却没有一件衣服鞋子能穿出去。我爸在事业单位，我妈做点儿小买卖。可能是她们那一辈人小时候穷怕了，节省的观念根深蒂固。后来到我高三我妈突然查出白血病，去北京住院化疗，因为她是农村户口，治病基本花光了家里的所有积蓄。再后来我妈做骨髓移植手术，我爸跪遍了所有的亲戚借钱，差点儿把住的房子卖了，手术却失败了。我妈没能活下来，家里欠了几十万的外债。当时是真的穷了，穷的花一分钱都心惊胆战。没妈，家里一下子穷困潦倒，我感觉一下子自卑了好多。记得当时学校和我爸单位还组织过给我家捐款。我爸还让我写了感谢信。真是自卑到骨子里。
到现在还会为了省一点点钱而付出很高的时间/心情成本。比如，一本在 amazon 上只卖几块钱的电子书，我会花一下午时间去找免费版，而即使找到了也往往残缺不全或是排版一塌糊涂错别字连篇。到现在还是有种“东西够用就行了不用太在乎品质”的心态。比如能忍受一个左键半失灵的鼠标长达半年才去换新的。。到现在还是有种“省一点总是好的”的心思，尽管知道无线鼠标/键盘在待机状态下耗电池很低，还是会在回家之前把办公室里的鼠标键盘关掉。到现在还是有省钱的执念。这些事情，都是近来我自己还在有意无意做着的。有时候反应过来，会暗自哂笑自己的心态，但转身还是无法避免自己接着这么做。很无聊，却是很现实的，一种心理阴影。或许，贫穷就是这样，在不经意间，淡化掉了除了钱之外的所有概念，让人衡量事物的标准只剩下这一条。
贫穷带给我的影响，就是经常想成为别人。和表哥一起长大，和表哥说好一起读小学。我爸带我去小学报道，我问他，为什么我和哥哥不念一个小学？我爸没说话。后来我知道了，那个城里小学学费贵了几百块。初一暑假，我爸让我在小县城的中高档小区门口卖西瓜。有一个小姑娘走过来，问我：你爸爸妈妈呢？语气担忧，隐晦的夹杂着怜悯与同情。瞬间刺伤了我。那个小姑娘看起来和我同龄，身高腿长，脸庞红润，一看就是家境良好，天真烂漫。我一直嫉妒的那种人。贫穷就在当你慢慢发现你和身边其他孩子不同的时候。当时看来微小的差距造成了以后的人生观、价值观的巨大差异，幼小的孩子直面感受面对生活的打击父母的无力反抗，内心产生的不安疑惑茫然。还有因一次次求而不得，而深深栽进心底的不配得感。
家里人从我上小学大一点开始，起就没有再给我买过任何东西，没有衣服穿了自己急的哭，哭完了还是自己拿着钱在街头上傻站着。自己被欺负，上小学的时候被一个“色”老师当着全班人的面抽了好几个巴掌，下课了脸上还留着五个紫红的巴掌印，这一切的一切家里人都不知道。我物质不富有，精神更贫瘠。我穷，我自卑！没有想到过了这么多年，自己可以平静的叙述出来，我甚至觉得自己现在有些性格扭曲，爱慕虚荣，敏感，还极度没有存在感，自己对人好的方式就是给他花钱买买买。跟谁都不亲近，觉得除了自己和手里的钱以外，谁都靠不住。希望天下所有的孩子都能被温柔以待，物质上可以不富有，但也不要在精神上贫穷。
感觉自己命不值钱吧。我被牙痛折磨的几夜睡不着，去医院后医生说要根管治疗，一共1500回去告诉我妈，她给了我1000说，你看着治吧，1000不够就不要治了，妈没钱了我是单亲家庭，我妈一个月1800工资，我还有个妹妹，家里0存款，那天我妈正好发工资，才有钱给我，我没说什么，夜里蒙被子哭了一场，然后第二天我自己去找我姨妈凑了一点，终于凑齐了总之经历过之后，觉得整个人都悲观了很多，经常会在白天莫名其妙想到就会哭，感觉自己可能随便得个病就治不了了吧，牙疼也许在外人看来没什么，但其实真的疼的想死，睡不着吃不下，可是，拿不出的钱就是拿不出，有什么办法呢。
我小学五年级以前，以为教科书是世界书籍的全部，直到五年级有一天我去同学家，他们家那个房间里两面墙都是书架，上面摆满了书。我当时震惊了，原来真的有书房这么个东西，这种震撼是电视里的图书馆没法带给我的。从那时开始我经常去他们家借书，不敢借太久，借回来赶紧看完还了再借；怕把书弄脏，每次动书都要先洗手——我生怕他爸妈不愿意再借给我了。到高中的时候，他们家的两墙书已经没有再想看的了，我又发现县文化馆有看不完的书。这段经历改写了我的人生，在不停的阅读中，我治愈了贫穷给我带来的自卑，书籍给了我超越凄凉生活的力量。这是我不幸人生中的大幸运。
