我最恐惧的是死亡。是的其他的东西对于我来说都没有死亡来的可怕，俗话说好死不如赖活着。真的是这样，只有经历过生死的人或许才能懂得生命的珍贵。
我有两次对生命的重大感悟。一次是我出车祸，当我马上要撞到的那一刻我想的是我今天就要死了，我的生命就要这么结束了，我还有父母老公孩子，为什么？
但是当我倒在地上的时候我想的却是一定要活下去，哪怕我高位截瘫只要能活着就行。不管花多少钱我也要让他们救我！我当时没有想会不会拖累身边的人，只希望他们可以管我而不是抛弃我。
事实却是我没有多大的事情，我从那以后变得特别惜命，身体有一丁点不舒服我就会赶紧跑到医院做检查，生怕自己有什么事情，不得不承认我就是怕死。
还有一次是我二胎引产的时候，那时候的我想的却是如果可以我愿意用我的身体健康去换女儿的身体健康，或许是因为女本为弱为母则刚。
那时候孩子的命甚至超过了所有，也是那个时候我才明白命运的无情，不是你祈求或者努力就能改变既定的事实，那只存在在童话里而已。
所以好好珍惜身边拥有的一切，不要抱怨至少你还活着。生命还没有抛弃你，很多事能做就做别让自己后悔。
我内心深处最恐惧的是死亡，死亡来临的那一天，我怕来不及做自己还没做的事情。
因为不知道明天和意外哪个先来临，怕来不及做准备，又来不及说的话，来不及要见的人，以及想做还没来得及做的事。
不论想要干什么，一切发生都在一念之间。就如去年年末发生的一起交通事故，北林大的学生为了去雪乡五死四伤，昨天又发生一起火车与轿车相撞二死三伤，生命是脆弱的，永远不知道什么时候就突然离去。
死亡不可怕，可怕的是没有预兆。突然的有些措手不及，每当有生命逝去，我总会在想，不要有太遥远的理想，能不能实现，还要看活多久。不是悲观，只是将事实陈述。
面对死亡，谁又能坦然接受。完全是靠心态在支撑，只要活着一天，就要做不让自己后悔的事情。没有什么比活着更有意义，至少在存在的时候能干想干的事情。
要说恐惧，都多少有自己害怕的阴影，可随着时间也会被淡忘，可死亡不会，它是真实存在的。
打一出生开始就已经搭了单程火车，开向死亡，每经过的站台都是人生的转折，而车上的上来下去的乘客亦是自己人生路上的过客，终会有到终点的一天。
所以说我内心最恐惧的是死亡，我本就是凡人亦是俗人。
我个人内心深处最恐惧的就是家里爷爷奶奶的离去吧！这一直是我不想，也不敢想的一个问题。因为我是留守的孩子，一直留到现在十八岁还会继续下去。爸爸妈妈基本上一年在家里呆二十多天。一年剩下的三百四十多天都是和爷爷奶奶度过的。
我和爷爷奶奶感情很深厚。他们照顾我18年了，看见他们脸上渐渐有了皱纹，看见他们的背渐渐地弯下去了。看见爷爷奶奶的步子也逐渐缓慢了，步履蹒跚的样子，发现爷爷奶奶的眼睛也逐渐浑浊了，有时候在他们耳边叫他们都听不见了。
完全不敢想象他们离开了之后是一种什么样的生活？之前做梦梦见奶奶走了。当时那天晚上我是哭醒的。早上去给奶奶说这个梦的时候，奶奶说还笑着说:梦死得生，不用担心。奶奶说要是有一天我真的走了怎么办。我倔强得像个孩子，我说我不要你走。没说眼泪就掉了下来。
那天我在离去的车上，想到这个梦，哭成了一个泪人，我不敢想象以后这一天的到来，我该如何度过。内心真的很恐惧，很害怕他们的离开。
这个问题曾经在一个夜晚和舍友探讨过，有的害怕死亡，有的害怕不幸福。对于我来说，我觉得最深处的恐惧来自于对世界的未知。
每当我看见纪录片里，宇航员漂浮在空无一人的宇宙里，地球变得渺小。宇宙外的天体静静漂浮着，它们没有声音也没有思想，生命仅限于地球的存在，那我们之外是什么呢？
每每看到这些我就感受到打心底的恐惧。“我们来自哪里？”“我们为何存在？”“地球外是什么，宇宙外又是什么？”
我第一次觉得，书刊带给我的知识，即使几万本都受限，我们的科学家在努力的探求世界的一切，而他们花费毕生精力的研究也许可以解释的只是世界的沧海一粟。这个世界未知的太多了，而冲出这个世界，地球月球未知的更多。我第一次感受到未知带给我的恐惧，我无法理解，也永远无法得知。
现在想想我内心最恐惧的是当某一天我最爱的人，也就是我的家人，如果他们离开我的话，我想我就会没有勇气在这个世界上继续的走下去了。
因为我感觉他们是我走下去的支撑，如果他们离开我的话，我感觉我会是一个活着的流浪的人。因为我是一个特别依赖他们的人，虽然我表面上看起来好像是不怎么依赖他们，其实在自己的内心深处是特别依赖他们的。
所以说我内心深处最恐惧的就是他们离开我们，这是我最恐惧的事情。
还有一件事情就是从内心深处真的是怕自己将来一事无成，因为现在对于我来说就是一张白纸，还没有重新开始去给我的人生规划一个蓝图。
因为从小生活在一个并不是有什么事业型的家庭，也是一个贫穷人家，见惯了那种贫穷人的生活方式。所以特别惧怕自己将来无所事事，一事无成。
所以说每个人心里都有自己最害怕的事情，只是都掩藏在自己的内心深处。
我的内心深处，最恐惧的就是被抛弃，被遗忘。这可能是原生家庭带给我的心里阴影，或许会伴随我一辈子吧。
我的爸爸妈妈在我小时候总是吵架，因为我是农村的普通人家，很穷，所以钱永远是值得他们吵架的，即使当着我的面，他们也毫不避讳的去争吵，去说难听的话给对方，甚至会说离婚，那个时候我就害怕会被抛弃，因为我是女孩儿，如果他们离婚，很可能都不愿意要我，我害怕，可是无措。
后来我也长大了，爸爸妈妈也很少再因为钱去吵架，他们就和热恋期一样，很偶尔的才会吵架，却也不是以前那样不顾一切的争吵。我知道我会在这个完整的家好好生活，可是内心深处，永远住着一只猛兽，他会让整个世界抛弃我，我害怕。
无论在学校还是家里，都害怕别人会抛弃我。不过我现在有个非常爱我的男朋友，希望和他一直走下去，等我有了家庭和小孩儿，但愿我可以自愈我的心里创伤。
