一个人的一生每个阶段都有应该要做的事情，有的时候我们选择一些东西，就必然放弃一些东西，即使我们舍不得放弃，可是人生容不得我们有丝毫犹豫，有的时候一个错误的决定有可能会影响你的一生。
年少时我们总有喜欢的人，也因为这样，我们的青春才更加的丰富多彩，充满回忆。有些时候，在不合适的时间遇到的人，终究是个错误。记得自己青春年少是一个非常活泼的女孩，和别人的关系相处的也挺好。所以也有自己喜欢的人，不过当时应该也是因为自己年少无知，也有点青春期的悸动，就有一个喜欢的人。不过，最终我没有和我喜欢的人走到一起，现在就连他的联系方式我都没有，想来也是很可笑的一件事情。
为什么我没有和我喜欢的人走到一起，这其中有很多的原因。有些时候我觉得是缘分吧，不合适的两个人终究不可能走到一起。
首先，我从来就没有和他说过我对他有好感，所以他根本就不知道我对他的真实情感，应该是当时没有太大的勇气去说出自己内心真实的情感吧，所以就一直将那份情感深埋在心里，一直没有去和他说。所以，根本就没有在一起的可能。
再者，因为学习的原因，我选择放弃了。因为在当时而言，学习应该是我们生活得罪重心，也是我们最应该要做的事情，所以我在心里就断了念头，觉得还是放弃这种内心复杂的情感比较合适，毕竟有些事情勉强不得。
最后，还是因为他已经有喜欢的人了，所以我感觉自己就更不可能了，毕竟自己只是心中对他存有好感，也不应该去交款别人的生活，所以还是选择默默地放弃，这样对自己也好。
生活赋予了我们很多东西，有些东西我们只能选择放弃，因为有些事情不是我们能够选择的。上帝也是公平的，它赋予了我们一些，一定会夺走一些东西。
我没有和我最喜欢人在一起是因为他太优秀了。他的优秀得让我感觉到我和他的距离很遥远，让我感觉到很自卑，认为自己根本就不配在他身边，不配拥有他。
我和他认识是因为一次校园活动，那时候的我和她最好是参加者而且分在了同一组。第一次看见他时候我就对这个男生有好感，因为他的长相完全是我喜欢的类型，高高的瘦瘦的理着一头整整齐齐的寸板，看起来干干净净的，利利索索。因为天气非常热太主动给我买的水，这使我对他又增加了一份好感。因为这次活动我们互相留下来联系方式。
我们经常会在qq上聊天，聊得很投缘。他那搞笑的语言，让我刷新了我对他的认识。这根本就不是男神而是个逗逼。就这样聊着聊着，我们就聊出感情来了。他表达了想和我在一起的想法，而我恰巧愿意。就这样我们理所当然的在一起了。刚刚在一起时真的非常的甜蜜，我们经常出去约会。每天都必须煲电话粥。
女人真的是一种善妒的生物，他那么帅气身边肯定不止只有我一个女孩，我经常会看到他和部门的，女同学打闹。每次我在旁边都很尴尬，我感觉我就像一个局外人一样。但是我并没有表达出来。直到新的一个学期开始学校里面来了许多学弟学妹。我这才爆发了。刚刚进学校的学妹们初生牛犊不怕虎，也搞不清楚，他有没有女朋友。就频频的找他告白。每天我刷qq空间都能看到表白墙上面有他的名字。这让我很气愤。我就觉得他心里面好像没有我。
我认为找男女朋友真的不敢走太优秀的，因为你这样你会有很大的压力，会有很多风言风语说你配不上他。你们在一起会有很大的阻力。因为差距太大想法也就不一样。而且长期以往下去你会变得很自卑。
这理由太多了，最关键的是，因为他根本不喜欢我。
他一点都不喜欢我，但是却非常享受我喜欢他的那种感觉，喜欢我把他捧在手心上的感觉，喜欢我仰慕他像个英雄一样的感觉。
当时在上高中，班上的学业都挺重的，然后因为我是班里的语文课代表，所以他仗着这一点得到了很多便利。他的语文作业从来都没有写过也没有交过，背书任务也是在我这打个招呼草草了事，甚至老师有时候要交作文，他没写完让我去办公室帮他把作文“偷”回来。
但是对待感情这件事上却是一再含糊，他明明知道我对他的感情但是却装作不知道的样子，不接受我的心意同时也不拒绝我对他的好。我跟他提及这件事的时候他就会用学习，放不下前女友等借口婉拒，但同时也会给一点甜头吊着我，在我被老师喊起来背书卡壳的时候在底下悄悄提醒我，会在冬天我挤不进打水房打水的时候递过来一杯热乎乎的开水。
就这样，我在知道他吊着我胃口的情况下没有放弃，我送给他一句话“锲而不舍，金石可镂”，我相信自己坚持了就会有相应的回报的，然后我们就毕业了，我听说隔壁班有个女孩子也喜欢他，在然后我听说他们在一起了，我很气愤，质问他为什么这样，他给我的理由是，那个女孩子比我先喜欢他，论先来后到的话应该是她先拥有这份感情。
