拿我父亲来说吧，在他的朋友面前从来没有就是夸我怎么样全是批评，事情我记不清了，因为之前他总是跟我说在学校发生什么要回来跟大人说，今天都发生了什么事情，好像是初中有一次运动会，我被人报了一个长跑，但是我没有跑下去，真的很累，回去之后跟我父亲说了这个事情，然后他不是安慰，是嘲笑，就是那种嘲笑，很讽刺的语气跟我说，说你连一个长跑都坚持不下去你还能做些什么呢，这个事情你也好意思拿回来跟我们说吗，然后就堵得我没话说，小学的时候自己还是很聪明的那种，但是有的题不会做去问我爹，他第一遍会跟你讲，然后你没有听懂的话再问一遍的话他就会发脾气，说这么简单的题你都不会？我都讲了一遍你都不会？我讲的时候你去干什么了？反正就是很难听的话吧，我从小学学的最多的就是不懂装懂，什么都跟父亲说我都会都知道到现在都是这样的，感觉有一点跑题了，自信心的打击就是比如你自信满满的做了一个事情，做了一个策划案，然后兴致勃勃的拿去给上级看，但是你的上级不这样想啊，他会在你觉得完美的地方开始指责你然后越说越兴起，最后把你的策划案扔到了地上跟你说回去从新做吧做不好就滚蛋吧，那么你还会自信吗，自信心摧毁很容易的，因为这个跟环境有关，也跟个人有关，可能从小被我父亲打击惯了，现在我朋友说什么难听的话老师说些什么不好的对我来说都有点无所谓的感觉的说句实话吧，被我父亲养成的习惯就是他现在一开口教训我我就会哭，成年之后好了一点点的，但是经常晚上在他说完之后想我是不是真的就像他说的那么不堪，反正到现在在网上好一点吧，现实还是没有自信甚至有点自卑了。
谈了五年的女友，在结婚前和我分手了。虽然听起来矫情，但是真的摧毁了我的自信。原本，我就不是什么自信的人。后来遇到了她，感觉终于遇到了一个喜欢我，不嫌弃我的人。这给了我极大的自信。后来我们一起毕业，一起去北京，工作、跳槽、加薪，得到周围人的认可。这也给了我极大的自信。然而在2016年底，我迎来了自己的30岁，猛然发现，自己还是那么的平庸。同时又受伤住院，可能会留下一辈子的后遗症。好不容易手术成功，也没什么大碍了。女友突然和我说，她喜欢上了别人，那是一个比我优秀的太多的人。于是在16年底，17年初的样子，我的工作、健康、家庭突然就变得难以为继了。而这一切的原因，根源都在我。谁叫我少壮不努力呢，谁叫我要生病呢。这样说，是不是能稍稍理解我为什么说被摧毁了自信了？自信从来不是无本之木，想要重建，真的是一件非常难的事情。我看了很多鸡汤，也制订了一些提升自己的计划，可那种抑郁的感觉始终萦绕着我。或许只有遇到下一个人，或者事业突破，才能真的让我找回自信吧。我在努力了，真的在努力了。
性格内向，导致我也很少和同龄人交流，当然正常的交流还是有的，到时像什么同学聚会、聚餐，就从来没有我的份。为了让大家能过记住我，我总是会“讨好性的”努力学习，努力成为“别人家的孩子”，事实上我也确实做到了，但是这只是在别人看来，在我爸妈眼里，我总是有各种各样的毛病，我就不停的改正，希望自己能成为一个“完人”。这样的生活，在我上了高中之后就结束了，因为太过紧张，我的成绩直线下滑，就是那段时间，我感到了一种前所未有的无助感，也是在那段时间里，我的自信被完全摧毁了。上了大学之后，我开始反省自己，发现，其实自信的丧失，最终是来自于自己，这无关乎能力的高低，而是心态和看事情的角度的问题。过程确实很重要，但是它的重要体现在“经历”和“总结”，不论经历怎样让人不堪的回忆，只要我想要的结果达到了，别人的指责也好，成绩下滑也罢，把最终成果摆出来，把重点大学的录取通知书亮出来，之前的一切非议，不就完全不用在意了吗。我觉得，从不自信中获取重新自信的经验和能力，才不枉之前“糟的罪”。
有朋友问过我抑郁症什么感觉，我没办法回答。感觉到不对的时候已经不能用正常思维和心理扛着了，要钻牛角尖的分散注意力才可以撑着。只剩躯壳。一无所有连自己也不剩了。我怀疑过人生但没怀疑过自己。但是恢复是艰难的，一年多至今未恢复。最严重的时候走到哪里都得听点什么，蒋勋的美术史晓松奇谈逻辑思维，当我意识到我已经不能体会的时候，高晓松笑我就跟着笑。每周坚持跑步五天每天一小时，剩下的哑铃。从一百五瘦到一百三。当时没有意识到已经和正常人不一样了。我为了正常生活需要客观的了解一切，形成自己的思维惯性。给自己定时什么时候健身，要吃什么。和人说话完全靠猜和理性叙述。看书列大纲，还不能体会作者的意思，看电影只能用之前学过的知识往里套，没有情感代入。其他时间躲着人。见到人要么想杀人，要么崩溃。没有办法体会正常人的情绪。没办法和人正常沟通。活着全靠心里的一口气。
看一个人的韧性，不是看多么能遭受打击，多么能圆滑变通。是被完全摧毁只知道吃饭睡觉维持生命，连思考都没有的时候畸形的扛着。20多年的好友过年回来，发现我不正常，跟我聊了两个通宵，最后他震惊了，我现在还记得那个眼神。他突然站起来走到我面前眼神空洞，哭出来。第二个夜里最后他才知道跟我聊了这么久我都听不懂他想表达的意思。他说已经不是我以后能不能承受住事情的事了，是生命的顽强。对啊，我没有坚固的价值观，但我有坚固的世界人生观，我还有求生的本能和让自己变好的欲望。我从来都没想过去死，因为情况太差和孤独，死了都翻不了身，孤独可以让我用自己的方式活着。时间总会说明一切问题。就像学心理学的朋友说的，我是什么样的人，到最后时间还是会把我变回去。
记得是小学三年级，我变成了近视眼，习惯性戴眼镜。那时并没有意识到美丑。有一天，我在一个关系很好的同学面前拿掉了眼镜。她居然大笑着我我拿掉眼镜好丑。这句话，估计她说过就忘记了，可是我却记住了二十多年。一直到今天，我也不敢在大庭广众之下拿掉我的眼镜，这么多年一直都没有讲出来过，我也一直对这一块没有任何自信。
