我希望从未认识那个摇摆不定的人。
“从未认识”是一个很奇怪的标准，因为我下意识的把我们如今的结果归结为时间的错误。因为我找不到是在哪一个点开始我们之间出了问题。而且我私自把我们的发展方向定为一个很长远的方向。
我以为无论是友情还是爱情，我都能够和眼前这个人，一路走到底。甚至觉得徐志摩曾说的那一句，“得之我幸失之我命”，刚好可以成为我的行为标准。于是我在他的身上加了更多的期望。
可是万万没有想到，在茫茫人海之中我选择的这一个人，并没有像我期望的那样，给我一个准确的方向。甚至连退路都没有。当我愿意给他纯净的友情的时候，他学会了暧昧，当我愿意给他纯正的爱情的时候，他学会了朋友。
我并不认为这些是某一个人的错，性格使然，如果我刚认识他的时候他的性格是这样的，那我也没有什么理由去埋怨。可是现在的境况让我并不好受，我希望有干脆利落的结果，可他始终不愿意给出。我没有办法，前进没有路，后退没有路。
在这种情况下，我像是一艘小船，在城市里，无地自容。所以最后，我选择果断的离开，就算是失去了这样一个朋友也绝不后悔。因为我没有什么时间能够浪费在一个未知的结果上。
也许负重前行能让我走得更开心，可如果我背负的东西，是一个未知的东西，那我将时刻担心，我会背我背负的行囊，伤个遍体。我不怪他，只怪时间，怪自己，所以我希望从未认识他，这样即不后悔失去，也不难过错过。
或者他色彩斑斓，但我只喜欢黑白素雅。或者他能够让人怦然心动，但我清楚心动本身一文不值。
而后多年，我们偶遇，我将装作一切从未发生，我也从未认识他。让所有事，重新开始。
我希望从未认识过她
女生之间的友情似乎很脆弱，一不小心似乎就能打破所有的美好。记得初中那会，我刚到那个班级，对于一切感觉都很陌生，但他们对我很热情，后来我们就成了好朋友，初中时代得友谊就是你做什么我都陪你，一起去wc，一起去买吃的，一起讨论自己心目中的爱情。但唯一不一样的是，她是独生子女，而我不是
她因为是独生子女，所以父母宠着，惯出了一身的坏脾气，觉得所有的人都应该迁就她，都应该顺着她的意愿，买的衣服种类还不能和她穿的一样，记得有一次我去迟了，结果呢她就吼我，而且在大马路上哎，我就无奈了，好歹也是个女生能注意一下自己的形象吗？心里更多的是恼火，真是够烦的。又不是只有她一个人，将就一下别人好像她就少了快肉似的，别人将就她就是应该的，都是父母养大的，我凭什么要受你得气。
一切都已自己的意愿为主，从来都不会考虑别人得感受，如此自私。初中那会我想买个手机，但家里一直不愿意给我买，所以也就慢慢淡了这个念头，她反而是一个手机接着一个手机买，我当时确实比较羡慕，但也没什么，其实有没有都差不了多少，我也知道我根本不能和她比。在她身上，我感觉不到一点女生该有得样子，脾气臭的要死，还对别人呼来喝去的，连她自己的妈，她也能随时发脾气，随时走人，我和她真的差别太大了，本来以为我脾气就够差的了，没想到人家得脾气比我还差。
因为两个人性格差异太大，我慢慢就开始远离她了，如果可以，希望从未认识过，或许还会有个好印象。
有很多时候，伤害你最深的不是陌生人，因为不在乎他们不会给你造成任何的伤害，听一听就好了。对你伤害最深的是你最信赖，关系最好的朋友，因为你的在乎，所以他的一句话就能伤害你很久，无法痊愈，甚至希望从来没认识过。
有那么一个人，在我最需要帮助需要朋友的时候，出现在我的身边。高二的时候，和她相识，就仿佛是遇见了另一个自己的感觉，觉得没有人会比她更了解我。我们每天就和最常见的高中女生一样，下课后一起拉着手去上厕所，周末放假的时候一起去饰品店买好看的发圈，买一样的手表，一样的杯子。
她的成绩比我要好的，我英语简直烂到底了，他就每天陪我做一篇阅读和完形填空，后来我的英语成绩也变好了，我觉得是它她的功劳。
我们的矛盾，来源于一个男生，一个我很喜欢的男生。情窦初开的年纪喜欢上了一个一见钟情的男生是很正常的事情。我和他是好兄弟，说说笑笑，勾肩搭背，但是我在心里把他放在了一个最柔软的地方。虽然我和我的朋友关系超级超级好，但平时也会吵吵闹闹的，不知从何开始，只要是我和她吵架不说话，她就会用我喜欢的那个男生怼我，有一次我不和她上厕所，她就叫那个男生和她一起去，我就怒了，从此没和她说过话。我觉得她知道我喜欢他，干嘛还在我们俩不开心的时候挑他呢。不是懂我的吗，为什么要做这么让我伤心的事儿啊。这样的朋友，我宁愿没有。
希望，我希望，我从未认识过他，我希望，他从未过来我的心里，因为他来了，别人就装不下了。其实，有的时候，我也想问他一句，你是不是希望从未认识过我？
前几天，我和我的朋友，又说起了你，她问我，还想不想你，我没说话，看着远方，我心里满满的都是你，你说我怎么能不想你，她说你还有没有他的联系方式，我说没有。对，是我删了他的所有的联系方式，因为这样我才能忍住不打扰他，忍住不一遍一遍的看他的朋友圈和微博，空间。我说腾讯里面，有他的视频，我们两个看他比赛的视频吧，朋友看看我，说好。可能她也觉得，我太想他了，但是自己又不敢自己看，所以她可能想陪我看看他，我们打开他比赛的视频，然后听到主持人叫他的名字的时候，我什么也没说，他还是我想想的样子，一样的轮廓，这么多天了，我努力去忘记他，去淡忘他，以为自己放下了，其实都是自欺欺人，掩耳盗铃。
我想我从未忘记过他，他像一个魔咒控制了我，在我孤独寂寞的时候，他都会跑出来，我恨我自己，为什么别人放下了，我就是放不下，为什么会让我变成这样。我以为我可以，当断即断，可以不在想念。都说在爱情里面，谁先认真谁就输了，我想我是输的最惨的那一个。我好想他，好像和他经历一切，拥有我们共同的回忆，我甚至还想过，他如果老了，我要把他从养老院偷出来，那样他就属于我自己一个人的了。
既然我们不能在一起，让我这么折磨，还不如让我们从未遇见。
