因为是一直是一个胆小的人，不敢将心事坦露出来，虽然表面上看起来大大咧咧的，但其实是彻头彻尾的“孤独症患者”！。我小时候爸爸妈妈就长期分居，有时候，我会去我姨妈家里住，有时候去我舅舅家里住，从小就饱受“寄人篱下”之苦。我努力独立自主，想要靠自己的力量在这个世界上立足！ 我自己也算争气，考上了一个重点大学的医学专业，成为了一名外科医生。但我的内心明白，在很多很多的深夜里，有什么吞噬着我的心，让我感觉到空虚和寒冷，眼泪不知不觉的留下来了。我有一个男朋友，他的性格很好，很迁就我，但是我经常控制不住地“怀疑”他是否爱我，整个人十分的敏感。 他去哪儿玩没有报平安，或者微信半天没回，我有时候都会伤心到落泪！但整个人很紧绷，有时候这种“怀疑”，和对“怀疑”的自我批判让我心生不宁。 而且感觉有时候我总是在不断不断地向他索取，要他照顾我，要他宠溺我，像是一个黑洞！我好怕我这样会失去他！
我是个女孩子，小时候因为母亲去世，父亲另娶新欢，小妈实在对我不咋滴，所以就和外婆住一起，外婆年老八十，没有能力养我，又分配到舅舅家，舅妈和舅舅虽然抚养我，但也对我的感情不深，从小就当亲戚抚养，让我深深的缺乏，母爱和父爱，我也从此不喜欢说话，怕说错话，被赶出家，和同龄人在一起玩耍，看到同龄人，无忧无虑的哈哈大笑，我总是笑不出来，因为我感觉一点也不好笑。等长大后，现在结婚了，也是我的第一个男朋友，因为小时候缺乏爱，和长时间住在亲戚家的原因，我没有拒绝他的追求，很快和他结婚了，等婚后，我才感觉我一点也不喜欢，我现在的老公，因为小时候没有家，现在虽然有个家，和一个不喜欢的人住一起，我也不想因为不喜欢他而失去，我现在的家。小时候没有爱，长大后也会习惯没有爱的生活，因个人生活环境不同，长大后思想也会不同。
我现在人到中年，每次想到自己的母亲，不是满满爱意，却是深深的恨。我的母爱，不但小时候缺，长大了也缺，现在也缺。重男轻女的思想根深蒂固地影响着我的母亲。受害者就是我。现在的我，自卑心理严重。做什么事情，总觉得不应该有自己的份，如果有了就觉得不可思议。脾气暴躁。这一点像极了我的母亲。我最痛恨自己这个毛病，因为从小我就被这个特质严重折磨，现在自己又在无意识中成长为母亲的样子，我有多恨自己的母亲就会多恨自己！
记得有一次学校组织去春游，只是每个人都得给两块钱的车费和伙食费。我跟哥哥回家跟妈妈提起这事的时候，妈妈爽快的给了哥哥两块钱。而轮到我时候，我妈妈却说我一个女孩子不用去。我吵着要去，然后换来了巴掌和批评。从那以后，我就学会了克制自己的需求。即便再想要一样东西，我也不会主动找家人要了，甚至有时候大人问我要不要什么的时候，我也会习惯性的回答说不要了。甚至现在我工作了，成家了，我都还会如此克制自己。
由于从小没得到过什么鼓励肯定这些，所以缺少爱的人内心都是比较脆弱比较自卑的。只是有些人表现得不明显，我就是如此。领导分配一个任务，我会担心自己做不好，而不敢去接手。一个问题即便我知道答案，我也会想我知道的这个答案会不会是错的，我会不会把答案记错，所以不管在工作中还是生活中，我都不没有大的突破。
我想得多，有的时候没事就哭，想各种事情，脑补各种事情，因为觉得自己不会得到，所以很多事情就会拒绝，压根不会努力，告诉自己平凡可贵，碌碌无为的活着。我觉得人生非黑即白，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，我不需要一般的朋友，我只要很好的朋友，可是感情这东西啊，是一步步递进的，没人会一下子爱你爱到死。
