其实我没怎么说服，我是一个比较现实的人吧，当我知道了这个世界就是这样的，每个人都会注定有一死，是每个人，不仅仅是周围的亲人，连自己有一天也会死亡，这个世界上的所有东西对于我来说就都没意义了，我死了之后，根本没人会记得我是谁，我死了之后也不会在乎有没有人记得我。这个改变不了，所以我就接受了。
我说服自己接受这件事情没有花多少时间，因为这已经是板上钉钉的事实了，连怀疑都做不到，又哪里会有资格让自己不接受这件事情呢。我们只能接受，而我说服自己，真的是不要太容易了。
但是这件事情并不是说我们接受了，这件事情就好了，我们是非得接受，不接受也没办法，也不会说就不发生这样的事情了，也就是说，你不接受尽管去不接受，当你周围的亲人死去的时候，你自然就会接受了。当然，你也可以一辈子不接受，等你自己死去的时候，也就没有这个问题了，这个世界就是这么残酷。
而且就算我们接受了，我们也没办法让自己平静的面对这些事情，有些事情就是这样，即使你在这之前有心理准备，但是你还是会伤心，当然，伤心也是我提前预想过的，我们不可能不伤心。我们即使早就接受了亲人会有朝一日死去，但当他们真的死去的时候，我们依旧会哭的像个泪人，这个是没办法的。
谁又能有什么办法呢，这种事情无非就是这样，你大可以不接受，然后在事情到来的时候，用力去哭泣，去伤心，你也可以去接受，但是你也逃不了在事情到来的时候依旧要伤心。我们可以接受这件事情的到来，但是我们阻挡不了自己的伤心。
我最开始认识死亡的时候，还被吓哭过。记得那个时候是五年级，我开始认真的思考了死亡到底是什么，我开始想要认识这个严肃的世界，这个人终有一死的“死”的意义，然后，我发现，死，就意味着我们会失去思想，有一天，我们再也不能思考了，不能再有回忆了，不会再有喜怒哀乐。所有的一切就是这么变得空白，空白知道吗，比痛苦，比去地狱还要可怕，空白就是消失了，我们的整个人，整个思想，整个存在，消失了。
那个时候，一想到这里就会觉得超可怕，还被吓哭了，接受自己的死亡，当然就很容易接受亲人的死亡了。
外公去世的时候我还很小，那时候懂得了去世的含义，却没学会如何去接受这种事实。在外公的葬礼上，我跪在外公的灵柩前，看着外公的遗像，难过到哭不出来。我不敢问妈妈什么，怕引起她伤心，但我真的搞不明白，那么善良的一个人，那么健壮的一个人，上一次见他他还在帮邻居编一个藤条鸡笼，上一次见他他还能下地干活，怎么突然间就成了这样，我不能接受。
那是一段于我而言非常痛苦、非常难熬的时光。
后来，在我高二的时候，外婆也去世。我还是很难过，但这一次，我成长了好多。在外婆的葬礼上，也是跪在灵柩前，看着外婆的遗像，我终于哭了出来，不是小声抽泣，而是痛痛快快嚎啕大哭出来，一边哭，一边回忆这些年和外婆一起渡过的那些美好时光，一起制造的美丽回忆。我舍不得外婆，但我也替外婆感到开心。
外婆是生病去世的，在她生命最后那段时光，我在她身边呆过，我知道她有多痛苦，我知道她会在没有人来看望她的时候，盯着窗外的树，流眼泪。她告诉我，她真的很痛。我知道，她那么骄傲的一个人，她自强不息，独立了一辈子，怎么会甘心老了沦落到让别人照顾起居的地步呢。她并不开心。
因为知道她的痛苦和不开心，所以，即使我很舍不得她，但我还是为她终于永远摆脱这种非人的折磨而开心。如果这是她想要的，那我又怎么能为此难过呢，应该开心才对啊。
这样想着，后来，每一个人的离开，不止亲人，还有朋友，各种离开，有的是去世，有的是疏远，我想，只要这是他们想要的，那我就不会难过。不能难过。
最近刚好面临了这个问题，所以就来说一说我的感受。我一直以来就觉得，我是不会遇到这样的问题的，就是有也不会在近几年内发生。因为我爷爷奶奶身体都很健康，爸爸妈妈也都还年轻。
可是就在最近，我爷爷走了，走的特别突然。我真的很伤心，爷爷最后一面都没见到，他就这样走了，留给我的就是记忆里的他了。我突然就很后悔，自己前一次怎么就不多陪伴他一会儿呢？离开的时候，为什么不好好道别呢？没想到那次分开就是离别。
我从最开始的不能接受，但现在的心态平和，我经历了以下几个阶段。最开始是从这个消息里回不过神来，以为自己是在做噩梦。然后就是止不住的哭泣，想把爷爷摇醒，想给他好好换衣服，擦拭身体，总觉得他还会醒过来。
后来家里见我这么伤心，就开始轮番让人来开导我，当并没有什么作用。直到我听人跟我说，爷爷现在走也是一种福气，走的快，也没遭什么罪，一觉就这样睡过去了，走得很体面。
我突然就想到，爷爷也行真的是开心的走掉的，是做着美梦离去的，他不想看到我们难过，也不想在床上遭罪，害怕磨去照顾者的孝心，才这么平静而顺利的走了。我不应该那么难过，要让他安心的走。有机会他能出现在梦里就满足了。
经历过爷爷这件事之后，我开始能够接受亲人终将离去的人现实，所以现在我会异常珍惜当下。我希望自己每一天都是开心充实的，跟每一个人相处都是用心的，每一次分开都要好好道别，这样就不会留下遗憾。
另外有机会可以多拍些照片，抓住每一个美好的瞬间。
每个人都有自己独特的想象力，我也不例外，在我小时候，我认为人是可以永远的活着的，无穷无尽的活着，没有死亡的担忧，但是当我的外公被抬上担架的那一刻，我的梦被打破了，我隐隐约约的知道他永远的离开了我们，再也不可能出现在我的眼前，想念的时候不能看望，只能在脑海里面回忆前以前发生过的一切。
我知道了生老病死，我知道了人虽伟大但是斗不过自然法则，我知道了一个人从出生就注定要离开，我知道了每个人都是这个世界的过客。我趴在墓前痛苦，可是心里没有一丝的波澜，我知道每一个人都要经历这些，只是时间长短的问题，我们挽留不了，只能用勉强的微笑掩饰眼中的泪水。从那以后，我更加的珍惜现在的每一分，每一秒，该哭的时候哭，该笑的时候笑，不给自己更不给他人留下任何的遗憾，努力的过好每一天。我只是一个普通人，我没有太多的金钱，更没有权势，我挽留不了一个人的离去，所以我能做的不多，我只能暗暗的告诉自己，有一天我们终会相逢在时间的尽头，那里没有生老病死，没有烦恼忧伤，有的只是那个人温暖有力的环抱。也许难以接受自己亲人的离去，但是该来的总会来，不会因为你的难以接受而放慢这个过程，所以，当他还出现在你的眼前时，抓住幸福，创造幸福，当他离去时，起码，你有了一份珍贵的回忆来思念他。
