我最害怕的事情有几件呢。首先，我最害怕的就是自己付出了很多努力，却得不到回报。我相信很多人都会这样子的感觉。怕自己和别人付出同等的努力，最后收获的时候，别人却比自己收获多很多。我相信这种感觉很多人都是不愿意去接受的。我们周围有这样的人，你们在做同一件事，他甚至不努力，而你非常的努力，之后出来的结果他比你还好。也许会让人觉得就是这么的不公平，但是我们又无可奈何。为了避免这种令人难过的事，很多人选择了不努力，只要不努力，哪怕最后结果不尽人意。别人也只是怪你不努力，而不是说你无能。
人的心理就是这样子的，总想着不劳而获。不劳而获的喜悦，往往比自己努力得来的结果更让人开心。在学校里我们甚至发现了这种现状，那些不努力的人甚至还在嘲笑那些努力的人。嘲笑他们，那么努力得出来的成绩也就只有那么一点。而那些努力的人也觉得很难过很伤心，为什么自己付出了那么多，就只有这点收获。也许有些人就会说，可能是你没找对学习的方法吧！但是又有多少人能真正的把握学习的方法呢？在头脑不是特别灵活，特别聪明的情况下，我们只能靠自己的努力去积攒成绩。谁又能看到我们的努力呢？不知道上天能不能看到，如果上天看的话，应该也不忍心这样子对待我们吧。
还有一件让我觉得很害怕的事，就是自己相信了一些不该相信的人，交代了一些不该交的朋友。很多人都说自己怕鬼，鬼在不在是不知道的，但人心往往是让人最害怕的。有时候在新闻里看到一些变态的人，做出一些令人发指的事情，我就觉得特别的可怕。人生在世本来就已经足够艰难了，为什么还要设置这些。心理不健康的人，来增添我们的生活的恐惧呢？
为什么说可怕呢？因为我们不知道该做出什么努力来避免这种事情，如果人为能够控制的事，大概都称不上害怕了，只是当你不知道该怎么办的时候，那种害怕才是从心底开始的。你没有办法和他对着干，因为他的心里很极端，他的想法，是我们常人无法去理解和思考的。对这种人我们往往都是只求远离，就像那句话说的，惹不起我还躲不起吗？唯一的办法就真的只能躲了，因为没有办法跟他进行正常的交流，如果使用武力解决最后受伤的也只会是自己。
我最害怕的东西就是蛇，我相信很多人应该都会害怕蛇这个动物吧，因为他是一个甚人的东西。我害怕到只要我看到它都能够做好几天的噩梦就到这种程度。
前段时间非常流行一个贪吃蛇的游戏。那段时间看到同学们都在玩我也比较着急，也想着去玩一下，看看到底有什么好玩的，有什么迷人的。我大概是连续玩了两天不到，我就开始做噩梦，晚上的时候我就会梦到很多蛇来一起咬我。我就只玩了不到两天的游戏，我就能够做将近一星期的梦。那一个星期每天我都在做梦，无论是中午午休还是晚上睡觉我都会做这一个梦，每次都会被吓醒。
有时候甚至我走在路上看到一条比较粗的绳子弯曲在马路上的时候，我都会以为是条蛇，我都可以绕着走或者我根本就不敢走了。每次都是这个样子，其实小时候我根本就不怕蛇的，小时候我都会和小伙伴们一起。拿着玩，把它挂在树上，扔来扔去的，也没有感觉到害怕那个时候只感觉到蛇是一个凉性的东西好凉，摸到她也挺舒服的。没想到长大了却开始害怕这些东西连碰都不敢碰。就连看到都会躲着走，都会尖叫起来。
我邻居家正在盖房子，把房子拆之后就会有很多蛇爬出来。昨天晚上我和我妈妈在逛街，回来之后就在他家门口看到一条蛇，因为我回到我家，就必须路过他家的门口，没有办法，我只能从那里路过，结果把我我下的就死活不走了。我说我不回家了，我要去其他地方。
我的妈妈就恐吓了两声，把它给吓跑了。然后妈妈就一直挽着我往前走，往我家走，够害怕呀，我看到蛇是往我家这个方向走的，我依然是不敢回家，我一直在路上和我妈妈僵持了大概有十分钟，我才被我妈妈说服回来。
