前两天在公众号推了篇文，题目是，如何应对一个极度焦虑的母亲，具有普适性。
开始有把公众号好好做的想法后发现不仅仅是标题，连开头都是一个老大难，这次就从起因开始说吧，先说最近罗胖对我触动比较深的一句话，大概意思是这样的：按照现在的医疗条件，我们这一辈子活个九十、一百岁很正常，我六十岁退休，后面还有三四十年，这四十年的生命我要如何度过？
当然了，罗胖的进取精神是值得每个人去学习的，但这并不是我今天想分享的主题。看标题就知道哈，我肯定是想分享一下自己所处的母女关系，根据我22年的人生经验，我的失败不是我的成功之母，但是别人的失败可能是我的成功之母。今天我来扮演一下别人，唠唠嗑聊聊闲。
这两天过年回家里了，在北京的时候几乎每天都能接到老妈的电话，无论早晚，电话的内容始终如一，看似简单，但其实特别能体现出我们家的教育环境。比如说有一次周末，晚上的时候老妈来电慰问我今天忙什么了呀，我告诉她我来公司加班，写写东西看看书学学习干干活，结果老妈说——没病吧？！
这个。。。我。。。站在我妈的角度来看，我周末应该是干什么呢？自己思索很久，从广度到深度都涉猎了一番，找同龄的女孩子也交流了这个问题，起码我得知道下次面对这个问题时我撒谎也该有个方向是不是！细思极恐，不管在老妈眼中周末干什么才算没病，我挨批评的主要原因就是我做的事情没有符合她的想象，没有满足她的欲望，所以她才会对我表示不满。
小女子年纪尚青，还未修炼成一个可以处理好亲密关系的优秀儿女，所以我妈才会总跟我说“等你长大了你就明白了、等你有孩子了你就明白了、我这都是为你好。。。”，首先，作为一个不成熟的子女，我觉得中国式父母所谓的“为你好”，其实就是对儿女的摆布和控制，而爱是什么，刚好是它的反面，叫做理解和接纳。
这两天在看金星主持的中国式相亲那个节目，开始是抱着看好戏的心情来的，结果看完之后几乎颠覆了我以往的认知，一直以为父母在很多问题上都是没脑子的（完蛋，要挨揍），但是其实他们的人生阅历、过往经验、看人的准头都是在孩子之上的，至少这一点已经征服我了。而真正会让两代人产生矛盾的地方，其实是两代人的价值观问题，很多人觉得这个问题不重要，觉得年龄差距、生活习惯如此不同的两代，价值观不同是理所当然的，但这往往是很多关系问题的本源。
什么才是真正的“为你好”，再把我妈拿出来黑一下，从上大三到16年毕业，再到工作再到过年回家，我妈矢志不渝的劝我找个事业单位轻轻松松、安安稳稳的过一辈子多好，每次她跟我提这个，我的内心都是崩溃的，我当然理解这都是为我好，先不论事业单位能否带来那些附加价值，如果我就是一个寻求轻松、安稳的人那算是跟老妈不谋而合，也就是所谓的价值观相符，但我刚好是一个野蛮生长、不拘一格的进步小青年，她所谓的为我好无疑就是摆布和控制，这样的爱对我来说是一种强压在我身上的枷锁。
每次接到“宝宝呀，我看XXX单位在招聘呢我同事家孩子去了，你也上网看看投个简历进去呗，这不是挺好的嘛。。。”类似这样的电话，几乎会消耗掉我一整天的战斗力。唠叨不是话多，而是一种超越边界的控制性的咒语。每次我解释说工作一天挺累的了就不多聊了我要睡觉了，老妈马上嘘寒问暖“在北京这么累就回来吧，有个单位呀，在招聘呢。。。”。我妈真的是很努力的一个人，可惜了这不是我未来想发展的方向，反过来，如果她真的能理解接纳我的想法，明白我的价值观，那我有朝一日踏上成功之路一定有我妈一半的功劳啊。
抛个问题出来，价值观相符就一定能减少家庭矛盾吗？不能，因为他们很难理解即使是父母，也和孩子是有边界，并且是界限分明的。回到罗胖提出的那个问题上来，退休后的三四十年可怎么过啊？这个问题我肯定有我自己的思考，相信很多看到这句话的人都有自己的想法，但是我们站在这个点上，回头望一眼我们的父母，他们会给自己的人生做怎样的规划呢？
我妈说退休后要来北京开个茶庄，守着我。。。
我妈说要攒钱在北京买房，守着我。。。
我妈说等我结婚生子就在我身边给我带孩子。。。
听到这些所谓的人生规划，我真想夸赞我妈一下，真是一个伟大的母亲！但同时也想说，真是一个对自己不负责任的人！首先您得是一个人，是您自己，然后才是孩子的母亲、是父母的女儿、是妹妹的姐姐、是店里的老板娘，可您一天到晚操碎了所有人的心，把每一个角色都扮演的淋漓尽致，却唯独没活出自我，您连自己都不爱，如何让别人来接受你的爱？
