人生总会经历坎坷与波折，有些事我们能一笑而过，而有些事，已达到了我们能承受的极限，难免会觉得这个世界对自己好不公平，为什么受伤的总是自己，好想寻一清静的地方结束掉这一切，可我每每想到妈妈，所有的委屈和伤痛都减轻了很多，如果自己有事，她要怎么办呢？
工作的不顺心，恋人的背叛。这些事基本也没有办法和谁去诉说，唯有放到自己心里的最深处，找个地方，自己悄悄抚平伤痛。记得那次，部门接到了一个老板直接下达的任务，对我们当时的团队能力来说算是一个天大的挑战，刚好主管又非常的急躁，为这事，把所有的人都追得跳起来，压力大到好想自离，是的，没错，就是不要工资离开公司。
屋漏偏逢连夜雨，正在这个工作让我心烦意乱的时候，女朋友跟我提分手，理由是她妈妈不同意。真的，当时犹如晴天霹雳，谈了近两年的女友，都计划要结婚了，由于她妈妈的反对，必须要分手，那时心灰意冷，一个人抽烟喝酒，都快吐了。
心里好难受，突然想到远在千里之外的妈妈，给她打电话，当然，报喜不报忧，这个是瓢泼在外的游子的一贯作风，电话那头，妈妈不断的说让我注意身体，努力工作，说了好多，还给我说了家里近况都很好，让我安心工作。
想到这些年，妈妈为了我能上学，付出了太多太多，我若自暴自弃，怎么对得起她呢？工作不顺可以努力慢慢做顺，女朋友要分手，努力后没有结果只能说我们有缘无分。所以，每次自己遇见坎坷的时候，我想到妈妈的面容，然后坚强往前走。
自暴自弃我相信每个人都会有那么的一瞬间，有时，什么事都没有发生，但是我一个人会突如其来的特别难受，感觉自己这不行，那不行，感觉自己都不如别人，其实我是一个非常乐观的人，大多数的时候我都是非常乐观的，但是突如其来的这种感觉我是控制不了的，就是特别难受，甚至流眼泪。
每次在我有这种想法的时候我都会给我的妈妈打一个电话，应该就是在上个星期吧，睡了一觉之后就特别的难受，有种想哭的冲动，我妈妈问我发生什么事的时候，我真的回答不出来，因为我真的不知道我为什么难受，可能这就是自暴自弃，不自信的感觉吧。
每次给我妈妈打完电话之后我就会好很多，家长毕竟都是经历丰富的人，至于我们为什么会有这种想法，我想应该是我们的眼界太短浅了，我们看不到自己的有点，我们看不到这个世界上需要我们的地方，其实有很多公司，或者是某个地方是需要我们的，我们并不是一无用处，只是我们没有发现。
父母们的眼界肯定是要比我们宽广的，每次听我妈妈给我讲完道理之后，我就会特别的有自信，那些你所谓的缺点，在大人们看来真的就是很小的事情，只不过是我们太过于在乎了，比如你个子矮，因为矮这一个缺点你被异性拒绝了，你就会特别的在乎这一个缺点，甚至于天天去想，但是这个缺点真的就有你想的那么大吗？当然不是的，比你矮的人多了，而且结婚的也多了。
所以有缺点了绝不要去太过于在乎，而是要让自己在其他的方面更优秀！
我也经历过想要自暴自弃的那一刻，但是当我平静下来之后，我发现我的思想非常的不正确，于是回到了以前的那种状态，回归到正常的生活当中去。
我想要自暴自弃的那一瞬间，那一刻，就是在我高三的学习生活当中，那时候我的压力是真的非常的大。那时候你高考只有一个星期了，在我们最后的一次模拟考试中，我的成绩非常不理想。那可能是，我在高三生活当中，考试最不理想的一次。那是我第一次对我的高考成绩产生了怀疑的态度，我怕我在高考中发挥市场，我梦想的大学失之交臂，我越想越害怕，越想越害怕，手中的笔，也不由得脱了下来。
那一刻我哭了，我不想参加高考考试了，我想放弃，我想要跑出校园，说话都没有一个人的地方去哭。那一刻，我真的不知道脑子在想什么，大脑里一片空白。等我哭过之后，我发现我刚才那种想法非常的不正确，回归平静之后，仔细想想，其实也没什么大不了。高考是我必须经历的一个过程。我还有梦想，我必须把我的梦想坚持下去，我不能让所有人失望。那一刻，无房屋，拥抱的事，也明白了我们高考真正的意义！
