我做服务行业 在38岁的时候选择了一家个人的创业公司 也负责新员工培训 每天工作13个小时中午11点上班凌晨1点多下班一周休息1天中午饭一般在下午5点才可以吃上 没有时间吃晚饭整个瘦了8斤下班没有体力回家就住地下室的宿舍 没有个人生活 一天工作内容我要服务客人 如果我不去做客人老板就少进账 要做新员工培训 要做管理 可真的没有那么时间 就这样的工作老板居然还不满意 他认为一天可以工作15个小时没有怨言可算是可以 2019年年底 我24点以后才结束工作 他找我谈话 说业绩不好 这不好 我不好 老板嘛 开口说这些还听不懂意思嘛 我说 好我走 给了10000的补偿金 说不可以劳动仲裁 我懂法 就这工作时间一告一准 我可以拿到更多的补偿金 中年人就这样失业了 和老年人的父母说没了工作
这次失业对我打击很大 想离开我的家乡北京 到二线城市创一创 北京包容了那么多非本地的创业者 可缺容不了一个北京打工的中年妇女
失业半个月了。之前公司总体非常好。我是技术工，职业听起来还不错。离家近，待遇好，双休。可是公司不行，老板不行，接着一个个员工受不了都离职了，自己也熬不下去离职了。四线城市，好工作都内销了，不好的自己又不想将就。已经失业半个月了，对于以前上学也一直劳模的我简直难受的不要不要的，主要是，自己很多计划都因为辞职而泡汤了。同行业圈子很小，面试一家心仪的同行，各方面都好，面试官对我各种满意，结果总公司人事因为我是一个已婚的女性就拒绝我了，怕我日后婚假产假带孩子等。重点是，人事自己也是女性，忽然觉得，这个社会，哎！第一次，因为这个理由，无奈又不甘心。另外一家同行公司就是太坑，待遇什么的都说不清楚，离家太远，就今天拒绝了。想转行，也找不到好的，工作机会太小了，感觉像中彩票一样。半个月了，之前一直只有我选择公司，或者跳槽，没有尝试过真正的失业的我来说，太煎熬了。不过还是鼓励自己，最好的一定在最后。
被迫裸辞已经两个多月了，除了告知太太，父母和女儿尚不知情，每日混图书馆，或看电影，展览或话剧什么的，舒缓焦虑和打发时间。另外，也更多时间花在锻炼和与家人相处，身心还算保持愉悦。失业对我来说意味失去了稳定收入来源，对于需要养家糊口的中年人而言无疑是场灾难，好在之前收入尚可，靠点积蓄暂不影响生活质量。一直在考虑之后出路，知乎有位大牛曾说择业优先考虑因素顺序：老板、公司、行业、岗位、工作。深以为是！伯乐难求，遇到贵人，可以少走许多弯路。上份工作离开和老板变动有关，这种失落仿佛突然失去靠山，《大清相国》是老板推荐我看的一本官场小说，讲的是一个人如何三朝为官的故事，回想起来老板用心不可谓不良苦。但风暴来时我却未“审时度势”，选择和老板一起退出。尽管目前出于职业生涯的真空期，我并不后悔，我想在想明白一些问题之前这种状态还会延续一段时间，能做的还是努力调整好心态，过好每一天。
失业。意味着什么具体说不上来，但是滋味不好受。你去超市买东西都会对超市工作人员新生羡慕，有个工作真好。早晨害怕天亮，期待天黑。害怕周一，期待周五，心虚的过个周六周日。每一天处在患得患失的状态。这是我个人，工作后脱离父母，工资又不高，专业又不好的情况下的个人体会。我是经过一番斗争决定离职，之前已经找好了，可是公司不仁啊，没有按时给我办离职，让我硬生生的被裸辞了。之后就是开始周一到周四一天两场的节奏。面得快吐了。正逢八月的，一年四季最热，被誉为火炉的城市，出门，分分钟被晒化的节奏，这感觉，白白的最终晒成了一个煤球，瘦了，成了煤渣。整整一个月，中途回家几天，到目前仍然失业状态。
辞职第一天。打算休息一个月，然后去上课准备考试。如果说完全没有恐慌那是不可能的，不过之前半年多的工作基本没给自己放什么假期，每天都在加班中度过，对比现在，感觉现在也不算太负罪感。刚毕业的时候觉得什么都怕，工作怕找不到，找到了怕做不好，做好了怕做不久，做久了怕没发展，发展了怕没前途没意义没有价值认同感。现在真的是从心底真真正正觉得什么都不怕了。我有时候也偏执。一件事情第一次第二次做不好，第三次一定再做，直到做好做漂亮。唯一对自己想说的，把以前欠自己的东西在今年全部拿回来。未来的路，就朝前方狂奔吧。
八年前，公司倒闭，低学历，能力一般，待业过近2年，啃老，三十岁时，在网上幸运（真的很幸运，因为准备充分，面视很成功，麻着胆子，把以前薪资乘以3，准备坐地还价，没想到HR居然一口答应了）找了份相同工作，从此为了摆脱失业而奋斗，三年后冲动和一位领导祼辞，待业3月，又幸运在这位领导推荐下去了一家较大公司，薪资又乘3。今天又可能会失业，但是己淡定了很多，一是相信自己，二是有几个志同道合的同事，三是有家人支持。人生不如意十之八九，奋斗不息必有收获。
