我曾经对朋友说过一句话，“不管是好的，还是不好的，都是自己给的”。当时我说这句话的时候，我依然没有从自己内心的那道坎儿里跨过来，由于一些原因，我把自己直接封闭了，我不想与任何人说话，也不想去做任何事情，就好像我把自己禁锢在了一个高高的围城中，我没有办法突破既厚实有坚硬的城墙。在那里，一片黑暗，只有我一个人，很孤单，更多的是无奈。
所以，有时候我就在想，有些东西说出来特别容易，但真要做起来未必是容易的，有些事情，如果我们没有经历的话，就永远都不会明白别人的感受，没有人会平白无故地找罪受。
小时候，不会怎么在意，长大以后，就一切都变了，我慢慢地将自己与别人做比较，我看着别人那么开心，笑的那么纯真，而我自己，没有开心，只有自卑。
曾经看到过一句话，“最怕的是一无所有还拥有一颗玻璃心”，这句话也可以用来说我自己，真的就是这样，有时候我在想是我真的经历的太少，还是我就是这么不堪。很多时候，我都搞不明白自己，明明有些东西可以不用在意的，但是我偏偏会在意，然后把自己整得消停不了。
每当我看到别人又说又笑，特别开心，过得也很轻松，我会特别羡慕他们，我也想从围城中走出来，和他们一样，可以什么都不在乎，可以随心所欲一点，人生本来就是这样，我们能开心的时候，何必要找苦受，但是即使每次这样安慰自己，也无济于事。
有一次，我看到一个姑娘，和我一样，都是残疾人，但是她所流露出的笑容特别纯真，她的世界是欢乐的，她也在尽自己最大的努力给予别人快乐，我每次见到她的时候，她都是面带微笑的，也是从那时候开始，我告诉自己，要正视一切，并快乐地生活。
曾经的我把自己封闭了起来，不想与家人说话，觉得他们无法了解自己的心情，无论我说什么，他们都不当回事。也不想跟朋友宣泄，实在是不想把自己的这种坏心情带给她们，我觉得朋友应该更多的是传递正能量，而不是消极的。渐渐地，我把自己封在了自己亲手编织的围城里，别人进不来，自己也出不去。
那段时间，在学校表面得跟没事人一样，依然跟朋友们打打闹闹，从来没有谁发现我的异样。她们没有发现我在哈哈大笑的时候，眼里泛的那一点泪光 ，只是一霎那，快得连自己几乎都没有发现。我也感到很欣慰，我也不想被她们知道。但是一回到家，我就绷不住了，再也装不下去了，家里就是有这样的一种功能，你在这里不用去伪装，而且也伪装不住的，演技太挫劣。
吃饭的时候也不跟他们说话，就静静地吃完，吃完就进去房间。直到呆到第二天早上，又出去，仿佛一个透明人一样。老妈看到我这样，很伤心，很多次跟我说，你怎么了，不开心吗，不开心要说出来啊。然而我还是并不想理她，说实话我也不知自己怎么了，反正就是很消沉，什么都不想理。我也知道我这样是很让家人担心的，可是我也有自己的苦恼啊。
有一天，老妈终究还是忍不住了，问我到底怎么了，我依然没说，她还在说，说着说着就哭了。那瞬间，我慌了，从来不知道自己的难过也会让家里人那么难过。自己又有什么了不起的，要家里人这样担忧你，或许真的不该这样了。就是这时候，我决定亲手把自己编织的那一片曾经很牢固的围棋推倒了，我决定要走出来了。
人生嘛，如果没有点身不由己，可以全凭自己的意愿去做任何的事，那他的人生也太好了吧。就是因为身不由己，人才会有那么渴望可以在围城之中走出去。
围城的事情又怎么会没有呢，不管你身在何方，总是会有一些你很不情愿的事情，你不想再去做了，但是你却不得不做，同时又会让你觉得很不甘，你不想自己是那个被支配的人。
人都想往高处走，但是从来不会想到，在高处是否会有更多的烦恼。还是一个学生，我却有着太多的事情不想再去做了，大一的时候尽管有些重心已经不在某个方向上了，但是我自己的某些地方可以被某些大佬看上了，我尝试想要去逃脱这个事情，却始终逃不掉那一份责任，很不情愿的，当上了我这一届的负责人，说实话我不想呆在那里，尽管挤进了负责人之一这一个行列，但是我并不喜欢在那里和别的负责人一起共事。在别人看来，当上了负责人可以在某个组织里面决定一定的东西，当时很大的竞争，我明明已经和一个人沟通好了我不会再上去的了，但是偏偏那么多的竞争者，我还是被弄过去了。别人想要上来的东西，我却想要放弃，这样子是不是很讽刺呢。
