自己真的成了他的迎娘啊，自己站在暗恋了6年的他的身边看着他从花轿上抱下新娘来，自己还要在一旁和个傻13似的欢呼祝福，感觉就是自己养了几十年的白菜被另一只白菜给拱了。我祝福你们了，别在出现在我的生活里了。
我刚下定决心要结束单恋，从昨天我找她她没回复开始，把聊天记录，截图，照片，所有所有都删得一干二净。原来以为自己可以的了 走得出来，最后直到今天早上她的一句早安，心中那种带有希望的感觉又回来了。不该说贱吧，怪自己，那该死的多愁善感的心，那一厢情愿也愿意继续付出的自己。
暗恋他会不敢直视对方的眼，心跳会加速的。很想见到对方但有要骗自已又没在意他，看见对方与别的她在一起会吃醋的。很想告诉他自己的想法但是又不敢开口。
我在书上看到一个词“莫恋”指给他看，他就来了一句“你默恋我！”心思被看透了，想打他，哪家伙来了一句“我默恋zyx（不是我）”把我气得半死！亏我喜欢他2年，这家伙就…连个念想都不给我留，
他叫刘鑫瑞。
我从初中开始就隐隐约约喜欢他，我一次又一次的假装和他碰巧相遇，那段时间我甚至每晚做梦都梦见他，我甚至觉得自己和他很配，看见他和别的女孩在一起聊天，我就感觉不舒服，但又一直不敢正眼看他，我总是找他的麻烦，以各种各样的理由。他是我五年中唯一的信念，我喜欢他，却又总是说不出口，让一个女孩子表白，这太不矜持了。直到现在，无数次想放下他，却总是放不下。谁说射手最花心，对我而言，射手最是长情。
大二分班时，一见钟情，暗恋了他三年，他成绩优秀，是团学主席，阳光干净的男生。我开始喜欢他时的自己并不出众，无论是长相还是成绩😂，在班里也是默默无闻我一员，我是一个很害羞的人，没勇气告白，也觉得自己不配，我努力学习，也开始注意自己的外表，我想等到与他一样优秀时再告白，可是大二暑假听说有女朋友了😂，我决定放弃了，可是大三开学遇见他，我还是不舍得放下，我决定不去打扰他们，也不放弃，努力提升自己，让他对我有个印象，至少以后会记得有这么个人。后来的我，拿了三年的奖学金，竞赛奖，考上了985学校研究生，他却要出国了😂。考研期间，在图书馆打热水的地方遇见了他两次，我居然频繁的去接水，倒了接，接满倒，自己都觉得傻B。也在楼梯口遇见过他几次，大冬天的在图书馆大厅转悠😂。每次遇见他和女朋友在我寝室楼底逗猫(他女朋友和我同一栋楼)，我真的很羡慕，有时候竟然贱到幻想着自己和他在一起时是何种风景。大三我入了党，和他同在一个支部，我特别喜欢党日活动，这样我和他就会有除了班级以外的合照(少于十人的那种)。每次支部活动他都负责拍照，有一次他居然在我不注意时给我拍了特写，我开心的睡不着觉，看了一遍又一遍那张照片(的确现在的我比之前皮肤白皙了，变漂亮了)。大四上学期，听说他准备出国，我能看到他的时间屈指可数，我还是放不下他，在考研的大多数都不去上课了，我还依旧每节课按时去，因为只有去上课，我才可以坐在离他不远处光明正大的偷偷看他，然后又在他看我时迅速移开视线。这学期，大四的尾声，我和他在同一个课题组做毕设，我每天都会去实验室，即使没什么事，也想多一些机会看到他，偶尔和他聊聊实验进度，相互帮助，我希望毕设永远不要做完，大学就停留在这里，我可以陪着他，共同进步，即使我只是他的同班同学。拍毕业照时，我学了两周的化妆终于画成功了，他见到我第一眼夸我好看，我当时脑子一片空白，脸开始发烫，心跳加速，一时竟不知道说什么了，我很开心在我最好的年纪遇见他。前天毕业晚会，他带着女朋友来了，我还是他的同学。他贴心的照顾女朋友，晚会结束时还撒了一把狗粮给我，他的目光一直在女朋友身上，没有一秒属于我。晚会结束时，我跑到楼顶，想大声的喊出我想说却不敢说的话，可是还是怂了，怕被别人听到，怕世俗的眼光(不能喜欢有对象的人，虽然我喜欢他时他还单身😂)，我在楼顶痛苦挣扎着，为他做的每一件傻缺的事在脑子不停的翻涌，泪水不住的往下流，暗恋的酸涩和美好我知道。还有十几天就要毕业离校了，他去日本，我在国内读书，可能这辈子再也见不到了，喜欢他是我一厢情愿，就要愿赌服输。我想我应该看到了爱情的模样，它让我从一个默默无闻，甚至自卑的人变成一个更好的人。虽然没有在一起，但我感谢能够遇见他，然后遇见更好的自己。