从小到大最害怕的就是蛇。就连一张图片我都不敢看，总是会做噩梦。手机上腾讯视频上，就会经常就会出现一些蛇的图片，就是哪个地方有遇到大蟒蛇了，怎么着，我看到之后我就用手捂着这个手机，翻到下一个页面，不然的话我也会做噩梦，因为我这个人特别爱多想。看到之后就会联想它是如何咬人的，它是怎么把人给弄死的。
看到之后真的整个人都不好了。今天，现在每次中午的时候我根本就不敢出门，因为我们这个地方蛇还是比较多的。我就怕马路中间会有蛇出现，老年人都说中午的时候，蛇喜欢过路，特别是中午12点。所以我从来都不在中午出门。
我希望我不要再遇见这东西太吓人了。
我最怕别人发现我的自卑。
我是一个不爱争抢的人，别人都说我比较和善。但说实话，有的时候，我也很羡慕身处高塔的人，甚至是嫉妒。我会为此而睡不着，然后想如何去丰富自己。这样的事情做多了，就让我得了轻微的神经衰弱，到现在我睡觉都要插耳塞，别人的呼吸声大一些，都会让我心烦意乱。我承认，我这是特别矫情，特别贱。但我忍不住犯贱，这可能就是传说中的犯贱心理吧。
没有经过精心的准备，或者是调查，我轻易不敢发声。有人说，这叫谨慎。其实不然，这就是胆小。
我的自卑是从进高中开始的。
我以很高的成绩考入了本地的高中，学校为了收我，大方的为我减免了学费。那时候我觉得自己特牛，我认为，我就是块金子，走哪都能照耀四方。直到第一次月考，我发现，我身边还有比我更耀眼的。我的含金量不够，这让我特别的沮丧，从那时起，我就开始变的自卑了，我甚至请求老师把我调到最后一排，因为那时，我不但想放弃，还想隐藏自己。
后来经历了很多的挫折，大起大落，为了考试，我曾经躲在房间里嚎啕大哭。
是什么让我没有放弃呢？是贫穷。如果我不努力，我就无法追求更好的学问。
所以我咬牙坚持了，结果还不错，不是一本，但在二本里，我基本是省里很高的了。
自信心刚找回不久，就又被打回了原型，因为大学开学了。
大学第一批接触的集体是什么样的人呢？是和我水平相当的人。于是上大学的第一天，我就感觉到了一切归零，我又要重新赛跑的紧张和不安。
这个时候我的自卑心又开始出来作祟，它告诉我，你不行的，还是学会怎么混日子吧。于此同时我的贫穷也在问我，你就想一直这样贫穷下去么？我说我不能，但我不行。
于是在大学刚开始的两个月，我变的特别浮躁，点火就着，也总喜欢发朋友圈秀我的生活。现在想想当初的我确实有点愚蠢，人们都说，你自身缺什么，就会拼命去炫耀什么。的确，我期待着好友们的赞语。我在从别人身上找自信。
但有句话说的好，自信源于自己，荣耀才源于他人。
也许有一天我会找到正确的方式接回属于我的自信，卸掉自卑，勇敢的过我的生活，成为我想成为的人。
如果说有最害怕的事情，那一定是分别。
高三上学期，一个晚上我们正在考试，然后教室后面有同学说，有人在教室外边等我，我出去一看是我的伯伯，从他的表情上我就知道家里出了什么事情，在回家的路上，我看着外边就哭了。如果老爷子撑到过了年就又多活一岁，可是老爷子终究是没有撑过去就走了，腊月十八。可是就在爷爷去世的前天，我还给我妈打了一个电话，那边还说老爷子挺好的，应该可以撑到过年。因为上学，我没有见爷爷最后一面，见他最后一面是半个月之前。高三下学期四月份，姥姥意外把胯摔折了，可是等我五一放假回去姥姥就进了ICU，因为姥姥有脑血栓后遗症，栓的是脑干，一直昏迷。5.31号，姥姥去世了，家里人为了不影响快要高考的喔，没有告诉我，同样我没有见姥姥最后一面，同样最后一次见姥姥是半个月前我请假回家去看她。有时候，人生就是减法，见一面就少一面。不到一年的时间，我失去了两个亲人，从那以后，我就觉得这个事情上最遗憾的事情是：树欲静而风不止，子欲养而亲不待。
高考之后，三年的班级也散了，东南西北哪都有，见一面都成了问题。大一放假聚了一次，所有的好兄弟，还是一起调侃，一起吹牛逼。曾经有那么多人可以说心里话，现在却少得可怜。我不知道是什么变了，总是无限的怀念之前的老时光。前几天，一哥们和我聊天说他现在连对人的付出都不敢了，我能力有限，我总结不出来是为什么，可能这就是现实吧。