还有些就是工作的问题咯，就好像外联，很多人觉得外联很好啊，在里面的工作就是去外面玩，很多人都会冲着外联这个东西就去积极报名，但是谁又知道，加入了多的是责任，工作是工作，玩是玩，只是工作的地方不一样而已，那份工作也有着那份工作的艰难和心酸。
身在围城走不出来，责任还在，那就好好干吧
大二那段时间吧，特别的想改变自己。
高中的时候，学习还是挺刻苦的，高一的时候，学校赶上素质教育以及四星高中审查，不让学生上晚自习，但是对于我们这种普通家庭的孩子来说，高考就是改变自己命运的唯一机会，所以我就找了在复读学校当老师的舅舅，让他安排了一个座位，一放学我就去舅舅的学校继续上自习。
高三每天都保持6点之前起床，起来背课文背单词，总之，那是段特别有奔头的时光。
到了大学，大一还好，还有股新鲜劲在，跟着社团和学生会做做活动日子还凑合。
可是到大二就不一样了，觉得学生会和社团的活动特别没意义，然后整个人没事就窝在宿舍，却也什么都不做，天天对着手机发呆，也不想学习，觉得学习特别累。
觉得自己的日子特别没有意思，现在看来就是高强度的学习之后，整个人的势头没了，没有目标的生活让人难以提起精神。
后来，觉得自己不能再这么混下去了，得给自己找点事情做，后来接触到了大学生创新这块，就是你有什么好的想法或者设计，国家给予一定的资金让你给开发出来。
正好那段时间在老家看到高空作业的焊工拿着电焊面罩特别不方便，索性就申请了资金设计一款电焊面罩，和几个志同道合的同学前前后后忙了大半年终于做出了事物。
其实这个项目现在看来实际意义不是很大，但是这个项目把我从无所事事的状态中拉了出来，真的是意义重大，可以说，没有这个电焊面罩，就不会有那个特别上进的自己。
在高中的时候，因为升学的压力，让我想在这个围成里走出来。在高中学校管的很严，不能玩手机，不能看课外书籍，不能谈恋爱，不能睡觉。每天都过着两点一线的生活，那就是学校和家之间。每天最幸福的事情，就是能够一觉睡到自然醒。每天过的生活都是一样的，千篇一律，没有任何波澜。不想过着每天都是一模一样的生活，觉得特没有意思，生活都没有激情，很想快快结束高中生活。
从小到大都是别人心中的乖乖女，不会有叛逆的行为。在高中前半段的时间，学习成绩还可以。在后半段，就开始消沉，开始堕落了。为了反抗这枯燥无聊的高中生活，总是和同桌一起出去浪。以前除了学校就是在家，没有在外面玩过。和同桌在一起之后，看到了外面的世界。知道了还有这么多好吃的好玩的。高中时期，很少就假期。寒暑假被剥削只剩下一点点假期。能够提前放学，晚点上学的时光就是月考期中考期末考，这样重要的考试了。在考试期间，是开心的时候。因为有了很多的时间不用待在学校里了。
老师发现有谁谈恋爱，就会生生的拆散。这种事情是在学校里屡禁不止的。元宵节的时候还要上课，但是晚上不用上课，只放晚上的假。这个时候最热闹的就是离学校不远处的公园了。同学几个人一起到公园放孔明灯，在放之前写上自己的名字和男朋友的名字，希望不会分开之类的话。对于我来说，已经无欲无求了，只希望快点让高考来临，逃离这个围城。
不知道你这个围城是不是特指婚姻是这个围城，不过我觉得生活中可不止这一个围城，虽然我还没有结婚，但是我已经深深的感受到了有些不快乐是自己给自己强加的。如果一个人想得到的太多，就会越来越不满足，除了自己的能力不足，还有一些其他方面的原因都会组织你把所有的好事都揽到自己头上。
讲一下个人亲身经历，真的是体验过了才能知道这份心情。没得到的时候，会很想得到，虽然还没有到绞尽脑汁想尽一切办法的那种程度，却也是担心自己如果没有去争取一下会不会后悔。自己也想过这份工作并不会像以往那般轻松，但是我却鼓励自己，既然别人能做，为什么自己不能做，就算有困难，我也要硬着头皮迎难而上。因为不想因为自己一时的懒惰而失去宝贵的经历。
当时还有一个竞争者，可能就是因为他的坚持才导致我才如此的固执并且一往直前，最后我成功留任学生干部，但是也从此进入了一个围城。工作不仅占用了我大量的时间，并且由于我希望能把事情完成的更好，导致我常常夜不能寐，会想很多很多，说实话，我感觉我现在已经心力憔悴了。
这就是我目前想走出来的围城，也是好多人正在向往的围城，不亲身体验过就不知道围城以为的人拥有的无限自由有多么可贵，没有进去的人也不知道围城里面的失望有多少，循环往复，大概这就是一个人的成长吧！
