父母的婚姻不和，三天两头吵架打架，家境的贫寒，外人的欺负让妈妈成为了一个要强的人，为了她的六个孩子，家里的大小事情她总是无怨无悔的付出。爸爸不懂得心疼她，老了老了还常常追着她打，小小的我每次看到他们打架都被吓得歇斯底里地喊叫，用自己小小的身躯拼命替妈妈去挡爸爸挥来的拳头。童年就在痛苦嘶喊之中慢慢长大……
1996年，那时候治安很乱，偷盗抢杀的事件时有发生。那年我19岁，第一次坐火车远行，深夜睡意朦胧时，被一阵嘈杂喊叫声惊醒，抬头一看，一群人男人正朝我所在车厢涌来，突然在我旁边停下来，一阵乱拳像雨点般落在一个中年男人的身上，头上，脸上，那个男人的嘴角鼻孔立刻血流不止。我顿时就感觉一股气流直冲头顶，浑身发麻，险些晕了过去。
我的内心深处，是惧怕吵架打架的，在之后的岁月里，凡事都选择隐忍。我以为我让着一些，就不会像父母一样有争吵，我童年的阴影或许造就一个软弱的我，也成就了前夫的得寸进尺，事事争赢，婚姻最终以失败收场。
抑郁症吧，16岁的时候父亲堕落，母亲把气撒我身上，让我和她一起恨父亲鄙视父亲，满满负能量，，最终还是去做他们想让我做的工作，他们觉得这样我才不会走他们的路才有出息，每天就是逼迫自己去工作，，母亲也一直逼我做，拿家庭逼我，最后抑郁了，承担不了压力，，，后来躯体症状严重。我母亲说你要把自己的命看贱一点，钱也给你花了，病也给你看了，你自己要想开点，我感觉自己被抛弃了，，，好想哭，7年过去我还是难受，7年没联系了，，，真的太痛苦，我感觉这病跟我一辈子，我一辈子也逃脱不了了，，，我感觉我父母就是贫贱夫妻百事衰，都不想努力，我爸想努力我妈就吃了睡睡了吃，一个男人没有任何人支持真的累，，，我堂姐和我说男人一生过的好不好，在于娶不娶得到一个好女人
被恶意陷害，其实是因为嫉妒，但是她表面文章做的特别好，做的事情特别缺德，到处去讲坏话，与papi酱讽刺八婆同事小视频内容类似，有过之而无不及，特别缺德，不敢想不敢提，不想承认受伤害，不想承认是弱者身份。我知道承受不幸必定有更好的生活等着我，目前年收入百万，未来必将更多，资产和社会地位是我傍身的盾牌，不是炫耀的资本。希望自己永远不变，善良简单快乐！也许真的有报应一说，真想回头看看她们把事情做的如此过分究竟会怎样，我知道有人会说我心理阴暗，但是谁走一遍我的路，没有几个可以承受的住，太过分的缺德。
当我在生命中遇到各种难题，当我对自己的人生慢慢感到绝望，当我想用死亡结束这一切的噩梦，我都会感受心底那个最真实的自我，那是一种说不出舒服的感觉，像春风，滋润万物，温暖人心，这时的我不再被各种担忧、恐惧所支配。如果每一个人内心工作在正面、平衡、善良上，如果每一个人都能倾听自己内心深处最真实的声音，那么他一定会从所有的不幸、困难、痛苦中解脱。
母亲的离世，我从小无家，长大后鼓起勇气谈场恋爱，对方父母指责没妈的孩子不能要，从此心理变态，找对象专找条件差的，以为会疼自己，有了孩子以后发现他除了给我伤心，什么也给不了，可为了孩子，我要负责，只能等孩长大后再说吧，也许是人的命，我就不是娇妻的命，从小苦命，长大也一样吧！认命吧！这辈子是劳累命！
在家里从小不受爷爷奶奶叔叔婶婶待见，因为他们不待见我爸。我爸妈和他们只要见面天天吵架。从小在那里就我像是一个多余的人，一点安全感都没有。本来性格就内向的我变得越来越孤僻，性情变得越来越冷淡。养成一个人独来独往的性格习惯。到现在我不相信亲情，也没有家庭观念。当然，更没有结婚。
