对于全职妈妈来说，最渴望的就是在孩子可以离开妈妈怀抱的时候，能够重返职场，找回自己人生的价值。而对于我最近一次大哭的经历，是因为我彻底放弃了重返职场的念头。这让我对自己的人生感觉到迷茫，不知道自己能做些什么了。
在暑假里，看到初中毕业的表妹，在一家网络公司里工作做的风升云起。而自己为了照顾孩子，却要在家里守着生意惨淡的淘宝店，这让我的心里很是不平衡。想想自己也是专科学历啊，却要为了孩子浪费着自己的青春。得知表妹所在的公司正在招聘，这让我动起了出去工作的念头。
想要出去工作，自己家里的两个孩子就需要有人接送，有人照顾。这个任务也只有公婆可以承担。可是想想既往的经历，真的对要求他们接送孩子心有余悸了。他们能够答应吗?
没有想到就在这个时候，公公主动跑到我的家里，中午帮我接了大宝。我有点怀疑自己的眼睛，这是从来没有的事情。然后下午又帮我接了小宝回家。我心里暗自窃喜。难道是公公婆婆想开了，看到我在家里闲着难受，要主动帮我接送孩子，让我出去工作吗？我应该怎么和他们说呢？他们会不会再帮我接送几天，又撒手不管了，害的我只能辞职？所有的念头在脑子里一直盘旋，但是心情是无比欣喜的。我好想看到了自己成为职业女性纵横职场的样子。
可是等到老公回来。我问起了老公。公婆这么做的原因。老公说，他哥哥一家四口去南京了，家里没人。我忽然心情从天上落到了十八层地下。原来一切都是我想多了，我们孩子只是备胎，只有老公哥哥家一家人都不在的情况下才会想到我们。
第二天，我大哭了一场。为自己的自作多情，为自己彻底泯灭的职场梦。从那次以后，我暗下决心，没有公婆的帮忙，我一定也能闯出自己的一片天地。
其实在我们长到一定的年龄之后，不论怎么说，都会比较可以的克制自己的情绪和心情，感情不外露是日场的常态吧。因为到了这个岁数，有很多不尽如人意的事情，也有很多繁杂无奈令人心烦的事情，但是现实的情况不允许我们像小孩子一样能够没有顾虑的大笑或者大哭，可能只有在很放松的时候，没有那么多顾虑的时候，我们才能够真正的放任自己的情感。
记得上一次大笑吧，其实记忆很模糊了。平时没什么很烦心的事情，没心没肺的哈哈哈，笑点又低，每天都能不停的哈哈哈。但是记忆中比较深刻的还是在家里的时候吧，真的是经常笑到脸疼肚子疼，而且笑声会传染，热的一家人都忍不住笑。原因是什么已经记不太清楚了，可能是春晚看了个小品，看到很有意思的东西，亦或者是和家人谈论到什么极有意思的事情。其实越大越能明白，只有在家里才能真正的毫无忌惮，那是我们可以放下心底防备的地方，也是心中的一片净土。
上一次大哭，可能是很多年前了吧。这个就更模糊记不清了。大哭的人是什么人呢，记忆中最深刻的就是以旁观者的身份去看别的小孩子大哭，或者是看电视中的人因为失恋，因为压力等等原因，去买最，然后或者趴在朋友的肩上，或者一个人在街上放声的大哭。这种机会和表现也是极为难得的。
常笑笑吧，不管生活是否艰难或者幸福；有机会就勇敢大哭吧，把心里的不快都发泄出来。以前在书上看到过一个实验结果，心理学家说在内心感到不快的时候，眼泪能够带走悲伤，把眼泪哭出来可以减少的心里疾病的几率，同样也会较快的恢复一个好心情。记得有一句俗语，笑伤心，哭伤肝。其实不论大笑或者大哭，都是对身体不好的，所以日常生活中最好不要总是经常的大笑大哭。
人都有脆弱或者开心不已的时候，那些时候我们就会选择嚎啕大哭或者大笑不止，这些都是我们内心情感的外露，对我而言，可能一直都只是脆弱的时候，很少有能让我大笑不止的时候。
我是个身体有很多疾病的人，疾病虽然是慢性的，一时半会要不了人的性命，可是也不太容易治得好，就这样一直反复的沉浸在病痛的折磨里，有时候真的觉得自己挺不过去了，尤其是特别难受的时候。
我很相信中医，所以我就去以前我调养过的地方进行全方位的调养，记得第一次去的时候，那个老大夫给我摸脉，然后说的话，让我挺崩溃的。
因为我是肠胃不太好，总是拉肚子，营养不吸收所以又有一些贫血，抵抗力差，免疫力低，总是感冒，又吃不下饭，去看病的时候整个人瘦的都脱了相，看着特别吓人，给人感觉我可能会被饿死一样。
那个老大夫说我的脾胃非常非常虚弱，胃也不好，还拉肚子，一些补血的药刺激肠胃，不能吃，一些中药可以治疗这个，可是对那个方面有刺激，大夫在下药的时候都直叹气，后来和助手商量来商量去，才给我定下了方子，而且这些方子的用量还是儿童的用量。
回到家里以后，我内心总像是憋着一口气，真的十分的难受，我抱着我的妈妈嚎啕大哭，我真的挺害怕的，尤其是这个老大夫说完以后，在这之前我还有点盲目乐观呢，觉得我的身体应该挺好治疗的，结果却是这样的，我哭的上气不接下气的，相反，我的妈妈倒是比较乐观的，觉得能治就说明能治好，坚持吃药就行了，还劝慰我。
