我家一开门就是一座天桥，桥下经常走过行人。有事一些熊孩子会在桥上朝桥下的路人扔沙子搞点恶作剧什么的。我小时候有一次我和另外两个朋友在桥上打牌，打着打着突然来了个大婶，看到我们就一顿恶骂，说我们从桥上向他扔沙子。我们说没有，一直在这里打牌，她还不相信，我们每人给她踹了一脚。
然后我家人听到动静出门了，问清楚什么事之后，我妈把我拉近屋子，拿起鸡毛掸子就是一顿乱抽。我哭着求饶道不是我真的不是我，可我妈一边抽还一边骂“不是你还会有谁。不是你还会有谁。”这次挨打打得我最伤，倒不是因为我妈下手有多重，而是因为作为我母亲的她，居然会不分青红皂白的情况下先把作为儿子的我打一顿。 多少年过去了，我依然记得这个事情，让我养成了一个习惯，每当我妈作出一些不相信我说的话的表现时，我会立马不再理她，或者非常不耐烦地说句“你不信就算了！”不会试图跟她解释让她信服。
所以她一直偶尔在埋怨我有时候说话的语气不好，我没有解释，我依然不理她。她不会知道，她永远都不会知道。
我妈是个身体不好，而且脾气很差的人。身体一不舒服或者脾气一上来，就精神虐待我，不是打就是骂。 具体方法是用指甲掐，拧我，擀面仗等。还有就是骂，不停的骂。 一年三百六十五天，总有个两百天她是不舒服，不高兴的。我比较喜欢我爸，我爸平时是很宠我的，只是不要涉及到念书。 只要成绩不好，会让我跪在地上用皮带抽。
还有就是从小禁止外出，放学就一定要准时回家，同学家绝不能去，同学也不能到我家来。“玩”在我家是个罪恶的词，我的任务只有念书，连课外活动也是禁止的。当然了，电视就更是禁止的，一年只有暑假可以少许看看。我永远记得那一个又一个美丽的艳阳天，我扒着家里的铁窗，看着外面的同学在兴高采烈地打羽毛球，跳绳。。。眼泪控制不住得流。 他们是家务全揽，不用我做任何事的，但是我并不感激。出来十几年了，就从来没有想念过他们。外面受了委屈，跟朋友倾诉，绝不会告诉爸妈。所以我会牢牢记住，孩子虽小，父母对他怎样都是记得的，我不会让这些发生在我孩子身上。
小时候不记得几岁了，但是舅舅办了间制衣厂（好吧就是织毛衣的）规模很小（这个不是重点不多讲了），然后在周六的中午，我小学放学了，和老妈一起去（老妈是去帮忙的，她是教师），当时我在旧书摊买了一本军事杂志，就在舅舅那里看了起来，他这时拿出一把玩具枪（自带瞄准镜和红外线瞄准，在孩子眼中可是很高级的），当时他说要送给我，我喜出望外（这是什么语言都无法解释的，在孩子的心中，特别是男孩子……）。
但是！在几分钟后，我还没有焐热那把枪，他就改变主意了，说太危险，老妈也是附和着（我但是心中有草泥马在狂奔，我从小就是一个乖乖子，很文静），然后……就回去了，我只是抗议了几句，被压下来了，我也没有哭之类的，因为我很好强，自己躲在卫生间里偷偷地…… 再过几天，我在那里附近，看到了舅妈的娘家的一个熊孩子拿着那枪在玩。再过几天，我在舅舅那里，看到了那枪的残骸。接下来几年，我拒绝去舅舅那里了。直到他的厂子关门了。我长大了，也就淡忘了。
