大概是别人无心说的一句话我能记很久，并且每次想到这个都要难过抑郁很久；也大概是看电影能哭的稀里哗啦，但是好在我平常再委屈也不会在别人面前流眼泪，因为害怕别人看笑话，毕竟不是谁都能做到感同身受；也大概是明明看到对方了，但是拍我肩膀时还是会吓一跳，真的不是装的那种；也大概是轻微的社交恐惧症，虽然在朋友面前大大咧咧，但是到了一个陌生环境，特别害怕自己出现什么错误而引起笑话，即使相处了几年的高中大学同学，我站在讲台上还是会紧张的不知所措；也大概是自卑到觉得漂亮的女孩子站在我旁边我都会玷污了她们吧，虽然我没有过分表现出来。
性格太敏感的人容易自卑，就因为太在意别人的不好看法和话语，明明有时候做的很好，因为一句话可能都会觉得自己是最差的。不过也有改变的方式，在意别人的看法并不是什么错事，或许在别人眼里只是一句话的而已，对于在意的人就是很不一样，不用去责怪那些说自己矫情的人，他们大多也是和自己一类的人，只是他们自己选择伤害别人来平衡自己的心理。没必要把快乐建立在别人的痛苦之上，其实也可以进行自我消化平衡，好的坏的都要想到，否定的同时还需要赞同自己。别人带来的平衡感一般都是暂时的，所以很多人伤害别人得到的也只是短暂的心理安慰。
高中开始就有人说我太敏感了，现在真正体会到了，确实太敏感了。其实最主要的体验就是失眠，由于太敏感了，所以不可以有一点点前兆让我想太多，但是又由于太敏感了，没有前兆我自己都会帮自己找到前兆。也是服了自己，于是晚上睡觉前躺下了总要像电影一下倒带一下今天发生了什么，有什么细节，过去这几天发生了什么，是否有可联想的桥段，天呐，我的人生是在拍一部戏吗？于是，敏感的性格总让我能捕捉到很多细节，别人有意无意的一些小动作我也能想很多，最终就失眠了，每次都是这样，我一定要给自己找到一个完美说法，才愿意睡去。
感觉自己跌入尘埃，怕被打，好像别人总有要责怪自己的意思，太过细腻，不想让别人因为自己而难过，但是对方并没有难过哇。就是老在做一些没用的事，察言观色的，在原地打转转，就不能专心做自己应该做的事了。但我想说这不是病，改变起来也很容易，多说说话，多出出糗，让自己脸皮变厚一点。因为，把裤脚衣袖卷起来，才好过河。顾忌多了，总是碍手碍脚的。下回在猜测之前，可以先在心里说一句，我可去你的吧，我忙着呢。
因为敏感，所以会放大他人的一举一动，会把一个细微的表情动作或者语气，都想成是因为自己做错了什么事而导致的，但也因为敏感，所以可以很快通过过去的观察和经验，分析出对方这么做的理由可能是TA的个性所致，而非针对自己，所以有时候也没那么纠结，可是更多时候，感性的敏感依然压倒性胜利地盖过理性的敏感。
旁边的人说话都觉得是在议论自己，听别人说话像是做语文阅读理解一样，拆开了揉碎了反复想，最后还是出现理解偏差。不停贬低自己，否定自己，怀疑自己的能力。没有安全感，觉得别人都带着面具。给自己穿上很厚的保护壳，不肯交付真心。一旦选择相信就会无条件爱，哪怕遍体鳞伤。
