每个人都会有非常心酸的事情，可以让我们铭记一辈子的，每当自己过不去这个坎的时候都会想一想以前怎么过来的，用来激发自己的潜能。很多时候在自己最无奈最心酸的时候特别喜欢喝鸡汤，看看别人有哪些故事，告诉自己其实比我困难的人还有很多，比我运气差的人也有很多，并不是只有我一个，我们应该积极面对困难迎接明天！
我自己有两个记得特别深刻的，一个是刚入大学，一个是刚入职场。2011年的夏天是我这辈子记得最深刻的！相当于是人生的转折点，一下子成长了许多以至于刚和室友见面的时候室友说我少年老成！高考完成绩不行，经过两个多月的洗礼与折磨9月份踏上了求学之路。整个夏天和爸妈待在一起，大气都不敢出一声，爸妈一不开心了就开始数落我，心理压力及其大！上学前办了助学金申请，妈妈回来一起办的，因为离开学还有几天，所以妈妈办完事情立马就出去打工了，我自己准备着上学需要用的东西，那是我第一次去合肥，自己买票拎行李就上车了，到了车站自己找公交车，当时真的很热，汗湿透了衣服，身上没有多余的力气了，做了好久的公交车才到学校，开始自己报名办手续。开学的人很多，家长也很多，但是唯独没有我的家长。当时我哭了，觉得我爸妈偏心重男轻女，为了挣钱从来不顾我的感受，如果我丢了他们会着急么？知道现在我都没有释怀，我在想过两年我弟上学的时候看你们送不送？我觉得我的爸妈不是一个称职的父母，挣钱是没错，但是完全忽略了孩子。
我刚出来实习的时候做的是电话销售，当时和室友一起，公司给我们做了考核，谁的业绩高谁就可以进谈单组，当时是有的业绩高，所以她去了。当时一度不甘心，我哪里不行么？只是运气差了些，专业知识学习能力没有一样比室友差。当时刚和男朋友分手，心情也很差，一直没有走出来，后来的一个月里运气差到爆，电话销售就是邀约客户到店的，当时那一个月被好多个客户戏弄加放鸽子，心情LOW到爆，觉得自己的人生没希望了，恋爱结束了，工作又不行，我以后怎么办？刚开始的三四个月我都没有一点起色，每天都不好意思面对主管，更不好意思面对室友，同样的起点，差距已经拉大，自己当时真的很自卑，抬不起头，都不敢与人说话。后来每天晚上洗漱的时候眼圈红红，但是我告诉自己“我就不相信我做不好，我就不相信我的运气一直这么差，坚持总会有希望”，后来我成功了，在后面的两三个月我做到第一了，只是时间长了些，但是成功就是好的。
不管遇到什么心酸的事情都应该勇敢面对，坚持努力总会有希望！
长这么大了，许多事情，心酸也是常有的，现在家里并不是富裕，也有困难的时候，自己在外面生活的时候，想要买点好吃的，但是口里却没有一点钱，这个时候我觉得特别的心酸，有时候我都想流泪下来，为什么我没有那么多钱？为什么别人会过得那么好，想使劲的吼出来，但是我没有这么做，慢慢的忍耐了下来。
就比如我出去打工的时候，想去买点好吃的，那时候还没有发工资，别人都发了，我的工资是等我离开的时候再发，我从家里带来的只有几百块钱，亲戚也给了我一千块钱，钱也花的差不多了。突然想去买点好吃的吃一下，工作很辛苦，想犒劳一下自己，但是自己前脚一百多块钱舍不得花，怕工资还没发，自己就没钱了，如果再向别人借钱的话，自己也不好意思，不敢向家里要钱。
只能忍下心来，等自己有钱了再去买好吃的，有时候想买一瓶饮料，都会忍下来，到工厂里喝杯水就好了，还不断的安慰自己，喝饮料不好，对身体有害，还不如喝杯水，其实我想喝的是饮料，饮料可以让我凉快一些，在这个夏天里实在是太热了，我都有点受不了。
我始终都没有流泪下来的，我要坚强的活着，我来外面就是要经历这些，要让自己变得成熟起来，以后面对大风大浪，都可以努力的去拼搏，以后要赚更多的钱，要养活这些家人，让他们过上幸福的生活。
有时候自己都觉得自己特别的，可怜，活得这么悲哀，为什么要这样呢？我不想过这样的生活，我也想变得大富大贵，成为有钱人，可现在只能是这个样子，在外面任人践踏，没有一技之长也是一种悲哀呀。
其实人生的每个阶段都会遇到很多当时觉得很心酸的事情，但是随着时间的流逝和岁数的变大，这些心酸的事情也会渐渐的被人淡忘。
心酸的事情感觉每段时间都会碰到几件。
比如我现在最烦的就是有人说我，哎呀，你家小孩怎么还包尿不湿的啊，这么热的天，这么大了，不是热死啊。
