我是一个特别喜欢后悔的人，可能很多人都和我一样吧，都为那些没做成，没得到的事而感到遗憾。我很遗憾初中时期没打开自己的心去交朋友，很遗憾高中时期没有努力学习，很遗憾在毕业前没有对我最喜欢的老师说声谢谢，我遗憾的事情真的有很多很多，最遗憾的还是发生在高中时期的一件事。
我们家总的来说是一个很有爱的大家庭，有爱到和那些有些人认为是没有那么亲的亲戚也特别亲，这个都要归功于我的曾祖母。她是一个很慈祥的老人，总记得小时候，每当我母亲带我去老家看望她的时候，她总要忙前忙后的为我们准备好吃的。晚上的时候我也经常和她在一起睡，然后我们就会在被窝里聊天，大多是我俩她听，这种感觉对于现在的我来说真的超级暖。印象特别深的一件事情就是，一个比较炎热的午后，我和母亲到了她那之后，我还在为在奶奶家没吃成烤番薯而呕气。因此我到她家就直接说出我的想法，她不顾我妈的阻拦非得去很远的菜地挖红薯我妈说要是曾祖母被热坏了我就完蛋了。我妈这一句话彻底把我给敲醒了，在心里一直反省自己的不懂事。
我最大的遗憾就是与她有关。我记得很清楚，那是我刚踏入高中校园的那天冬天，在圣诞节前两天的晚上，我在宿舍给我妈打电话。听到我妈说她在曾祖母家，说她身体不大舒服，过去陪她，在电话里我妈还让我跟曾祖母讲了话，我记得她很虚弱的回了我两句。第二天中午的电话就听到我妈哭着说曾祖母不行了。印象中这是我妈第一次在我面前流泪，我心里很害怕，怕曾祖母的离开，也很怕我母亲的眼泪。挂了电话，我的眼泪顿时喷涌而出，哭的停不下来。在冷静之后，我给我妈发了信息说要不我请假回去。我母亲给我的答复是好好学习，这边不用了，我就没有坚持。遗憾的就是我的不坚持，没有去见她最后一面。
还有一件事是我母亲没跟我讲的。后来我外婆跟我讲，曾祖母很有福气，在弥留之际时说要回来的子子孙孙们，她都等到了。她在离开前问外婆我怎么还没回来。我听到眼泪就止不住的流，也更恨自己的不坚持。
现在每当我回忆起她生前的种种，回忆起那天我的不争气，我就超级后悔。幸运的是，除了我之外，那些她深爱着的人和爱她的人，她都等到了。虽然现在她不在了，但是这个大家庭还是很有爱，成员也在不停的增多。我想，她在天上看着，也会很开心的吧。
谁都会有自己遗憾的事情吧，无论在哪个时期。
我一直遗憾我当时对那封信的回复。就在中考之前，我们都在教室狂欢，我最好的那个朋友突然交给我一封信，信的内容其实很感动，她希望我们两个一起努力，考上同一所高中，她想和我约定做一辈子的好朋友，这本来是一个多么值得感动的约定啊，一般人肯定会马上答应，可是我不知道中了什么邪，顿悟一个道理：我们以后会遇到很多不一样的人，会交更多的朋友，我们会发现有比现在的我们更好的朋友，这个世界上是没有“最”的，谁也不能保证现在的朋友会是最好的那个。不要觉得挺有道理的，在那个时候，她只是希望能继续我们的友谊，然而我自以为是地拒绝了她，也是很久之后我才意识到自己的错误的，何必顾虑那么多呢？当时等我她该多伤心啊!后来我们真的考进了同一所高中，可是我们的接触越来越少了，我们再也不能像以前那样了。
我一直很遗憾，因为自己的那句回复失去了一个可能成为一生最好的朋友的那个朋友。
我还遗憾自己这二十年来从来没有疯狂过一次，我一直都是乖乖女，好学生的形象，整天对着书本，从来没有过一次青春的叛逆，没有放任自己疯狂一次，我也喜欢过一个男生，但是我主动把那种心思扼杀在摇篮里了，一个没有逃过学的高中是不完整的，一个没有谈过恋爱的大学是不完整的，总之，我觉得我的青春就是不完整的的，每次想想还挺遗憾的，很多想做的事情都没有做过，学没学好 玩没玩好。
趁我们还年轻，不要做让自己留下遗憾，跟着自己的心，想做就去做吧。
让我感到遗憾的事情，真的还挺多的。
我嘴巴又笨拙，不会说一些比较好听的话，又比较怕离别，所以，我的第一件遗憾的事情就是：没能好好说再见。
那是我读小学一年级的事情，我的邻居要搬走了，他们一家人要到广州去，可能很久很久都不回来了。那天清晨，我躲在被窝里，听见外面送行的声音，想象着很多很多人在，他们互相在道别，依依不舍，眼泪在冬天的清晨，是那么冷，让人更加悲伤。我始终不敢出去，怕一出去，看到哥哥姐姐的脸庞，就忍不住了。遗憾的是，就这么错过了。这件事想起来，还是满满的遗憾。
第二件遗憾的事情就是：发脾气。
我们读小学的时候都是互相借作业的。成绩比较差的同学在放学后就会向成绩比较好的同学借作业。由于我当时的成绩还不错，所以会有许多小伙伴来我家里借作业，其中就有一个小伙伴。那天傍晚，我跟我妈吵架了，心情很不好，他来借作业，我就不借他，还给他脸色看，气愤地跟他说：“这么简单，你难道不会自己写吗？”他讪讪地看着我，一句话都没有说，后来他就走了。到现在，他的眼神我还记得，是一种很无助的眼神。从那之后，他再也没有向我借过作业。不久，他走了。我听我妈妈说，他偷了别人的钱，去买东西。别人上门来找他爸爸，他爸爸知道之后很生气，一气之下就把他送回到人贩子的家里了。从此，我们再也没有见过。
我想再见面，应该不会认出彼此，但这就像一根刺，一直扎在我的心里。
去见我爸介绍的相亲男，去我妈拉我去的老头那里按摩，取消网站的预约挂号，没有看声入人心，没有坚持问哥哥医院大夫的情况，反正终生悔恨了，把自己弄成人不人鬼不鬼的半残
沒有在女儿小小的时候发现她自闭症。
信仰呗！精神找到了算了
