上一次分手应该是几年前了，当时刚上大一。凑巧的是，分手后没过几天就是我的生日。
我是属于后知后觉那种人。分手原因是对方劈腿，总之就是一系列很狗血的剧情，我甚至无法相信那是真实发生的，而且还发生在我身上了。
分手的第一天，我很正常。很早就起床了，然后机械的洗漱，画个简单的妆容，我不希望自己看上去很憔悴，虽然脸上赫然两个大黑眼圈。
以前我是个爱迟到的人，那段时间我没有迟到过，因为觉得自己必须要干点什么，不能安静下来。上了一上午课，我努力的认真听讲。中午的时候，和伙伴们去食堂，没胃口也要吃一点。
下午只有两节课，上完课我没事做了。就只能回宿舍，然后我担心的事情就发生了。
一安静下来，我就会哭，我把自己的头埋进叠成豆腐块的被子里。然后没有声音的默默流泪，因为我有两个室友也在屋里。
后来她们两个看我太难受就出去了。我开始哭出声音。回想着这一切，怎么就变成这样了呢？
那个周末我哪儿都没去，在床上躺了整整两天。什么也没吃，醒了哭，哭了睡。然后还成功的减肥了，甚至还超过了以前减肥计划的目标体重。
那段日子我的室友虽然不知道发生了什么，但还是想办法以各种方式安慰我。想想挺暖心的。
分手的第一天我还是过得还好吧，只是比平时难过一点，就是觉得好像丢了什么东西，但是并没有想象中那么难过。我分手是因为跟初恋男友没有什么感情才分手的，这段感情很平淡，所以留给我的记忆也没有多少。
两个人也没有做个什么比较深刻的事情，一段没有什么深刻感情的恋爱即使分手了也不会痛彻心扉，更多的只是难过而已。当时除了难过就是失望，觉得我说分手就分手了，现在想想还真的是心酸，这份感情的价值简直太低了。
记得第二天起来就觉得这一天好像跟平常有点不一样，那就是自己没有男朋友这个事实。当时既然还有想过要是没有提出分手多好啊，现在还在一起呢。这就是因为我对初恋的执着，觉得自己的初恋不应该是以这样的方式结束啊，以后谈起这段初恋就没有什么回忆可言，我的这段初恋是失败的。当时心里还有点堵堵的感觉，要说不难过是不可能的。
分手后我朋友就来找我了，两个人一起去逛街，没想到还能在看到他，只是他并没有看到我，也许当时他要是看到我了，会不会想跟我复合呢。当时就觉得没有缘分就是这样，最终还是选择彻底放弃。
我清楚的记得那是一个冬天，一个凛冬。外面的风打在窗子上，好像沁透了墙，只穿入我的内心，没错我分手了。
刚刚分手难免有个不适应，我好像一时之间不知道做什么了。躺在床上，我在发呆，我甚至没有意识到时间在流逝，也不知道过了多少会儿，我觉的心里空唠唠的，内心一直在思考着那段往事。我有点孤独，有点寂寞，但更多的还是难受，说不出来的难受，不想吃东西，不想动，更不想出去见别人，我只想一个人呆着。
我实在感觉到难受，但是我表面上却平静如水。我想打开手机玩玩游戏或者看看电视，刚打开游戏，我的手好像都不知道放在哪里，陌生啊。打开电视一个节目换着一个节目，无聊啊。
最后我还是忍不住打开了她的头像，我一遍又一遍的盯着手机，我在试想对方会不会回心转意。打开关掉，打开关掉，有时候刻意不让自己看，因为我想等长一点时间，能给自己一个惊喜，手机一响我就激动，然后……
那晚我彻夜未眠，我不知道自己想了什么，以前的，现在的还有未来的，可始终都少不了一个人！
睡到自然醒，然后去看了一场电影，电影的情节我都忘记了，只记得当时的自己就像是行尸走肉，不知道该往哪里走，也不知道该做什么。
从一开始很难相信分手到后来接受了分手的现实，我没有像很多人一样，分手后把自己灌醉，然后在痛痛快快的哭一场。
我依旧选择过我往常的生活，只是没有了他而已，一开始会难过，我会尽量让自己早睡，让自己不在去翻他的朋友圈。
分手后发现想彻底放下一个人好难，我把他送我的东西都扔掉了，但我还是没有忘记他，只是在慢慢的淡忘。
分手后的痛苦是短暂的，只要过了最伤心难过的时期就好了，不就是分手吗？有什么大不了的，只要活着就好，只要开心就好。
从此我在也不会在朋友面前提起他的名字，也不再打听他的消息，现在无意间想到他时，我不在会哭，而是笑，笑自己过去的愚蠢。
早上起来像每天一样洗漱化妆 感觉今天自己化的妆出奇的好看 看着镜子里的自己突然心里咯噔一下 我分手了 我得世界里再也没有他了 他和我以后再也没有关系了 我不能想到曾经对我那么好的人 现在会对我这种态度 当初说不会离开我的人会说出这么狠的话 哭了 赶紧憋回去 妆不能花 也不能让家里人看出来跟着一起担心。
到了公司我特别开心的跟同事打招呼 聊天 做到工位上 又想起来了 我还是忍不住 加了他的好友 跟他说我不想跟他分手 我离不开他 而他只是告诉我我们再也没有可能了让我不要纠缠 我在办公室一直再哭 不敢出声 不想让同事看出来 中午说不饿 不想吃饭 其实自己一直再哭 同事问我怎么了 我说没事 可能要感冒吧 就这样一天结束了。
在家人面前装着开心，晚上在房间里哭成狗。
心里很清楚这是一段没有未来的感情，但是还是忍不住想回去找他，一边心里安慰着自己说长痛不如短痛，一边又止不住的委屈和想念。
我想谁都不甘心，自己认真经营的感情被轻飘飘的一句话给打败。
第一天活的跟行尸走肉一样，老妈做了我最喜欢的红烧肉都吃看不出味道，只是为了掩饰自己的情绪大口的吃着，我怕被爸妈看出我的反常，让他们替我担心，所以一整天我都是在那强打精神。
到了晚上，关了灯躺在自己的房间，终于忍不住了。把自己埋在被子里无声的大哭，一遍遍的看着存在手机里我们的合照，看着以前发过的朋友圈秀过的恩爱。会幻想他给我发消息说复合，不断折磨着自己，最后哭累了睡过去了。
幸好现在走出来了，后悔的是他而不是我。