意识到这些问题并开始尝试去解决的时候，我有些自责，从走出家门上大学开始，一直都把注意力放在自己的成长上面，完全没有关注家里的人教育问题和成长问题，很多人在外打拼，拼的是自己成长的速度和父母老去的速度，但有人想过父母也是需要成长的吗，不是老了就结束了，毕竟老去的速度是一定的，而精彩程度和速度之间是没有线性关系的。所以，到了我们为父母出口气，为他们规划人生、活出自我、活得精彩的时候了。我相信，如果你带着理解与接纳去为你的家人描绘好后几十年的蓝图的话，即使他们嘴上说着不要，心里也会有触动。
这次回来我就问我老母大人对经营管理是不是感兴趣，想不想有个培训什么的，她就表现出了兴趣，自己还说要是有夜校那种挺好，还不耽误白天工作。这个信息太重要了，互联网那么多资源我岂不是信手拈来，以后我就可以给老妈打电话：
“妈~给你转发那管理类的文章你看没看，有啥想法没，你咋不看呢我都特意给你转的，我给你邮回去那书你翻了吗，你得听我的呀我都是为你好~”
他们年轻时也曾绝代风华，怎么有了我们之后就变得反反复复絮絮叨叨，我们该把本属于他们的人生还给他们，在成长的道路上不该只有自己，这样的改变从随手转发给他一篇好的文章开始。
在逼婚的恐惧之下，我想起了鲁迅——
鲁迅可以说是历史上著名的被逼婚的名人了，可以说是很棒棒的了。
说起一个名字，朱安，大家可能都不太熟悉。但是我要再说一个名字那大家的反应可就不一样了，那就是鲁迅。朱安因为父母逼婚，和鲁迅的命运绑在一起，他们两个人都经历了悲惨命运的摧残，因为逼婚被迫在一起的他们，都是终身痛苦的。
图为鲁迅
1906年，鲁迅20岁整，算在旧社会，都已经到了谈婚论嫁的年龄。鲁迅当时在日本留学读书，正准备开始自己的文学活动，然而他被一纸急电吓了一跳，纸上的内容很简单，表达的意思却很吓人：母亲得了重病，要鲁迅抓紧回到国内。原来，这根本就是母亲和家里人共同给鲁迅表演的一场好戏，假装母亲病倒骗鲁迅回到国内，其目的只是为了让鲁迅回国和已经签定婚约的朱安结婚。
图为朱安
在那个旧时代，鲁迅又作为新派的代表人物，这里面必定会充满了摩擦。鲁迅和朱安的婚约完全是在双方家长都同意乐意的情况下，私自定了她们双方的婚约，并且极其荒谬的是，在此之前，鲁迅和朱安竟没有见过一次面，两个新人对于他们要一起度过一生的另一半，竟然素昧平生，互不相识。当然这在旧社会司空见惯，见怪不怪了，但是在今天的我们看来，实在是难以接受。只在结婚当天才能掀开红盖头看到新娘子容貌的新郎，也可以说是在拿生命来赌博了。
鲁迅接受不了这个，但是在母亲的威严之下，他还是没有走上那条最极端的道路：退婚。其实在我看来，鲁迅对于这个即将作为自己妻子的朱安还是抱有一丝幻想的。保不齐在穿着大红礼袍，在红盖头下面是一张美丽的脸庞呢。在我看来，单身的鲁迅就是这么想的。他作为思想解放的新派一代人物，主张恋爱自由的他们，却还是被旧时代的思想捆绑上双脚，却没有一丝的反抗。
当然后面发生的事情更加验证了我的想法。1906年7月，鲁迅和朱安举行婚礼。一切都非常顺利，鲁迅也并没有做出出人意料的举动来，虽然没有特别开心，但是也没有捆绑起来的感觉。在掀开红盖头之后，他整个人都愣住了：旧时代的一切都印证在他的这位新娘子身上。她不识字，但是很听话，和鲁迅的母亲未来的婆婆很能谈得来。而且......新娘子并不符合鲁迅的要求。
图为传统婚礼仪式
然而鲁迅自己睡的。然而鲁迅没去祠堂。然而鲁迅第三天就回到了日本。
一系列事件的发生就像剧烈的化学反应一般，一瞬间铺开来。朱安自己想不清楚，她自己规规矩矩，守孝道妇道，没有做过任何出格的事情，却就被丈夫抛弃，独守空房。悲惨命运来的太猛烈，以至于这个新娘子都没有做好准备，就被无情抛弃。
后面两个人的生活都是极其痛苦的。朱安自不必说，她23岁嫁给鲁迅，鲁迅却没有行使过一天丈夫的职责。她自己孤苦伶仃过一辈子，最后在孤独中死去，逝世只有67岁而已。而鲁迅后来又自由恋爱和许广平结了婚，有了自己的孩子周海婴，也被传为一时佳话，蛋得了肺痨也早早死去，逝世只有55岁而已。
两个人都是不幸的。朱安什么都没有做错，父母的同意之后，就是朱安的悲惨人生。
鲁迅也没有做错，母亲逼的自己做出这样的决定，也实在是迫不得已之下的选择。
