我认为我这一生中唯一做的最傻的事就是对我二叔发火，因为那次我深深的认识到了我的错误，而且还发誓道：以后一定不能再做这样的傻事。
但是在我12岁的秋天。玉米都要丰收了，因为大姑不在家，所以他的女儿和儿子都来我们这里过国庆节，顺便帮助我奶奶来丰收玉米。所以我的二叔就带着我们一起去地里掰玉米。但是我却做出了一件非常傻的事情。
由于小时候我的奶奶就比较喜欢我表姐和表弟他们，很少会考虑我的感受，这让我感到无比的压抑和烦恼，同样是孙女，孙子为什么对我那么过不公平呢？这让我上想破脑袋也想不出来结果，所以我非常的怨恨在心，这次也是这样，我讨厌不公平的待遇。
去掰玉米的时候我的二叔一直说，我表姐已经干了好长时间了，所以让她休息一下，却不考虑我的感受，也不提出让我也休息一下，我感到非常的疲惫，但是却得不到认可，所以我索性就放下手中的玉米，然后我那一坐开始吃东西喝水。我的二叔就特别的不满意的说：你怎么也去休息了？这句话彻底的基础了我心中的怒火。
我就说我就跟他大吵了一架，还把手里的东西往地上一扔。就怒冲冲的回家了，回到家后，我先洗了个热水澡，然后坐在沙发上边嗑瓜子边看电视，当我正感到十分自然的时候，二叔却推门进来，我以为他会向我道歉，但是迎来的却是他又一阵批斗。这让我大哭了一场当我冷静后之后我感到是我做的不对不应该向二叔当长辈的发火，所以我感到非常的愧疚。
这件事现在我记忆犹新，永远也忘不了，我认为这是我这辈子做的最傻的事情。
我做过的傻事很多，有煮稀饭时，把盐当做碱放进去的。有在跟别人说的好好的，突然自己傻笑不止。有抄同学作业时，把同学的姓名抄上去的，之后便被老师惩罚了。而我觉得自己做的最傻的一件事，那是在初中的时候，我恐怕这辈子都忘不了。
到时候，我们都能年轻。处在懵懂的年龄阶段，感觉也很美妙。少不了对恋爱的想象与执着。当时，我的同桌暗恋一个男生很久了。每次她跟我提起他的时候，脸上都洋溢着喜悦。有一天，她决定向他表白，写情书。但悲催的事，她一直缠着我给她写情书，说我文采好，她不会写。在她的苦苦哀求下，我只好答应了。但最悲催的事却在后头。我花了好长时间写了一封七八百字的情书，但我却把自己的名字写在了下面，然而我俩都没有注意，就这样把信托班里的男生给了他。
没想到第二天，报应来了。我刚走进教室，就有一些男生对我笑，我甚是觉得太奇怪了。我没有做什么事啊。当我看到我同桌暗恋的那个男生时，他也莫名的对我笑，这真的让我惶恐不安。之后，他便塞给我一张小纸条，说放学操场见。
我当时看到之后，整个人都蒙啦。我完全不知道发生了什么。同桌因为这气的要死，我连忙向她解释，说我俩放学一块去操场问清楚。
到了之后，我便忍不住问了。你是不是搞错了，结果那个男生说，没有啊，你不就是昨天给我写情书的那个女孩吗，信里有你的署名啊。我当时就明白了，原来我把自己的名字写进去了，真的让我苦笑不得。
现在想想，自己简直太傻了。
我做过最傻的一件事情是独自跑到我们家不远处的一处水坝上试图自杀。
现在想来可不就是傻嘛，有什么大不了的事情会让自己选择结束自己的生命呢。但是在当时的我来说，这并不是一件不能理解的事情。
当长期处在一个压抑的环境中，当在家的时候连大声说话都不敢做到，当天天提心吊胆的过日子的时候，那么生命有什么意义呢。
生命只是因为我活着她才叫生命，当选择死亡的那一刹那那就会成为过往。
心中的郁闷不能和别人说，到处都是等着看你笑话的人，给别人说得到的又是什么呢。烦闷的心情一再增加，已经到达一个临界点了。只能选择爆发。
我去了我们那边的一个河坝上，那里的水很大。每年那里总是有死去的人，我还记得那年我们邻居的一个独生子在那条河里面游泳死了，家人是哭的那么的伤心。如果我死了，会有人伤心吗。
家里孩子多了，多你一个少你一个无所谓的。不要把自己看的太重了，没有人需要你。走在河坝上面的柱子上面，水漫过水面的时候，我感觉到生命其实很脆弱，只要往下面一跳什么烦恼都没有了。