人生有时候就像跟你开了一场玩笑，总是给你当头一棒，对于我的身体，那是我大哭一场的时候，人真的要有一个好的身体，才能做自己想做的事情。
我上一次大哭是在初中的时候我妈妈的一次车祸当中，我哭是一是因为我妈妈出车祸了我很伤心，不过更多的是因为我觉得我当时太没用了，我妈妈出了车祸我在上学那个时候但是他们都没有告诉我，其中我姐夫还去过一趟学校，也没有和我说这件事情，一直烦我回家之后我才发现的，我为我的没用和没有做到最基本儿子的职责而伤心。
人这一生中会经历很多的伤心事，但是每一件事情都会是我们变的强大起来，我们要学会从那些伤心中积累经验的。我说的那件事还是发生在我初三的时候，我那个时候学习成绩不太好，但是在老师眼中我一直都是个努力的学生，就是因为偏科导致的总分每次都不高。
我妈妈那次去镇上了回来的时候做了一个顺风车，可是半路上却偏偏出事了，车子翻到了路边的一个大沟里边，我妈妈也被甩了出来，腿部受伤了，我家里把我妈妈接回去之后腿上打了石膏。那时候我还在学校，我根本就不知情，那些时间我还让家里给我送过一个暖壶，是我姐夫送过来的，我也没有看出什么不一样的地方，后来才知道我姐夫那次正好是给我妈拿药来的。放假的时候我本来想着骑自行车回去的，可是班主任说我家里来电话说我姐夫来接我回去，一路上我姐夫都没有和我说这件事情。
一直到回家之后我爸才说我妈妈腿受伤了在屋里自己出不来，让我进去看看吧，我当时一听到这个话我都蒙了，我赶紧进屋看了看，我妈妈打着石膏在床上休息呢，看到这个我特别伤心，作为儿子我一直都不知道这件事，我愧疚我恨自己。也是在看到这一幕的时候我就流泪了。
有一天，当事情都集中发生在那个时候，我就真的很崩溃的，那天我都被逼哭了。我是一个乐观坚强的人，一般情况下，是不会哭泣的。但是那天真的是忍不住了，我觉得自己的辛苦都是白费的，而且还让我特别的心寒。
我们学校中秋的时候，都会给我们发月饼和苹果的。因为今年中秋是和国庆在一起放假，所以月饼苹果也就提前发了。
我们发月饼是在同一个地方进行的，然后需要每个班级的人自己去取月饼的。我作为班长，我肯定要去安排人员进行这项工作吧。
我那天上课之前，我就说，每个寝室出两个人和我一起去那里取月饼和苹果。我一说完，别的寝室都在商量谁和我一起去，但是有一个男生却说，我可以不取不。我不喜欢吃，而且还说，每年都是我们男生去取，你怎么不让班委去取呢。
我当时听见了，真的特别的难过。我知道每一年都是男生去取的，所以今年让每个寝室出两个人和我一起，我们班男生就都在一个寝室。他作为一个男生，一直在那里斤斤计较，不就是搬点东西么。
而且还说怎么不让班委去取，班委就不是人了，班委就应该无条件为你服务了。本来平时就是班委什么事情都是自己上，现在让搬点大家都东西还在那里逼逼叨叨的。真的特别的烦人，我直接回拨了一句，你们不愿意吃的告诉我，那我就不去取了。
真的，我当时就已经哭了，我作为班长我容易吗，一遇见什么事情，我都要向上面汇报。每次什么表格都是我花费自己的事情来填写。我比你们多的一分钱了还是怎么的。整的那些月饼和苹果是我自己一个人的一样。
记得上次大哭一场，就是在不久前的一个晚上，当时是真的好伤心，控制不住就哭了。我和我男朋友本身就不在一个学校，所以见面的机会也就非常少，那天下午我们本是好不容易抽出空见一面，然后高高兴兴的去约会，一整天下来玩的也挺开心的。
但就在他送我回学校的路上，忽然接到了我前男友的电话，我知道那是他的手机号码，就没有接，但他接连着给我打了好几个。但他一直打，我男朋友就问我是谁，我就老实交代了。然后当下一个电话响起的时候，我男朋友就拿起接了，并对他说以后不要再给我打电话了。挂完电话后我看他似乎也是有点不高兴。
也因为这个电话，我俩就聊起了前任这个话题。其实我俩之前是聊过这个问题的，也坦白的互相交代过，所以对我们来说前任并没有什么。但是这次聊天我发现了一个重大的点，那就是他这次讲述他前女友的时候，和上次说的不太一样，好多点都跟上次说的对不上。我就开始质问他，你是不是对我有所隐瞒，他一开始支支吾吾的不愿意说，但经不住我一直追问，就招了，说之前确实对我有所隐瞒。
我当时就特别生气，那个每天张口闭口对我说甜言蜜语，说不会骗我的人，如今却一直都是在骗我。我都要怀疑他是不是还有好多事情都在骗我，只是我没有发现罢了。我生气的回到学校后，晚上真是越想越生气，自己付出了一切，却换来了对方的隐瞒，不坦白。然后我大晚上的一个人躲在被窝里哭了好久，结果就是，第二天起来发现我眼睛肿的简直比个核桃都大。