那一瞬间我明白了，爱情哪有什么先来后到，只是不愿意和你在一起而已，觉得自己这两年的时光都浪费在了一个不值得的人身上，而且还那么不服输，那么倔强。后来没多久我听说他们分手了，有天晚上他来找我，那晚我心动了一下，但是很快将这份不该存在的感情压抑了下去，再后来，我们一别两宽，各自生活都挺好的。
喜欢过两个人，第一个是初中的时候，那时候非常地懵懂，对于爱情的幻想也是各种甜蜜，喜欢上了一个女孩子，都能想象出十几年后一起带孩子玩亲子游戏的场面了。我们恋爱了，恋爱了一年多的时间，我非常喜欢她，她也非常地喜欢我。初三毕业后，她要回去自己的老家读高中了，因为她是跟着来我那边工作的父母亲而暂居在这里的，高考是不允许夸地区考试的，所以不得不回去她们那边读高中，我在广东，她在广西，从此分隔两地。
道别的时候，我们非常地不舍，各种送还对方了礼物作为留念，我送给她一本书，是一本诗集，她送我一本很厚很精美的笔记本，上面留了很长很长的话，还有一些歌曲。人总是会变的，一路上会遇到很多的人，我们也不知道时间会把我们推给谁，从那以后我们再也没有联系过互相了，随着时间的推移，我们都开始了自己的新生活，开始了我们的新旅程。我偶尔还会听一听她留给我的那些歌，后来再听时，也不会是那种感动自己的伤感了，而是一些甜甜的回忆，自己都会不知不觉地嘴角上扬。
第二次喜欢一个人是在大学，大学里的爱情成熟了很多了，我们一起学习，一起去图书馆占坐，周末一起出去玩，一起去做志愿者，但是毕业那年，我们还是分开了。因为专业不一样，我们的工作也不一样，她被北方的一家公司录取了，而我留在了南方，毕业后几个月，我们在电话里和平地分手了，爱情和事业，我们都选择了事业，选择了工作，有时候感情真的挺脆弱的。
因为没有足够的勇气。
喜欢上一个人很简单，这是你自己的事情。但是在一起很难，这是两个人，甚至两个家庭的事情。
就像我可以坚定的说，我喜欢他，但是我没有办法确定他的心情。我可以很坚定的说，我愿意跟他在一起，能和他在一起，吃再多的苦我也愿意。但是我也同样明白我家里人不会同意，他家里人也未必愿意。
喜欢上一个人很简单，这是一种感觉，感情，一个精神层面的东西，不用去考虑任何现实层面上的东西。但是在一起很难，它需要你脚踏实地，不再逃避横跨在你们二人中间的种种问题。
就像我现在还在读大学，他已经参加工作了两年。我家里人对我的嘱咐还停留在好好学习，而他的家里人已经开始再催他找女朋友结婚。
就像我现在每天考虑的东西还只是我这一门课能考多少分，我这个学期会不会挂科。而他已经需要考虑北京哪里的房价比较便宜，我该不该跳槽，我怎样才能涨工资。
就像我现在还圈在大学校园这一亩三分地里，过着无忧无虑的过着自己的小日子，而他已经在外为了生活奔波，疲惫不堪。
还有一个严重的问题，就是异地。我觉得我可以忍耐这种看也看不到，抱也抱不了的状态，每天只等着他什么时候有空了，给我发条微信。但是我不确定他能不能忍受。
自始至终，考虑着考虑那，想着现在，担忧着未来，我已然被种种可能存在的问题吓到了，连告个白都不敢。是的，我在这边想了这么多，人家都不知道我喜欢着他。
我没有和我喜欢的人在一起，因为他不喜欢我。
我喜欢了他4年，他也一直知道。他是我的好朋友。从小学就一直认识。高中离开了之前所在的城市后，我们的联系就越来越少了。一直以为他会一直待在我的身边。一直以为他也是喜欢我的。
但是他从来没有告诉过我他有了女朋友，还有他又换了女朋友这些事情。我们俩还一直保持联系，可能他一直把我当成可有可无的朋友吧，觉得没有必要告诉我这些事情。但是当我知道他的身边又换了一个人的时候，我觉得自己好难过，因为他身边的那一个人从来都不是我，他从来都没考虑过我。
我一直以为他会等到我回到这个充满记忆的城市，但是他并没有。我那个时候特别喜欢他，就想着如何以后如果我们两个人真的在一起了那该是一件多么浪漫的事情啊。我也老是什么事情都想要告诉他，以为他想要知道我发生的每一件事情，因为我想知道他身边有什么好玩的事情发生。
去年暑假的时候，我们见了一次，我觉得他长得不再是我曾经喜欢他时的那个样子了，我的心里也不再有那种感觉了，那种见到他就有一点儿小紧张、小激动的感觉了。
时间会改变人好多，现在和我现在男朋友在一起，每天都很开心。我还是喜欢和喜欢我的在一起，那样的话，每天都好像是新的一天，男朋友很宠我，让我总是当一个小孩子，开心地笑、不顾形象地做我想做的事情。
