喜欢ta快六年了。期间我有意无意地明示暗示都被拒绝，无数次经历着“自我怀疑->自我建设->自我怀疑”的循环。庆幸的是我们并没有彻底断了联系，直到现在我还能以2-3个月一次的频率以各种理由约ta见面，见面时偶尔一时兴起我还会不由分说不厌其烦地向ta表达心意。这也许是我为数不多的能在纷繁复杂中卸下伪装直面灵魂的机会。其间，我能坦然面对自我的真实情感，不再害怕被ta拒绝；而ta也能正视我对ta的特殊感情，绝不会多做半点让我误会的举动。很知足的状态了。最近打算匿名邮寄徐佳莹版《浪费》的歌词海报给ta——多久了，我都没变，爱你这回事，整整六年。
羽海野千花老师在《蜂蜜与四叶草》里借阿修之口对山田讲，“遇到这种事，通常只有两种选择：要么坚持，要么放弃。”其实还有第三种选择，但阿修没说，这样比较能打开局面。我想第三种选择应该就是逃避吧。 坚持可能会迎接更多的委屈却终于一无所获，放弃又是强迫自己背离自己真心的一段煎熬。所以逃避可耻但有用啊，假装什么也没有发生，勉强维持一点体面，让自己别表现出可怜，别低到尘埃里去。 不管怎样，祝愿每个山田亚由美都能等来她的野宫匠。
还记得在梦里，那么那么用力的抱着你，说，我要结婚了，放手的那一瞬间，用尽了勇气。梦醒后，心情久久不能平静。以前梦里的失落感，梦醒后会告诉自己，这是梦，没事，尽全力去努力。可这次，却没办法说服自己。有时，好羡慕梦里的那个我，因为梦里的我，可以那么紧紧的抱着你，而现实里的我，却连抱你的机会都没有。遇见你之前，从来没想过结婚。遇见你之后，没想过嫁给别人。看到你女友视角的微信头像，唯有按住自己的心，不再为你颤动。情深缘浅，祝你安好。
撑着断了联系，1天，2天，3天……前一个月像戒毒一样，死撑，想联系时就找点别的事情来做。31天，32天，33天……第二个月好像没有那么痛苦了，可以自主删除对话框敲下的内容了，可以连续2天不想到他了，62天，63天，63天……第99天，可以看他盆友圈和公号文章了，有好玩的还可以留个言，也不怕回不回复了，搞完就可以接着干别的了……希望他开心，与我无关的开心。
爱了，可被拒了。对方不喜欢我肥胖的身材，婉转地说只是喜欢我的性格还是做朋友吧。那我就痛哭几顿夜不能寐整天啥都不想干光琢磨他却只能暂时退回朋友的位置然后努力减肥吧先。但心里还是蛮失落的，因为自己觉得胖得还OK啊还能忍，微胖界也有女神啊怎么那么多事啊？想着以后变得美美哒再去撩吧。
大概大家还是比较幸运的，没有体会过爱而不得最痛苦的层次，一般的爱而不得其实都很容易平复过去，最怕的是那种：你爱，你不得，你甘心；他知你爱，也知不爱你，却又来撩你，一边撩你一边又告诉你无爱，一边告诉你要补偿一边又告诉你得寸进尺。我因此得了三年抑郁症，如今才转好。希望大家都不要经历…