分开太可怕，不管生离还是死别。有人说，生离不用伤心，因为只要没死还会再遇到，死别也不用伤心，既然已经死了，再伤心也是没用的。我没有那么豁达，没有那么坦荡，那样的不是我。
最害怕的是分别，因为我觉得没有什么是比感情还要珍贵的，那种失去是你永远不会忘记的，没准什么时候星星点点的回忆就出来了，我永远招架不住，就像现在。
人生在世，有很多事情我们都是都是无从选择，都因无能为力而感到害怕。从小到大，害怕的事情有很多，但我最害怕的亲人离去。
很小的时候，我害怕父母丢下我，不理我，就会觉得特别不安。小学的时候，我特别害怕一个人在家，生怕坏人把我抓走。到了初中，我害怕自己不能考上理想的高中，到了高中，我就害怕能不能考上一所好的大学，现在在大学，我就害怕自己以后能不能找到一份满意的工作。害怕一直都占据着我的生活，从未消失在生命中。可是，有些害怕是可以通过自己的努力消除的，可是有些害怕是自己无能为力去改变。我最害怕的应该就是亲人离开我的身边。
初中的时候，奶奶身体不好，当时心里就特别害怕奶奶有一天会离开我的身边，结果她真的就突然离世了，记得当时自己都不敢相信自己的生命里真的少了一个重要的人，眼泪止不住的往下流，没有任何动机，自己害怕的事情还是发生了。可是生老病死是生命发展的规律，我们不可能去改变这一规律，也无法挽回那些已经逝去的。现在回想起奶奶，就特别想念她，虽然她已经离开我好多年了。
所以，有些事情我都不害怕，因为有些事情是可以慢慢变好的，我可以通过自己的努力去改变那些自己担心害怕的事情。可是一想到会失去亲人，我就特别害怕。我的爷爷奶奶还有外公都去世了，所以我只有一个外婆，每当看到外婆行动不便，做事缓慢的时刻我都特别害怕，外婆有一天会离开我，真的不能想象没有外婆会是怎样。我从小就和外婆一起生活，所以对她的感情也就特此深，所以我最害怕的就是失去她。如果可以选择我可以牺牲一切来换取外婆更久的生命，想让她体会一下活在世上每一刻的美好。
生命总有尽头，我们不可能去改变，所以在活着的时候就应该多孝顺自己的亲人，不要等到失去了才追悔莫及。
小时候怕黑，怕看恐怖片，怕走夜路，怕别人欺负，怕被家人打，怕打针…………但那都不是真正的害怕，现在最害怕的是失去，这种畏惧是从内心散发出来的，这种畏惧甚至是不可避免的。
我害怕失去我最亲爱的朋友。现在的社会不知怎的，有些人渐渐的变得势利，变得唯利是图，变得金钱至上，为了物质名誉许多人选择出卖最亲近，最友爱的朋友，不是不信任朋友，我怕社会上一些人教坏了他们，误导了他们，带走我的那些知己，让我的朋友失去本心，失去自我。因为他们在我遇到困难时帮我解围，在我遭遇不幸时挺身而出，在我伤心难过时给予我精神上的支持，给我鼓励，给我动力，促我前行，他们是我前进路上的一盏盏明灯。所以，我害怕失去他们。
我最害怕的是失去亲人。亲人是我们最坚强的后盾，他们永远在我们背后默默支持，但他们不求任何回报，一个电话，一个拥抱，一个微笑，一句话他们都会满足，都会感动。随着时间的流逝，我们渐渐长大，逐渐走向成熟，然而他们却为我们操碎了心，不再年轻，逐渐老去，你的每一次成长，都意味着父母多一条皱纹，终有一天，他们会永久的闭上眼，或许他们还没等到享我们的福，或许他们还没等到我们孝顺他们，他们却离我们而去，一去便永久的离开我们，我特别害怕这一天的到来，此时此刻，我什么也不苛求，我只希望自己的亲人身体健健康康的，他们的健康就是我最大的幸福。没有父母，便少了最疼爱你的人。
父母在，人生尚有来处；父母去，人生只剩归途。
或许，现在，我可以什么也没有，但我不能没有他们，我害怕没有他们的日子，害怕没有他们陪我走下去。