先不说什么医学上说小孩一岁半才开始逐渐有自主排尿意识，还有一堆说提前给小孩把尿不好的啊，容易痔疮啊，肛裂啊，不利于形成自主排尿意识啊之类的。主要我家小孩真的是非常抗拒被把尿，一把尿就浑身扭啊扭，然后就使命挣扎。
另外我就觉得那些得得得的人，你们又不帮我带小孩，又没帮我洗尿裤，小孩尿地上尿床上更是没人帮我善后，张张嘴皮子扯扯犊子谁不会啊。
最近几天宝宝老说尿尿的地方痛，早上我婆婆就开车送我去医院看我们这边小诊所的妇产科医生，去的时候旁边还坐着一个大妈。医生一看我宝宝包尿不湿，就开始和那个大妈开始得得得得，意思就是这么热还包什么尿不湿啊，直接穿小内裤，让她随便尿就好了，大不了多洗几条裤子。我看她们没有停止的趋势，心想我是来看病的，又不是来听你教训尿不湿的，我就说“今天出门才包的”，然后她们“哦”了一声，就停止了攻击。
结果我婆婆背后来了一句“就是，现在还天天包着的”。然后那两个人又开始逮着我得得得得得的开始训。
我就觉得我婆婆平日里不帮我带小孩也就算了，你对我带小孩的方式有意见你就提啊，在外面背后捅刀算什么。
最心酸的是回家后我和我老公说，他就觉得我大惊小怪，还烦躁的说“都是我的错，是我的错”意思让我别说了，没什么大不了的。真的是最需要安慰的时候你最亲近的人不理解你，反而嫌你烦。现在我真的是感觉蛮委屈的。
我希望妈妈抱抱我，但是她却凶我，让我觉得好委屈呀。
记得读书的时候，我好像上课和同学讲小话吧，语文老师就超级凶，说的话很严厉，我当时就觉得好委屈呀。我现在不记得老师的话是什么了，但是就是让我有些受不了了。我很失落的回家，妈妈当时在做饭吧，我很清楚的记得天已经黑了，而且刚下过雨，外面冷冷的。
“妈妈，你可以抱抱我吗？”我想了很久，我觉得有些难为情不肯说出口，但是真的觉得憋了很久，如果妈妈抱我，我就在她的肩膀上痛哭流涕，我就是这样想的。但是妈妈并没有如我想的一般抱我，而是很凶，觉得我无理取闹。我瞬间爆发了，大吼了一句话吧，我就摔门而走了。
可能本来就不爽，还要被妈妈指责，心中的郁闷无从发泄，就“离家出走”了。外面好冷，我不知道要去哪里，就顺着路走。走了好久好久，就在一个路口停下来，流过眼泪的脸庞，被风刮着很疼。我也不知道什么时候眼泪止住的，只知道哭不出来了。妈妈开始打我电话找我，我强行挂断，爸爸的电话也来了，我也不肯接。之后，是同学的电话打来，我才意识到父母真的着急了。我接了爸爸的电话，他刚下班听说我离家出走，就一直找我。
我知道那天爸爸很忙，下班的他还穿着工作服。找到我时，问我怎么了，我就说妈妈不肯抱抱我。爸爸觉得有些好笑，但是还是牵着我的手带我回家。后来的事情我不记得了，但是现在我还会隐隐作痛，我觉得妈妈好冷。
我可以被老师骂的很惨，但是我觉得妈妈不应该这么无情的对我，我心里很酸，委屈的感觉久久在心中挥之不去。
唉！说起心酸，我就想起了打工的经历，那真的就是一把辛酸泪啊！我一个堂堂正正的北方人，为了打工，硬是到南方吃了两个月的米饭，可能你一听两个月，觉得没有什么，可是如果让你一天吃三顿呢！你还会不会觉得没有问题呢？我就是吃了两个月米饭的那个北方人！
因为去南方那边打暑假工，而且那个厂子里面还包吃饭，我就特别开心，终于可以省点钱，去旅游了，可是当我吃了一个月的米饭的时候，我就觉得，我可能不行了，因为我现在看见米饭就开始难受，那是真的难受啊，难受的我一度以为，自己可能再也不会吃米饭了，于是我又硬着头皮，吃了几天，后来真的吃不了了，而且因为我自己饮食不规律，导致自己得了胃炎。
当时我觉得天都塌了，以后可怎么吃饭啊，因为胃炎不能吃米饭，因为米饭不好消化，所以只能喝粥，可是在那里又不是在家，又没有人给我做粥，他们旁边的超市居然除了八宝粥，什么都没有，于是我给自己买了一箱的八宝粥（现在我也不想吃八宝粥了）于是，我就连着吃了好几天的八宝粥，到现在我觉得我以后再也不会吃米饭和八宝粥了！当时真的特别的心酸，人家生病了，就在家里，人家得胃炎了，人家家人就给人家熬粥吃，可是可怜的我不行啊，每天喝着那凉凉的八宝粥，喝的我心塞塞的！
不过幸好的是，我干了两个月就回来了。幸好没有永远留在那里。可是就是这样还是让我记忆深刻！
