距离上一次发帖又过了四个多月的时间了，从谈过后老公依然老样子，闭口不提这件事，什么亲亲抱抱的亲密举动都没有。一个礼拜才能见一次呆两天，都是围着孩子转，偶尔提出把孩子交给婆婆带一晚，他也是不愿意，说是要和女儿多相处，我怎么就是觉得他是怕和我两个人过夜呢！
从怀孕到现在整整两年了，作为一个正常女人，不知道我的忍耐极限在哪里，感觉现在脑子里都是不好的念头。 老公还觉得自己挣钱不容易，现在都不给家里交钱了，我让他自己攒着，还嫌我花钱大，我都是为孩子买东西，现在我只花自己的钱，等他攒不下来再说！ 感觉自己结婚真的是失败，现在有老公跟没老公一个样，老公还处处觉得他们家人待我不薄，觉得他们做得哪哪都好，都容不得我再朋友圈发牢骚，每次发点抱怨的语言，都要第一时间出来质问什么意思。发别的东西就从来不回复不留言。
除了工作，就是问问孩子，完全不关心我，也完全感觉不到对我有想念的情绪，我说过的话完全不会记在心里。
家里的家务也再也没主动做过，周末就是和孩子玩玩，出去玩玩，然后呼呼大睡。
感觉好压抑，好不满，好无助，不知道还能怎么做。
已经给了他四个月时间调节，毫无转变，闭口不提，我还要等多久。
写的有点乱，纯属发泄，也不知道能得到什么回答，哭，
其实，看着眼前巨大的世界，我并不觉得孤单。只是有些怀念，怀念我们一起唱过的歌，一起看过的久远风景和只习惯穿布鞋、衬衣，扎高高的马尾的素白年代。蓝色的忧伤像海洋，老人的话你的黑头发，西风里唱歌的太阳花。
带着点流浪的喜悦我就这样一去不回。季风的转向，云雨的流动和鸟的迁徙，以及，带着没有对你说出口的再见。我知道，这是我一点点的在成熟，在独自长大。
风吹过远处小山上的大片松林。长廊里行人一个两个，沿途上街灯三点两点。
想起曾经看过的一句话，“当赤道留住雪花，眼泪融掉细沙，你会珍惜我吗？”那时的我们太过矫情，矫情得一无是处。可是现在还是会被电视剧里那些不堪离别的镜头感动。就像童雪说的那样，“站在我面前的是那个我曾经用整个青春去爱过的少年，可是此刻的他只能用手语告诉我，以后一个人的生活不要害怕孤单，我会一直都在。”
写了很多故事，可是没有一个故事与自己有关。看了那么多的故事，那么多的故事却都能让我看到你的影子。世界那么大，却没有一个地方适合我安身；世界那么小，可是走着走着怎么就会丢失了呢。
春天的空气足够湿润，足以在有事没事时就湿润了我的眼眶。昨晚躺在宿舍的被窝里，被子上有我喜欢的香气，望着床帘上浅浅的色彩，无法入睡，隔着宿舍的落地窗就听见了远远的雷声。
突然喜欢上了黑夜，喜欢它巨大空洞的孤独感。所以这样的喜好就让我睡完了一个又一个的白天，醒来之后就看见了阳台外大片大片闪烁的霓虹。此刻，谁会和我一样，吹着晚风，想着往事，不微笑，不说话......
