那是刚大学毕业的第一份工作，对于工作和未来没有太多的规划，一度沉浸在失恋的痛苦中。一次又在一夜未眠后关闭了闹铃，造成了单位的同事没有钥匙进不去门。在迟到了2个半小时后面不改色（其实内心很惶恐，但是为了面子装作无所谓）开门并要死不活的跟领导道歉。领导很善解人意的与我沟通开导，而我却当即提出了辞职（后来回想这一段不光彩的经历感觉当时为了所谓的面子没有任何的担当和责任感）在一片讶异（同事讶异）和悔恨（事后回忆都是为自己的年轻气盛不负责任逃避现实的反思）中我慢慢的咀嚼这种无奈和错误。终于，在日后遇到的所有人和事以及工作中，我时刻提醒自己，做一个有担当，诚实，守信且不逃避的人。
上初中。我就读的学校不属于封闭式的，所以中午晚上都回家吃饭。初中的时候不懂事，经常打架啊，捣蛋啊什么的，家长知道了回家就是胖揍，当然啦，他们也下不去手。就这样到了初3上半学期，临近毕业更收不住了，发生了一件事，因为打仗呢有天中午没回家，但是父母不知道，把整个城市的医院找了个遍，怕我路上出意外。寻找未果。过了一个多小时呢，我回家了。家里已经急疯了。按照原来肯定少不了的挨骂挨揍。但是，我回到家的一瞬间，一桌子好菜让我很吃惊，我母亲就在掉眼泪。我爸说了一句，你赶紧吃，吃完了去上学。今天你生日。我自己都不记得了，听完我眼泪哗哗的止不住了。从那以后我再也不打架了。
这两天孩子病了，几经折腾，又抽血又拍片，最后大夫说没啥大事，不用打针（我孩子像我恐惧针头），瞬间我眼泪又要下来了。回家以后，孩子好的己经差不多，我倒了，发烧，感冒，呕吐等等。此时我母亲笑笑呵呵的说，知道为什么小时候你每次病完我都病一场么？我苦笑着，嘿嘿没有说出半个字。我把孩子放在了母亲那里，我怕又传染给孩子，躲出去住，直到刚才，母亲还给我发微信，感觉怎么样？还烧不烧？没事就多休息，孩子一切安好。的确，在她的眼里，我永远都是孩子，不知道吃药，不知道喝水的那个孩子。
要说变化，在我15岁叛逆期的时候，外公的去世让我改变了自己，变得没有之前那么活跃，只能说我长大了，不再那么天真。还有就是自己一个人在外地生活，工作的时候，处于陌生环境的我朋友不多，生活习性也不同，当时倍感孤独，言语也不多。我和家人一起话其实挺多的，和好朋友聊天能聊很久，离开了他们到了一个陌生环境，也变得收敛了一些，我并不是一个自来熟的人，大家都认为我是个不爱说话非常内向的人，其实当时并不是我的性格变了，而是身边的环境自己人物导致我不会随意去展现自己。
我之前的性格非常的内向，不善于和人交流。十几岁的时候和一个好朋友去陌生的地方，一路上都是她在照顾我。后来因为不熟悉，需要问路，朋友对我说，“这次你去问，一定要锻炼一下你的交际能力。”我犹犹豫豫不敢去，朋友鼓励我说，“没关系，我就在旁边跟着你呢。”我红着一张脸问清了路，那时候我感觉，原来和陌生人交流也没有那么可怕嘛。慢慢的性格就变得外向一些了。
以前的我大大咧咧的，但是很多朋友说我的性格应该改改起初只有一两个人说并没有影响到我。可是后来好多人都说我性格有问题，自己就开始反思了，是不是真的是自己的问题。
