分开以后最后一次见面，他问我“你恨我吧？” “不恨” “肯定恨吧？” “真的不恨” “我知道你恨我” “我永远不会恨你” “我知道你恨我” “......” 。分手是突如其来的，当天中午还在说他同学寄来的蓝莓很好吃，傍晚的时候就在争执里说了分开。分开以后的前三天我们没有见面，但他会问我有没有按时吃饭，过得怎么样，潜意识里我大概只把当成了吵架。直到无意间在他知乎互关的人里看见了他前任，我打电话把他叫出来，把手机给他看，他那躲闪的眼神我至今还记得。那一刻我才知道我们可能是真的完了。失眠的夜里手贱去看他前任在知乎写的回答，看到她说跨年的第一个电话是和他打的，明明跨年0点他对我说 “新年快乐，今后的每一年都要在一起”。还有些其他的我已经看不下去了。那个夜晚凌晨1点半，我偷偷跑出门给他打电话问他是不是真的，他问我在哪里，然后骑摩托车跑出门找我直到把我送到家，和往常一样，送到楼上看我进门。我是真的还爱他，各种想和好，但每当冷静下来我知道，不可能回去了，不可能有百分之百的信任了
与前任分开还有一个多月就一整年了，曾经因为他的前女友不停找他而起争执，他告诉我：“杰宝宝，我爱你，我们还有五年、十年、一辈子，而前任就只是个前任”。从此他的前任再也没有任何音讯出现在我们的生活里。他的屏保是我，朋友圈隔三差五是我，所有常用的社交账号密码全给我，银行卡绑定我支付宝让我买买买，手机随时扔给我，带我见朋友见家人。我们一起长途旅行，最长的一次整整31天形影不离。我们一起出过小车祸，膝盖同一个地方都留了一枚银元那么大的疤。可以说我们的很多第一次都是彼此，我们有很多只有彼此懂得梗，无人可以取代。我从来没想过我们会分开。但，我们还是分开了，不否认我们本身对未来规划起了争执，他的那个前任在明知我们争执的当下买了礼物跑他家楼下求复合。他去部队了，他说杰宝宝，别哭了。
爱情中最大的错误是期盼爱情中的另一方可以和你白头到老，可以一直和你在一起，不和你分手。时间很神奇，你和他也很神奇。你总有一天会明白，这个承诺无论结果如何都是一个没有意义的承诺。你根本不知道未来会经历什么，你们的感情会一天天发生怎样的改变，那个承诺应该未来的他用未来的感情回答。而不是这一刻的他用现在还喜欢你的感情替未来的他做一个承诺。后来我家先生追我的时候曾说过，我会一生都照顾你，疼你，爱护你，除非你和我分手，我绝对不和你分手。我那时对他说，我当你没有说过，这样，将来有一天你和我说了分手，我不会怪你，因为我知道，自己也有错。在一起两年后，先生和我说了分手，我没有怪他。
曾经我就是那么傻，一起了3年，越来越像蓬头垢面的家庭主妇靠近，衣服开始乱搭配，约会也不再化妆。人毕竟是人，不是圣人。虽然爱你，就是爱你全部的样子。可是不好好打扮自己，真的不好。再美味的佳肴，也会吃腻的。何况当你变成家常便饭之后，怎么能保证对方不会审美疲劳。小学幼儿园的小孩，都知道去倾慕长得漂亮的人，这是人的天性。凭什么要求一个成年人，会常年深爱着一个蓬头垢面的女人。想要改变天性，这是不可能的。所以恋爱了，就算结婚了，也要好好打扮自己，要多美有多美，美的死里的打扮。自己心情美丽，也能保鲜感情。
保持异性圈子不是什么丢人或者水性杨花的事情。多跟人接触总归是好事。一辈子只跟女人做朋友，是不好的。毕竟男女思维不一样，多和异性聊天接触，也能多接受一种思维。没什么不好。以前自己太傻，觉得有男朋友了，就一心一意扑在爱情里，跟其他异性都保持一定距离。到什么程度呢，就是丝毫不聊天开玩笑，没什么事就不搭理那种。也从来不和异性聊天，私下里回到家就是男朋友。每天只和男朋友聊天。出去聚会玩，也从来不想要和异性。还很傻的觉得自己做的很好。对自己的对象来说，是极好的，对自己而言，却是极坏的。
我的前任我觉得他并不算错，就像我再爱上别人，也不会忘记他一样。在这段感情里他已经尽力给了我所有他最好的，反而是我像个有时懂事有时不懂事的孩子。分开的时候他是想好好说甚至并不够坚定的，是我在知道他前任存在以后，各种哭和闹。也算是我推了一把。至于我到底有没有放下，我想大概有八十分了吧。这一年好像很长又很短，过去的种种还是会在不经意间蹦出来，精准的戳中那个柔软的地方，但这种不经意间隔的越来越长。
