三年前，我不知道我有抑郁症，我们老师要求写日记，我就会写两篇一篇是今天的主题（因为老师会看）一份就是一直很黑暗的心理，我无数次幻想自杀，但是我真的好胆小啊，我怕疼。后来因为家庭原因，被逼着考上了重点的学校，到了学校我还好好的，但是有一天突然就忍不住了，哭着打电话给了我的朋友，她安慰了我说我可能是抑郁症，然后她就在学校里把我有抑郁症的事告诉老师告诉同学，我接受不了，一星期没上学
家里人以为我在玩手机，就天天骂，我暗示过他们，说我可能有心理疾病，他们不仅没有带我去医院，还用医院很可怕吓我，说我只是不想去读书，我不敢告诉他们也是因为怕停学，他们一点都不信任我，我真的不知道该怎么办
我真的，快撑不住了，真的真的好想死
我是一个抑郁症患者，在别人面前微笑着，但那种感觉真的很累，吃的都没有胃口，对自己爱吃的食物都没胃口，不想吃，对做什么事也没兴趣，别人说我，我就在那自责，为什么自己怎么没用，为什么不如别人，每天失眠，胸闷，恶心，无缘无故的的腰酸背痛和疲惫（就算没做什么事都觉得疲惫）心情一点都好不起来，每天都沉浸在自责和自卑里，无缘无故的哭，别人给我打电话，我都要装作很开心一样，每天想我要是死了该都好，但又在像我死了我家人怎么办 ，真的好纠结，好累，我怕我有一天真的会支持不住了。
莫名其妙地就抑郁症了，每天被负面情绪折磨的生不如死，只有在睡梦中才能得到休息。根本控制不住自己不去那么想，感觉心里有个机器一样，定时释放抑郁情绪。也有很多身体症状，睡不好，没有活力，什么都不想做、不想想，只想躺着睡觉。
开始只是强迫自己只要负面情绪一抬头就转移它，控制不住就跑到公园去吹风，会好一点。后来偶然读到了《清静经》，最开始只是喜欢其中的道理，过一段时间发现每天读几遍心情居然会平静甚至喜悦，就这样读了下来，抑郁症就不药而愈了。真实经历不是神棍。。
我现在就处于这个阶段，我头痛，不想吃饭，一闭眼就是噩梦，身体快速消瘦，不想和任何人说话，对自己的爱好现在也提不起来兴趣，我的父母着急的关爱使我更难受，我也幻想过无数次的死法，我渴望温暖但是我惧怕阳光，每天一到晚上我就害怕，害怕这漫长的黑夜，到早上怕着漫长的一天，我喜欢的人对我半关怀，更让我生出一种可有可无的感觉，我想过去死，但是又想起父母，我犹豫了，我现在不会去自杀，我等待着任何一场意外来结束所有，我也希望我说的都是假的，等我一觉醒来这都是梦
我不知道那段日子，自己一个人是怎么挺过的。每天早上，睁开双眼。映入眼帘的是白色天花板时候。我都在想自己怎么还活着？然后拿刀划开皮肤。我妈每天都在咒骂我，同学也排挤我。从一个爱笑，爱阳光，相信希望的女孩。到后来的堕落，自残，冷漠。不过，我的生命里出现了一个人，她愿意陪伴我，帮我重新找回曾失去色彩。现在，我想对你说：我知道这对你或许很困难。但不要放弃，你不是孤独的。一定要活出你最美的样子。尼采说过：每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。 加油！
我病龄已经有4年了，现在还在，抑郁症的时候会动不动就哭，是那种莫名其妙的哭，有时候你自己都不知道为什么要哭。对什么事情都不感兴趣，“什么薛之谦要找我玩？不去，没兴趣”。开始变得自责，碰到别人了，“对不起对不起，都是我（开始哭）真的很对不起”。开始自残（有的人会想自杀之类的）拿笔捅自己的手腕
仔细看还有刀伤，捅的时候我感觉到的不是疼痛，是快感。我是属于外向抑郁症的那种，我不想让我的情绪影响到别人。希望每个人都不要像我一样，得上黑狗