仔细回想，那一天的经历真的是神奇，让我在以后的日子里，我也回想到那一刻，内心感到非常的欣慰。另外，我终于学会冷静下来去思考问题，而不是一腔热血的，说出一些稀里糊涂的事情。现在仔细想想，也是心中对梦想的期盼，让我坚持了下来吧！
高中时期是一段很值得纪念的事情。高考在我心里，真的是一件很重要的事情，我没做好，所以总是有些遗憾。我不是一个努力的人，所以我总是有些松松散散的，别人看起来觉得你很聪明，其实要知道所有成就都是努力换来的，你不做为，是不可能有成就的。
到了高中我还是一如既往，但是像往常一样的状态根本不行了，高手云云，你不思考，想要混日子过去是不行的，高三，到了口口声声说要学习的时候了，分差一下子就出来了。
巨大的落差，我简直不能接受，但是，事实如此，我也没办法。到后期开始一直考试，心里真是有些慌，想放弃，不做了，看着身后的人，每天玩手机，开开玩笑，睡睡觉，真的是好羡慕，但是一想以后他们往哪里走，能走到哪里去，自己就觉得不行，不能放弃，这不是我想要的啊。咬咬牙继续坚持。看着前面的人，真是羡慕他们以后的好去处，自己就想着要放弃，不做了，改变不了什么，已经这样了，但是生活还在继续，所以我还是像往常一样。
我想，可能是我这个人吧，决定了我自己，我想到他们未来站的位置，再想到自己的平庸，接着就是想放弃了，我从来都是一种不争不抢的心态，遗憾自己没能往上冲一冲。
所以，对迷茫的惧怕让我本能的往前走，不敢说放弃。有太多人说不知道要干些什么的时候，迷茫，我只想走好每一步，和下一步。
我有很多自暴自弃的瞬间。
比如说老师要我完成一项任务的时候。我这个人其实是很懒的，学的知识也不扎实。当老师要我做任务的时候，开始我是磨磨蹭蹭，不知道怎么去做。其实我也在用心，但是因为自己不会又没有耐心，就做不好。到了最后时间很急的时候我还是没有完成，这个时候我就自暴自弃了。我想这么难我肯定是做不了的，于是我就放弃了。
但是最后我又坚持的完成了老师交代的任务。因为我知道我不做的话任务是永远都完不成的，到时候不好交代。在那里发脾气，什么都不干是不行的，什么都帮不了自己。要想好好的，还是要自己坚持下去。
以前的时候会受到母亲的责骂，母亲会说到我的缺点，说到我不如谁谁谁。但是心里是十分气愤的，自暴自弃，心里想的是我就是这个样子，你很不幸啊，生了我做女儿。你要是不喜欢，你可以不要我，你可以让那个谁谁谁做你的女儿。我就是这样子的差，一辈子都改不了了，你怕是要一辈子都不开心了。我还有更差的可能，到时候你不要接受不来。
当时满脑子都是这些不好的想法，想要什么都放弃掉。但是只是想想就过去了。因为我自己心里知道我不要也不想这么差，心里又这个冲动，但是更多的是知道自己要做什么。一时的想法发泄是可以的，当时改变不了什么，我们还是要继续生活继续走下去。
我还记得当时是在高中复读那年的一段时间。
高三那年一直吊儿郎当的没把学习当回事，每天就是玩乐，反正就是不学习，觉得高考没啥。可是直到高考来了，坐在考场上，才知道了自己的可笑，那一年连本二线都没达到，父亲让我自己选择随便找个大学上啊还是再准备一年，当时觉得没脸见家人，想再用一年的时间来创造自己的奇迹，我就去补习了。
到了补习班，当时环境挺艰苦的，补习学校在一个村子里，周围都是荒地，学校里只有一个小卖部，没有活动场地，什么都没有，每天就是宿舍教室，当时没有食堂，连饭都得在宿舍吃，每天除了看书就没别娱乐活动。有段时间我觉得非常累，觉得自己来补习就是个错误，自己基础薄弱，环境又不好，很是心累，那几天就每天发呆，幻想自己以后的生活，直到那天给家里打电话，听着父亲的声音，我觉得自己不是个人，父母为自己做了那么多，我还这么自暴自弃，不说为了自己，就是为了父母我也得拼搏。从那天我就疯狂的看书做题。那一年我考上了本一，现在想想真的很感激那段时间。
