在我不懂事和他们争执时，父母冰冷的话语，误会我时最让我心寒。
这世上能温暖人心的是话语，最能伤人的也是它。但是这就是不经意的时刻发生的事，当他们冷静下来，意识到自己错误再和你道歉低头时，虽然自己也理解，可是就是过不去那个劲儿，因为他们不知道，心灵上的伤害是最不容易修复的，有时候你以为它好了，其实不知道什么时候它又会爆发。
那是我初中时，十几岁的年纪又是叛逆的时期，经常因为和父母之间的鸿沟闹矛盾。但是真正伤到我的只有那次。
“那不是我拿的，”我气愤地向着父母说，当时因为父亲刚下班，他把衣服随手放在沙发上，过了一会他想让弟弟拿钱买瓶酒喝，弟弟去爸爸的兜里拿钱，惊呼一声，“爸，里面没钱，”老爸大吃一惊，问了家里的人都说没见，他气氛的说，这是我刚挣来的，就这么一会，对着我说，“是不是你又偷拿了”，我当时脑袋一蒙，心想，难道因为我小时候贪玩拿了你的钱去买首饰，就什么事情都要想到我吗。
当时我心里气氛，伤心急了，我极力和父母辩解，但是他们都不相信我，甚至还用一种“我们都了解，就是你，不要辩解”的眼光看我。
我当时气疯了，拿了我的书包就走，我想靠着离家出走来威胁他们，想要表达我的清白，可是在外面待了几十分钟后，很冷，我又回家了。
过了几天，钱找到了，原来是落到了沙发缝里，爸妈为了补偿我给我做了我最喜欢的火锅，暖了我的心。
其实父母和孩子之间并没有隔夜仇，他们的一切行为只不过是想我们变得更好而已，但是我们也要有自己的观点，这样才能保存彼此的特点。
在我们又成长了这么多年中，父母肯定会有做的让我们寒心的地方，但是更多的时候是我们令父母寒心多一些，所以就算父母让我们寒心哦我们依旧要好好的爱我们的父母，正如他们爱我们一样。
现在我想唠唠嗑，吐槽一下我的父母。
我前一段时间跟我妈打电话，是我老爸说了一句话让我挺寒心的，我一直以为我爸爸是最爱我的没想到他能说出这句话。
我记得那是我第一个月发实习工资，当时特别的兴奋虽然钱真的很少很少很少，向我爸炫耀向我妈炫耀，并且很大言不惭的跟我妈说，以后我的生活费我自己赚你们不用再养我了，我有工资啦以后不用你们的钱啦以后我养你们。
正常父母听到我说这句话肯定会感动的痛哭流涕吧，但是我妈听了这句话之后给我的一个反应说“哦”，当时我就觉得我老妈好瞧不起我我要做给我老妈看。
后来我妈要买一个大衣，我对我妈也是醉了，我刚发工资她要买大衣凑巧的是她的支付宝里没钱啦，所以就来向我求救，我能见死不救吗?答案是不能，我妈的那一个大衣是差不多九百五十块钱，拜托我的工资不到一千五，然后就给我妈把这个大衣给买下来了。
我妈说回来还给我，我那么估计有骨气的人能要我妈的钱吗?我跟我妈说我不要。后来我妈跟我爸说让我爸给我转一千块钱，然后我爸直接说了一句，她不是不要咱的钱了吗还花咱钱干嘛。
我听我妈给我讲这个事情的时候，我妈当笑话讲给我听可是我已经哭的不敢说话了，于是我就给我妈关了视频在那好好哭。
其实我觉得对于我来说，父母的任何行为都没有让我寒心的时候，因为小的时候可能不懂事，觉得父母这样不疼爱自己那样不疼爱自己。
对父母有很多意见，有很多意见也不相同，所以会很多时候都不理解父母的事，长大了以后我就知道，这是父母的每一个行为，每一种主动都是为了你好。
但是实际上有的父母确实是也没有尽到自己应该尽的责任和义务。
比如说最近现在网上炒得火热的豫章学院事件，当我看到的时候真的觉得，很让人心寒，也很让人震惊，就像很多网友说的一样，怎么会有这样的学院存在。
但是我们反过头来想一想，其实之所以会有这样的学校存在，是因为会有那样的父母存在，其实你想想，如果父母把自己的孩子送给那样的学院里面去的话，那样的学院怎么会存在呢？怎么会有他们存在的意义和价值呢？
狗儿还听的是，当你当这件事情爆出来以后，让你去参加记者去采访父母的时候，很多父母的意见就是正是因为孩子不听话，才会把他们送到那样的学校里面去，就是因为孩子，如果孩子们听话的话，我们也不会把他们送进来的！而且他们宁愿相信学院里的人也不愿意相信自己孩子的亲身遭遇。
对于送进去的孩子来说，他们进去的时候可能会有的孩子是那种不听话叛逆的孩子，但是对于父母来说，这是他们教育的失败品，不是吗？
