结婚2年，孩子2岁，总是和老婆因为一点小时就能吵起来，她是心细如尘，凡事要有规矩性计划性，我是个大大咧咧随遇而安的人，我俩看看待任何事情观点总会不同，她很容易因为一些观点不同的事情而发飙，我大大咧咧同时也爱碎嘴喜欢和老婆争论一些东西，我们两个经常各抒己见争论不休面红耳赤，往往最后又犹豫我心软妥协，可是并没啥用，因为伤害已经造成，结果就反复循环，平时好的时候你侬我侬，争论的时候势不两立，可妥协的一般都是我。因为我见不得她哭，她一哭我就心都碎了
，刚才争吵的强势与原则性都可以丢掉。这又给她一种我这人反复无常的印象。我心里有苦难言。我又是两兄弟她经常会比较我妈对待谁好一点，会在乎今天我妈我爸给我弟弟家儿子喂饭了，没有给我女儿喂。我弟弟弟妹对待父母就想孩子一样的撒娇，我老婆却认为他们做作恶心。我因此时常因为我父母而争论，我的母亲也不太喜欢我老婆，觉得她太爱计较。我老婆是那种你要先对我好我才会对你好的人。哎！！最近又因为分家而争论不休，他觉得我弟弟孩子都五岁了，我家的才两岁，这样子分家不公平。要求我们的孩子要五岁才能分这样才公平。她会经常一起大家吃饭突然就不吃了，回家就哭我问咋啦，她说饭桌子上某某人说了一些话是故意说给她听的，她经常觉得我爸妈看不起她，经常觉得好多人都是话里话外讽刺她中伤她，我不解释还好，一解释更糟糕，说我和家里人才是一伙的，不帮她说自己是外人，经常说在家里感觉压力好大想回娘家。我一张嘴又很笨感觉如何沟通都能起到反作用。我很喜欢她可我不知道我还可以和她坚持多久。
于是把笔墨醮满，把发条上紧，在成与败之间周旋，忍受着失落、愤懑与痛苦。这幅皮囊就在这种矛盾中无解地对立着。我们太害怕从历史的镜子中看到自己失败的样子。
可怜我们总爱彪炳成功，却连自己也不知道何为成功。
偶尔站在都市的高楼下，像无意中闯进人间的幽灵，令人窒息的尘烟和喧嚣折磨着视听。你不乐意融入进去，却又不得不融入。早已学会独立行走的我们何时拥有这样庞大的能量?没有谁能代替你的角色替你作答，你只能交给阅历。
可是站在高楼下，仰望远方，感受着仍在生生不息转动着的世界，感受着这世界永恒不变的追名逐利的法则，感受着成王败寇的标尺下承受着巨幅压力的魂灵，感受着成时骄傲败时颓废的血淋淋的人性，你会有一种深深的触动。
好一张罗网啊!先是教你逐步适应，然后被完全同化，最后你已不是你。
我倒是乐意想到一种安慰的结果。成与败，皆能得到同等的尊敬，站立于生命的维度，祈愿人与人拥有同等的份位，仅仅只是基于对生命的某种敬仰。那会如何?
/失与得/
终有一天我们会看清的，失与得，得与失，终有一天你会理解蕴含其中的某些道理的。
生命有它自身流动的法则，我们不需要信奉命运，命运有时是不公的，要失去的东西就是十指紧握也无法挽留。在能力所不能触及的地方，纵使欲望再庞大，你也无从得到想要的结果。
我们的彻悟来源于一种自身的无力，并不是欲望不够庞大。
但是我真心祝愿您能开心快乐，我的朋友。我们不该颓靡于年轻的岁月，不应该放弃自我价值的追寻，当我们感到绝望的时候，我们应该首先看清自己。
纵使尘世之旅艰巨多过温暖，我们都应该越来越从容与坦荡，而不是一步一步陷入窄小的迷区。
书里讲人生大道，要你我“不以物喜，不以己悲”，劝世的箴言中一遍遍提醒着“知足常乐”的恢弘大道，望人通悟。可千百年来，有几人能参透?看透?常常是，执迷于失，便忽略了得到的快乐;执迷于得，便深陷在失去的痛苦当中。 不如学着洒脱，活在当下罢?还能闻到花的香，便感恩花香带来的欣喜;还能看到蔚蓝的远空，便享受那一片蓝天下突然放飞的心情;还能困睡在大地母亲的温暖怀抱中，便感恩上帝赋予我们的美好生命。
