我也是一个被穷养的女生。老家在西南著名国家贫困县，我家在我小时候过的特别苦，我爸是个药罐子，本来老家就穷，赚不到钱，有一点钱都拿去看病了。快五十的人了从来没有哪一年停过药，各种病。我从小实际就是留守儿童被放在我后爷爷家养着，我爷爷奶奶不喜欢我们一家，我从小就没有吃饱饭过，印象中我10岁时只有三十六斤。小学读书要走很远的山路，因此很早就要出门，可是从来没有哪一天我是吃了早饭去学校的，因为我走之前我爷爷奶奶从来都没有做好早饭，我要爬一个小时的山路去学校上课，下午三点放学，这之间是没有东西吃的，零食是不可能的，连渴了水都没得喝。放学后因为饿飞奔回家，吃他们中午留得剩饭，一大碗红薯夹杂着白米，菜要看心情，偶尔会有一些难吃的剩菜。吃了饭要马上去给两头牛割草，割完了回来就快天黑了，我就开始写写作业或者烧火。因此我晚上总是吃的很多，我爷爷因此四处说我是个饭桶，吃得多就是不长肉。后来好不容易考进了大学。只是希望姑娘都能靠自己的努力挣脱那个束缚自己的困境。
我家并没有很穷，但是我的思想却是很穷，穿新衣服会觉得很变扭，别人问起是不是新的，我也会谎称是旧的，只有大家都觉得我穿旧衣服我才会觉得舒服，尤其是贵价的牌子的衣服，我穿上会觉得自己配不上这么贵的衣服，“我们很穷，我们比不上别人，我们该省着过，我不能乱花钱”，他们时时刻刻都这样教育我，大学入学的第一天，我家距离学校十几个小时，我爸送我去的，我爸首选硬座，买了最喜欢的通宵火车，我就一个小箱子和我爸不知道在哪里找出来的破旅行袋，在最便宜的硬座上熬了一个晚上，身上的汗味、火车味以及熬了一个通宵后身上的那种味道去到学校报道，脸没洗，牙也没刷，到学校后看着学姐们干干净净。而我和我爸却像一个进城务工农民工，尤其是在一群打扮的像小仙女的学姐面前，更是让我羞愧难当，学长都用异样的眼光看着我。送我的学姐不情不愿被人叫起来送我去宿舍，我简直羞愧的想哭。
每每回忆都是酸涩的眼泪在心头打转。小时候家里条件不好，我算了一下，这辈子截止到30岁，我妈给我买的衣服总额不超过2千元。衣服从来都是穿旧的，穿这家姐姐那家朋友姐姐不要的淘汰的衣服。小时候早餐都是被逼着在家里吃完再赶去上学，一路小跑，别人家孩子都是在学校门口吃的，有时间，不用迟到。小时候很害怕很渴望能睡午觉，可是中午爸爸做完饭就去给市内做生意的妈妈送饭去了，我和弟弟在家，弟弟吃完饭就跑出去玩了，我洗完碗想睡一会，经常就睡迟到了，因为没人叫我起床，很羡慕那中午有人接回家有饭吃午觉有人叫醒的同学，而我，没有，小时候上学的记忆因为午觉迟到站在门口的窘迫记忆犹新。后来所幸不敢在家睡觉，吃完饭不到一点就到教室趴着睡。只能幸运的祝福各位穷养长大的孩子能仍然永远都生活充满阳光。
我是另一个极端。家里并不穷，爸爸很爱我，但是小时候他由于工作原因长年不在家，我的衣食住行都被作为家庭主妇的妈妈一手包办，从小被灌输家里很穷的观念，衣服烂了补补继续穿，饭菜隔了好几夜继续给我吃，上学要迟到了也不给钱打车去，病了只要死不了都不肯带我去看医生，一直穷养到高中住宿，爸爸终于回来了，我才知道单是他给我的生活费一个月就有三千，可我小时候一个月甚至用不到三百，那些钱全被我妈拿去打麻将，买奢侈品了。但是现在再怎么花钱，再怎么买东西，始终都是没法弥补小时候那个只有旧衣服，只能捡同学喝不完的牛奶，只能看着蛋糕店里的蛋糕流口水的自己。
我太有发言权了！小时候，我爸工资挺高的，作为上一代的凤凰男，我家的条件在亲戚当中算是好的。然而，我并没有因此拥有一个快乐的童年。小时候，我爸妈去上班通常直接把我锁家里，再丢两个包子一壶开水，简单粗暴得跟喂了一条狗似的。不，我的待遇比狗差，主人有空的时候还遛狗，我爸妈打小就不怎么遛我。更残忍的是他们故意把电视机也落了锁。因为无聊到抓狂，我只好把家里有字没字的书，通通看个800遍。虽然我也会没有安全感。然而，我知道我童年所经历的一切，并不会影响我成一个更好，更优秀的人。也不会令我此后的人生，比那些被富养的女孩逊色半
大概就是做什么都没有底气吧，不管考虑任何事情都会思虑很多，早熟，很早就懂得换位思考，从来不敢开口跟任何人要求得到任何东西，有时候会觉得是不是自己不值得。 小时候从来没有拥有过一个真正单独买给我的玩具，从来没有去过一次游乐场，即使他们主动答应过我很多次，内心也不怎么相信别人， 小时候最扎心最恐慌得就是他们对我说，你要懂事，家里又没钱了，你要努力，你要出人头地之类，于我而言，我不敢停下来，也总觉得自己不能倒下因为我身后没有人，长大了，工作了，心理上有种缺陷补偿说，童年未得到的，以后将会加倍的想要拥有。