旧时代已经过去了。逼婚可以说是旧时代下的陋习。伴侣是要一起过一辈子的，父母的意见可以作为参考，但是涉及到自己的终身幸福，恐怕还是要好好斟酌。自由恋爱的时代，相亲也火了一些，但是在一些情况之下，还是要“谈恋爱”，祝自己幸福好。
希望可以帮到你，点支烟好好思考一下人生吧。
有些事你不去尝试，你永远不知道结果，有些人你不去接触，你总会觉得没有缘分。
相亲对于新时期的女性来说，总觉得很low，很过时，很没面子。我们到底应不应该接受父母安排的相亲会？值得我们深思的是，你想要的往往是你得不到的，你不想要的却总是离你很近。那么，近在咫尺的到底是不是你想要的昵？接受相亲吧，去解开这个谜底吧。
每个人的心中也许都有自己理想的爱人，然而理想与现实的距离却总是那么遥远，当你经历过一次一次自由恋爱或者网恋，异地恋，所带来的伤害和困惑后，你再回首，是否发现平平淡淡才是真？我不反对自由恋爱或者网恋，异地恋，但是自由恋爱，网恋，异地恋所带来的风险大于相亲，这是不可否认的。
我们一定要尊重父母的意见，但是选择权还是在你自己手中。你可以把相亲当成一次朋友的聚会，你可以把相亲当作是给自己一次机会，也是给父母一份安慰。
父母现在逼婚是想给你找一个家，然后如果现在在父母的威胁下，你拖鞋给了自己不想要的生活那么你以后的生活，肯恩那个会让你很是难过，父母逼婚有父母的原因我觉得。虽然不要妥协，但是你应该和父母表明你的态度，和他们说清楚你的想法吗，从而让他们了解你，你应该在这个问题，努力的去争取父母的理解。
父母逼婚无非是觉得你大了，应该找个人结婚了，或者是觉得什么外界的的影像，看到别人家的孩子都结婚了，自己家的孩子却还没有结婚，可能做父母的心里有一点慌张的想法，在想好自己想法的同时，去和父母进行一次沟通。 他们想为自己孩子以后做好规划，怕以后大了找不到对象了，没人要了，然后你现在可以想父母说清楚你的状况，让父母安心，让他们呢相信你，理解你，给你自己去处理这件事情的空间，在这个问题要重复和父母沟通，可能你身边的人有的再父母的逼婚下妥协了，然后可能过着不错的生活的，可能这样的人有，但是不一定适合你，如果你现在在父母的为陛下妥协了，那么以后如果在结婚以后不快乐，得不到自己想要的生活怎么办呢？我觉得结婚这种事情，一生只有一次最好，然后一次就一定要选对人，在这个过程中别人的一些建议可以成为你参考的标准，但是绝对不能成为你最后的决定标准，只是我的一点点看法，希望对你有所帮助。
父母逼婚不应该妥协。
人的一辈子那么长，一定要和自己喜欢的人在一起度过漫漫人生路。我并不愿意和一个不喜欢的人将就。
说一个身边真实的故事，这个故事的主人公是我的一个表姐，一个三十岁，长相出色，很精致的一个女生。她的家境即使算不上富二代，也算是上是殷实。但她并没有因此而沉溺于这种安逸的生活，等着父母为她铺好人生道路，找好的工作，而是凭借自身努力，考了一个还不错的大学，找了一份稳定，薪资待遇也比较好的工作，按道理来说，她也应该算是抢手的了，嫁妆丰厚，人漂亮，性格也很温和。但是，因为在小的时候不太注意，造成了轻微驼背，这在她的感情路上给她造成了很多阻碍，在之前谈的一个对象，两个人谈了挺长时间，也非常相爱，但在见家长时，对方的父母不太愿意最后，这段感情就这样宣布告终，当然，她身边也不缺乏追求的人，可她就是不愿意将就，即使父母一直在催促她结婚，可她一直都是坚持自己的初心，不愿意为了该结婚而找一个条件相对合适的人来结婚。她依然一个人过着精致的生活，努力生活，学烘培，利用休息时间去全国各地游玩，看她朋友圈里发的自拍每一张都笑靥如花，并没有因为自己孤身一人而悲伤，而是一个人经营好自己的生活。这就是一种生活的态度。
所以，我不会妥协。
人生本来就会有很多苦恼，这些苦恼主要来源于事与愿违。有句话叫：什么年龄，做什么事。想问，你已经到了适婚年龄，为什么不把找对象排上日程？如果说，你现在开始认真的找对象，我想你父母应该就不会每天逼你了。或者，你迟迟不找对象，有你的想法或难处。
所以你要把你自己对婚姻的规划对你父母讲清楚才是。其实，父母操心的事情挺多，诸如，你上学的时候，因为学习成绩差，父母会唠叨你；
到了适婚年龄，你不着急找对象，父母会催促你。父母不是想多管闲事，而是处于对你的操心。面对逼婚，确实很烦，但是你有没有站在父母的立场考虑问题：你都老大不小了，依然要父母为你操心，不觉得自己有些自私？
