我从青春期开始就对家里没有留恋了，虽然我是风个兄弟姐妹中最不招人疼爱的那个，可偏偏我是几个中最善良，最不自私的人。母亲在青春期对我的伤害很大，特别是一些语言上的伤害，我16岁时尝试过自杀，但是没有成功，后来我想啊，为什么要死呢，死了不就是正中别人的下怀吗?(因为爷爷奶奶重男轻女，也总是骂我是多余的人，哥哥们从小就不把我当成自己妹妹对待，从小到大有气就拿我出气，轻则语言伤害，重则拳打脚踢，或者是把我锁在家里不让我去上学)，我要逃出去，后来就一直在忍受，一直找机会离开家里。
终于，18岁出来打工后，很少与家人联系，而家人联系我也一般是问我有没有钱寄回家之类的话。有一次，我生病了，不敢告诉家里，自己一个人默默在医院做了小手术，手术过程中一直在流泪，隔了几天妈妈又来电话问我有没有钱，那一刻，我再一次死的心都有了。安眠药买来了，我自己躲在宿舍一整天都没吃东西，自己在想自己的人生，自己的未来，还有痛苦的过去和现在，我想解脱啊……可能是哭累了，竟然就那样睡着了，睡醒后我又改变了想法，我想一定要努力改变自己的现状，不可以再如此懦弱，要坚强。
我的经历我从不敢向别人提起一个字，因为我怕，我害怕别人笑我，所谓家丑不可外扬，所有的一切我埋在心里，对别人就吹嘘父母如何如何疼自己(真的很贱，自己缺什么就总是幻想着那是事实)想起这些，静下来时，自己还是会偷哭。
我在22岁邂逅了自己的爱情，感觉自己重生就是从那一年起，他非常疼我，不管什么事情都依着我，什么好吃的好玩的好用的都愿意给我买，我认定，我这一生只嫁给这个男人，26岁时如愿以偿，成立了自己的家庭~~那时娘家一贫如洗，因为爸爸赌博输了非常多钱，把房子和货车都输进去了，我看着家里可怜，加上我生宝宝也需要人照顾，妈妈身体也不好，也不放心她一个人在老家，想了一夜，还是决定把妈妈接来和我们一起住。我想着自己也快当妈妈的人了，纵使母亲态度对我有多不好，但也是她把我养育成人的，我想忘掉以前的所有，从心里接纳母亲。
很快，我的宝宝出生了，我剖腹产的，真的很痛，于是我晚上就哭了，老公在安慰我，可是妈妈就在那里发火了，说我娇气，不为她着想，她很累啊，我还哭着烦她。老公听不懂我们家乡话，问我妈妈怎么了，我没有告诉老公，自己一个人心里难过极了。月子里有一次我说了这个菜我不想吃，没食欲，妈妈立刻发火了，说我嫌弃她了，她老了没用了，把她当保姆，她一直在数落我，说我现在嫁了好老公就娇气，从小都不让人待见，我这次顶她的嘴了，我受不了了，我还在做月子呢，可是她就要收拾东西走啊，我就哭着求她别走，因为我需要人照顾。最后她也留下来了，但是我却躲在洗手间哭了很久，眼睛都哭肿了。
真的想错了，妈妈在和我争吵时说她愿意来我们家只不过是家里也没地方去了，家里还有兄弟姐妹在上大学，照顾我们，我们会付他们的学费。我吓坏了，她怎么可以如此忍心对我呢，如果她不说出来起码我还会认为她爱我啊，不然怎么会来帮我带宝宝呢~~但是我还是原谅了妈妈的狠话，因为母亲身体的确不好啊!在我家住的这三年，我和母亲期间发生了多次大争吵，甚至我又再一次尝试解脱，老公知道了很生气，说要把妈妈送回家，可是我哭着说不要啊，妈妈身体不好，她还需要留在这里治疗(家里的乡村医字根本不会治妈妈的病)。
我没上班是全职主妇，因为我不放心把宝宝完全交给妈妈带，三年来，我忍受了很多，不管是精神上的还是经济上的，娘家的几乎所有开支是我支付的，兄弟妹妹的学费，生活费，还有妈妈的治疗费，老家红白喜事的所有礼金啊，父母还有兄弟妹妹们回一次老家连路费也是要我准备好的甚至是全家人的衣服也是我买的，就这样，妈妈还不满足啊，有一次我们一家三口去旅行，妈妈就心里很不平衡，说我有钱也不帮家里，跑去旅行，还说要是有钱不如给他们买个房子呢?我听了真是难过。
三年来我为家里付出这么多，家里人连一句谢谢都没有，我也有家庭，我也需要为自己和孩子的未来做打算，不可能我只有手里有一分钱就要给家里吧，我也没有义务去完全照顾一家人，可是妈妈就是认为我有钱就应该给哥哥妹妹花，不能光顾自己，老公和我出去和朋友聚餐也说我们花钱去和猪朋狗友乱花，天啊，我们也有朋友，也需要圈子，她试图控制我的生活，我觉的真的很累。
母亲是个固执的人，可是我能怎么办，她是我的母亲，而且身体不好，哥哥结婚了，她也还是不想去那里住，她说哥哥还没买房，去了会增加负担，我听了更加痛心了，为什么一直都是我付出，他们就不用呢，为什么老公工作累就应该，哥哥工作累她就心疼得半死，为什么妹妹生病就是身体不好，为什么我生病就是娇气?这么多年，感觉最对不起的就是老公，一直以来为我们家默默付出，可是我家里人还不懂感恩。应该怎么办，怎么办?怎么来对待我的家庭?
直接狠心一点，先不管他们，要是有重大疾病才管，你娘家就是无底洞，觉得自己穷还有理，你妈的心就不在你身上，只想你的钱，时间久了，也会把你自己的家庭毁了，到时你真是欲哭无泪了
