“你怎么那么像你爸”我最怕别人这么评价我，这是我打死都不愿意听到的。
我觉得我的爸爸是一个非常神奇的人，我说的这个神奇不是一个褒义词，而是一个贬义词。有时候我简直觉得他就像一个游侠一样，不应该存在于这个世界，他的那种精神层面可能是我没有办法想象的吧，我没有那样的追求。他是一个有家庭的人，我们家有四个小孩，但是他的所作所为丝毫表现不出他是一个父亲，他对我妈妈所做的事情更加不像是一个丈夫所为。他好吃懒做的，每日游手好闲，他以前的生活是怎样子的我不知道，至少是我有记忆以来，他就没有做过一件成功的事情，我很嫌弃他。
他以前当过建筑工人，他那时候和村里叔叔伯伯组成了一个建筑工队，专门去给人家建房子的，工资还挺高的，一个月得个三千多块钱，那时候我才读初中，我妈妈在附近的工厂工作，累死累活一个月也才使得一千三左右。按理说我爸应该是我们家里的顶梁柱，但是并不是的，他的三千多块钱真正用到家庭里的，可能都不到一千。除此之外，我妈一边要忙工厂里的工作，一边还要到田地里种菜去卖，维持生计。而我爸干那个建筑工的工作，没多久也干不下去了，因为当中午，别人休息的时候，他就要跑去看附近的人下棋，看得入迷了，到工作的时间也不愿意走，就经常旷工，久而久之便不愿意和他一起组队。
后来他就游手好闲的过了一段时间，我妈看这样也不是办法，就把她介绍到她工作的那个工厂里干活。刚去试用那几天，别人教他怎么做，他很自大的说他知道了，别人以为他懂了，也就放心去做别的事情。然而，他其实什么都不懂，干活就出错了，试用期都没有过，就被别人给炒鱿鱼了。为此我妈一度懊悔不应该介绍到厂里工作丢人现眼。后来我爸就没有干过什么正式的活了，他说在家种地，然而也没有见有收成。
我爸还有一个让我非常讨厌的特点，就是他对于外面的人非常的宽容，别人讲他点什么他都没有脾气。但是在家里总是大喊大叫，我妈有时候看不过去，教训他，说他太懒了，我们那么多小孩要养，让他争气点，他没两句就很不耐烦，蛮横不讲理，简直比我妈还有理。我曾经写过一封信给我爸，说：“最可悲的是他把最坏的脾气给了家人”。我希望他有所改变，然并卵。我真的很嫌弃他，我不想成为他那样的人。
评价我不公平，评价我有私心，这些都是我最不愿意听的。我觉得你可以质疑我的能力，但是你不能够说我偏心这些的。这个偏心不是说感情偏心，是班级里面每个人机会的问题。
我一直觉得班长是多么好的职位，可以管理一个班级，可以让老师，领导首先认识一下自己。但是每一份光荣的背后，都是有这无数的努力付出的。当你有职位的时候，你就存在着要被别人说闲话，要被别人异议的事情。
所以这些年来，我做事情凡事都先考虑别人，把别人的事情首先做的完美一些，然后我再去想自己的事情。可是尽管这样，我想很多人还是存在不舒服的，但是人无完人，我能够做到的也只有这样了。我觉得人一旦涉及到钱的事情，好像就变了一样。
每一学期，我觉得最困难的就是综合测评这一块，因为这个成绩涉及到奖学金助学金，所以每一个人都很看着一块。每次，我都会合算很多遍，就是怕自己要是给某个同学多加分数之后，别人会有意见。我已经尽量把我所有的加分条，奖状这些公开透明化。
今年我更加的细心，就是因为去年，她们觉得做的有问题，但是却还是没有找出来最终的问题，只是觉得而已。我最不能够忍受的就是这样的，就是怕别人觉得我徇私舞弊，利用班长的权利把玩的好的人成绩提高。我很烦别人评价我不公平的，虽然说清者自清。
今年我把所有的奖状，加分条，加分明细全部发在班级群里面了，今天他们的异议就没有了。因为我已经做到公开透明化了，把一个分数都标明了。
前几年还在校园的时候，大概是高中之前的的日子吧，我很害怕别人不喜欢我，生怕做了什么事情让别人不高兴，可能当我说了这句话之后，感觉到了身边某个人的不高兴，我会心里很焦急，脑子里会想很多，怕之后的交往会出现问题，因为我不想和任何人产生矛盾，巴不得拽住这个人的衣领，噼里啪啦的解释个三天三夜。
但是在这之后，经历过一些事情，面对的事情也对来越多，以前我胆怯，害怕，现在厚脸皮，什么都敢做，但还是怕别人评价我的一点就是，怀疑我，怀疑我的能力。
我从小比较独立，老人们也说我聪明，我能自己完成和面对很多事情，遇到事情第一反应是自己解决而不是去依赖别人，所以我脑子里我的能力是有的，我也不想别人去质疑我的能力，不管是当着我面说，还是背地里说我，我都很难接受。
我不怕别人评价我什么，不管是好的还是坏的，我都能欣然接受，哪怕是骂我，我都能笑着去面对，我觉得我做了什么事情能够影响到别人这是我的本事，为什么要责怪自己。
可是当一个人说，你做事怎么做不好?你怎么这个都不会，你做的也不怎么样嘛，一到这里，我就会很难受，因为自己能力上被质疑，这是对我心理上的否定，我接受不了，同时也害怕遇到这样的人。可能这些事情说出来，对我会有一定的帮助，我也应该慢慢的去接受。
对于别人的评价，不同的人我有不同的看法吧，要是跟我关系不好的，他们爱怎么评价怎么评价，我又不是活给他们看的，不过要是我在乎的人就不一样了，我的朋友什么的，要是他们的话，最让我受不了的，应该就是说我不仗义吧，或者说我不够朋友。
首先我感觉是什么呢，我不在乎的人，我本身也不会对他们怎么样，因为不在乎么，我根本就看你不顺眼，我为什么要把你当朋友，不拿你当朋友，拿我肯定对他就不仗义，那他出去说我不仗义，我也没什么可说的啊，因为他说的就是实话，我就是对他不仗义啊。
相反在我心里感觉的是我的朋友的，我感觉我都很仗义，没钱借钱的时候，我都是康看解囊，上高中那时候，谁挨了欺负，我哪次都去帮他们，要是他们说我不仗义，拿我肯定是不答应的，也只最在乎的，因为本来我对你们那么好，你么凭什么要说我不仗义呢，对吧，本身就没有道理的东西，我记得，有一次在别人口中听到一个朋友说我不仗义，我直接上着课就跑到他班里，把他叫出来，然后就非要问他我怎么就对你不仗义了，因为我感觉，我多的对的事情，我本身就是很在意，再说我对朋友来讲感觉仅次于亲情，所以我才会这么在意，别人倒是无所谓，但是在好朋友眼里就不一样了。
所以在别人对我的看法这一方面，我还是分人吧，所以别人对我的评价，也不是好也不是不好，是看人。
我最怕人家说，你很好，真的！但是就是不是我喜欢的类型！