想想那些水中出来的浮尸照片，感觉那么丑。我是一个那么爱美的姑娘，难道要让自己变的那么丑吗。
现在想来可不就是办过的最傻的事情吗，直到现在也没人知道我曾经对这个世界绝望过。现在毕竟长大了，就算再遇到绝境的时候我也是选择自己努力的冲出这个困境，而不是试图一了百了了。
就是我有一次做饭，那是我很少的一次做饭，居然把味精当做糖了，然后浪费了一大锅的饭，全部倒掉，没有办法，浪费了那么多的材料，心疼的抱住傻傻的自己。
那一次爸爸妈妈去外边走亲戚了，家里边就剩下了我一个人，但是总不能把我饿死吧，我就自己去买了点菜，然后准备就是熬粥，蒸馒头，再炒两个菜。我最拿手的就是西红柿炒鸡蛋跟炒土豆丝，但是我的刀功不是一般的差，所以那次我就干脆直接选择了去做西红柿炒鸡蛋跟凉拌黄瓜，没有那么的考验我的刀功，还可以接受一点，我把菜炒好了，想着锅里边的粥差不多了，我放了大米小米红豆，大豆，还有红枣，还有一些银耳。反正就是家里有的我都放进去了，熬了起码一个小时，肯定熟了，软软得了，我就想着把糖加进去吧，就弄了很多加进去，美美的开始吃了。
结果那个粥是咸的，没把我咸死，我猜我肯定是把味精当做白糖放进去了，结果我就把那锅粥倒了，谁受的了一锅的味精啊，可能吃下去中毒呢，主要我不喜欢咸的粥。突然就觉得自己好傻啊，真的是一颗老鼠屎坏了一锅汤，气死我自己了，真的，心疼死了，只能喝白开水了，不然怎么办，没有别的办法了啊。
这肯定是我本来就不怎么做饭，还做的最差的一次，真的是被自己蠢哭了，哎，希望下次不要再这么傻了，我已经肯定放之前尝一下那到底是味精还是糖，不然就气死了。肯定就后悔死了，就把自己给坑死了，饭也吃不了了就。
我做过最傻的一件事情，就是为了那个人，耽误了自己的高考。我的高考考砸了，考试成绩不理想，分数很低，我没能考进自己理想的学校。这是我一辈子的遗憾。我没有想到我十二年的努力，一下子就毁在了那个人的身上，毁在我自己的手上。这十二年的孜孜不倦，为了读书而废寝忘食，仿佛都成了一场笑话，就好像我的高考，我的努力，全都成了我那没有结果的爱情的陪葬品。那个时候，我觉得自己真的挺伟大的，伟大的连自己的高考，自己的人生都给毁了。
就为了那段不值得的爱情，为了那个不值得的人。我这么糟蹋自己，这么作贱自己，也没能换来他对我也一丝丝的爱意。真的觉得自己挺傻的，傻到无可救药。为了那样的一个人，赔上了自己的一生。十二年啊，我这一生还能活多少个十二年呢，我还能有多少个，那样单纯简单，只为努力而去努力的十二年呢？为了那场高考，我努力备战了十一年零十一个月，却在最后一个月，就要到最后一年的那个月里，完全给毁了。我紧张的状态完全被他有女朋友的消息给击垮了。
那一个月里，我又哭又笑，完全都不知道自己在干什么。我只知道自己好像就沉浸在了和他在一起的时光里，周围发生了什么事都与我无关。我多傻呀。即使这样也没能换回他的回头。我失去了他，也失去了能改变自己命运的机会。
我做的最傻的一件事情就是，我推开了最喜欢的人，最爱的人，却只为迎合陌生人的微笑。
我刚上大学的时候，遇见了一个人，我是天秤座，本来就很在意颜值，当然也包括另一半，所以刚进校门的时候，我看见一个漫画里的男生，长得特别帅，眉眼清秀，盛世美颜。
但与此同时，有一个男生也喜欢上了我，天天为我做这做那，非常周全，有一天晚上，他发长文跟我表白，他说：“我不知道你会不会喜欢我，但我知道我有信心让你喜欢上我，我不喜欢别人，因为只有你给了我独一无二的感觉，不知道以后会发生什么，但在学校的这些年，我一定对你全心全意，帮你买饭帮你拎包，我一定无微不至的照顾你，希望你能接受…”
非常诚恳的一段话，后面还有很多，但我脑海里浮现的都是一个盛世美颜，我不知道我喜不喜欢他，但我只知道，我忘不了，所以我就没办法，于是我跟那个向我告白的男生说了对不起。
日后当我成熟一点了，我就明白了，我为了一个陌不相识的人，放弃了爱情，只为了满足内心的安慰。
我很遗憾。