如果说他们就为了让孩子变得更好。称之为爱他们的借口，我觉得对于孩子来说是一种别样的伤害。
请段时间我妈开始长白头发，一个40多岁的女人我觉得长白头发很正常，因为我没有看到仅仅也只是他告诉我，哪天我们出去洗头，在很熟悉的理发店一个洗头发的小哥哥，告诉我妈，说她最近怎么长这么多白头发，我妈也只是笑笑说，哪有不长白头发的人，白头发嘛好正常，人老了不中用了，接着她选了一个比较显年轻的颜色来染上去，好像还是咖啡色的。
我当时真的心里莫得的一股压力压倒我喘不过气，感觉我都没有好好对她，她都已经变老了，从小到大我都没有怎么离开过她，也没有住过校，就算现在读大学，因为学校和家里很近我都是每周都会回去，所以那种感情是血浓于水的，我跟她就像朋友一样的相处模式，我害怕她变老，害怕她离开我，因为我是真的离不开她。
她说她失眠，我会很心疼，但是我这种人的性格就是从来不表现出来，我越爱他，就会对她越不好，这么多年已经成为习惯了，她有时候在家里拖地以后会拿着一个小帕子跪在地上擦，我看到了心里很不是滋味，但是我依旧坐到沙发上吃我的零食，看我的电视玩我的游戏，看在眼里，疼在心里，但是绝对不会表达出来。
我没有认真的对她说过一次我爱她，有时候在微信里面我开玩笑了，才会跟她讲我找她就是因为我想她了，一个很开玩笑的语气，她不会在意，真的是以为我在开玩笑，然而只有这种开玩笑的时候我才会说出这种让人肉麻又这么有爱的一句话。
我的家里就是一个普普通通的一个农村家庭，家里靠爸爸妈妈每天来着车去追集市挣点钱，那个时候还小什么也不懂，有一次都已经很晚了爸爸妈妈刚进完货回来，我也忘了是因为什么我就非得吵我爸爸妈妈，哭着闹着他们，我妈气的说了一句，我们都这么累了，你还在这闹我们呢。一听这句话心里挺寒的。
有一年我们放暑假，由于也快要过年了嘛，大集上的人可能会很多，我就跟着妈妈他们一起去，一大早还没到5点就要赶紧起来收拾收拾装车赶集去了，我带着睡意去了，到了大集上发现特别冷不说，根本就没有什么赶集的人，都是出摊卖东西的人，我就想起了我爸爸妈妈，每天都要这样起早赶集，夏天被晒着，冬天被冻着，当时我默默地流下了眼泪，觉得爸爸妈妈太不容易了。
因为每天都起的很早，妈妈爸爸都会到集市上去吃，以前不知道，自从跟妈妈们一起去过就知道了，其实妈妈爸爸有些时候都不舍的从卖饭的那买点饭来吃，尤其是冬天的时候，天气那么冷，他们也不舍的买点热乎饭吃，有些时候即使吃了，也就是吃一块钱的面条特别少，根本不会吃饱的。看到他们那样我真的心寒到不行。
高中的时候，我因为一次意外把胳膊摔折了，只能到市里年的大医院去做手术，当时我真的特别害怕，毕竟在这大城市里做一个手术花的钱实在不少，我一次偶然中看见爸爸正在打电话找亲戚借钱，那个时候真的太心寒了。
如果非要说父母哪一刻令我觉得特别心寒的话，我觉得应该就是他们决定离婚的那一刻吧，我到现在，还是不能够理解，为什么要离婚，或者是为什么非要一定闹到离婚的地步？这种这么严重的境界。虽然我知道其实他们离婚对他们来说是一种非常正确的选择，因为他们早就已经不适合在一起生活了，但是我会想如果你们知道最终是这样子的一个结果，那么当初为什么还要选择在一起，选择把我生下来，却给了我一个破碎的家庭？
但是我现在其实已经不介意这种状态了，就是说不介意我生在一种破碎的家庭或者是一个没有父母在的家庭，可我每想到他们决定离婚，然后把这个家拆散的时候，我还是会觉得很难过，因为我很多时候都可以看到别人的家庭里面，有爸爸有妈妈有爷爷奶奶有外公外婆，他们坐在一张很大的桌子上吃饭，然后每一个人脸上挂着的都是最幸福的笑容，并且有说有笑，就是最幸福最正常的状态。
可是我没有。我从出生的那一刻就被命中注定了自己根本就没有权利，没有这个机会去拥有和别人一样这种幸福的状态幸福的生活，所以每当我看到朋友圈里面或者是空间里面微博里面大家发的这种图片我都会觉得很心寒，他们决定离婚，开心的是他们，，苦了的却是孩子，我不知道他们怎么想的，但是我没有别的办法，我也没有选择的权利，所以当我长大之后，我唯一能做的就只有理解。
