很多吧，关于爱情，关于友情，还有关于亲情。
以前读书的时候，与同班的一位住校生关系很好，那时候自认为自己是她最好的朋友。有一次下很大的雪，学校里停了电，因为担心她在学校会害怕，就说带她回我家里住一晚上。
当时我爸妈知道她要来，特地换了新的床单被罩，还去街上买了肉煮了一锅炖菜。她当晚在我家的时候，我爸妈对她非常的好，还给她煮了洗脚水泡脚。结果第二天返了校，她向学校的同学们说我家又穷又脏，就像收破烂的一样。当时真是觉得自己是好心被当狗吃了。
之前与前任谈恋爱的时候，我自己已经有了稳定的工作，而且收入也还不错。但是前任当时还刚刚大学毕业，没什么工作。所以他刚毕业的时候，我让他搬去我租的房子住了一段时间。那时候，我们的吃住都是我一个人负担，家里的卫生，衣服也都是我一个人来清洗。当时觉得我应该是一个值得一辈子珍惜的好女友，但可惜的是，就连我们分手以后，他也只是觉得我比较好欺负，而不是认为他应该好好爱我。
曾经有一个同事，因为我们两个工作经常对接，所以关系也比较好。她有次和自己的老公吵架，半夜忽然打电话给我，说她没处可去，想要我去接她来我家，我立马答应，然后打车去了她家。但是到了她家后，她已经和老公和好了，然后因为怕老公知道她向我说了他们之间吵架的事，连门都没给我开，只是发了个信息让我自己回去了。当时真是觉得，自己是吃饱撑着了。
不过呢，虽然这些不美好的事情有很多，但是美好的事情也有很多，只希望我们以后能够成为一个真正的大人，不要自以为的去想象所有的事，因为有时候你以为，真的就只是你以为而已。
其实我一直陷入自我感动的死循环里，不止是和家里人的相处，尤其是我和妹妹的相处模式，我一直觉得我对她特别好，因为我们都在外面念书，又在同一座城市，在陌生的地方有和自己血脉相连的亲人，那种心情真的很奇妙，但是我一直被她嫌弃。
我可能就是属于那种嘴上爱开车但其实很保守的人，晚上几乎从来不会夜不归宿，所以我一直会告诉她，晚上不能出去，这是起码的底线。我总觉得我是在保护她，但是实际上只是一厢情愿的自我感动罢了。
她非常叛逆，你越是想保护她，她越想跳出你的庇护，后来我也明白了，她也成年了，可以负起自己的责任了，也有自己的想法，我其实不用一直用自己的规则去约束她。
就算是自我感动，我依然还会表示关心，让她知道血脉亲情的意思。
其实我觉得最糟糕的一次自我感动，是我写了好久的文章一下被毙掉。
一篇故事，有笑点也有泪点，把我自己都感动哭了。我很久以来都写不出那种以情动人的文章，这一直是我的软肋，但是那一篇，我真的用心在写，起码首先做到了能以情感动我自己。
但是没想到的是，编辑的秒拒理由是我的文章没有感情，纯属自娱自乐，她说我是自嗨式的写法。我一直气不过，然后就找她理论，她跟我讲：能让自己哭出来的文章不能完全是以情动人，至少她读了就毫无波澜。
我接受了她的意见，但那篇文章我没舍得弃掉，因为那是我真正经历过的，第一次送走病人之后的痛苦，只有医生才能感受到的无力感。
等待一个自己一无所知的人三年。巨蟹座的爱情只有一个季度，一个季度就三个月，可是，我这个只有一个季度的巨蟹座，却喜欢了一个人，等待了一个人，整整三年。我和他是网恋，他的事情，如果他主动不告诉我，我根本什么都不可能知道。
我认识他一个朋友，也有他那个朋友的联系方式，可是讽刺的是我却没有他的联系方式。是他是追求的我，也是他先离开的。突然发现感情都是这样，明明是男生先动的心，可是最后放不下的 是女生。我和他在一起三年，可是真正交往的也就半年吧。一开始我们也会和别的情侣一样，天天在空间秀恩爱，会每天早安晚安！会每天很频繁的聊天。
不知道从什么时候开始，他开始很少回我的消息了，从一天不回都到一个星期不回，到一个月，到半年。他也不是没和我说过要分手，可是他说分手的理由，每一次都不是因为说他不爱我了，而是因为其他种种理由。所以我总是傻傻的以为他还爱着我，只是因为那些理由他不得不和我分开。所以我告诉他没有关系，我愿意等，因为等所有问题都解决了，我愿意放弃我现在所拥有的一切，只为和他在一起。
他不回我消息的时候呢，我就每天都给他留言，说我身边发生的事情。可是我等啊等，等了一年又一年。到最后是他告诉我，曾经他都是骗我的。所有的一切都是假的。可哪怕是这样，我也原谅他了。可是，他同样走了。
这样的事太多了。
从前的我其实是一个很善良的人，处处为别人着想。以前我对她妈妈特别的好，每次看见她妈妈脚上的鞋子烂了，或者是身上的衣服旧了，我都会去帮她买。我以为我帮她买这些，她会很感动，但是我买回来她都只是看一眼，然后说这衣服和鞋子一般。也许她只是随口一说，但是对我来说却是深深的打击。
我好心给她买了，她还嫌弃，既然这样的话，以后我也不会给再给她买了。曾经以为我这样做很感人，但却只是感动了自己，想想真的可悲。
他妈妈年纪大了也没有可以赚钱的方式。每次我看到她没钱了，就会把我卡里面的钱取出来给她，每次她只是假装说不要，下一秒钟就会全部放进口袋。我一次又一次的取着卡里的钱，直到最后卡里的钱，成了两位数。我为自己感动，觉得自己太无私了，但是，他妈妈却没有一丝感动。
当我有一天不再给她钱的时候，她就跟别人说，她帮我带了孩子，但是我没有给她钱。任凭谁听到这句话，都会觉得无比愤怒和委屈，如果不是给钱她，我的卡上也不会只剩两位数。我一次又一次的给她钱，她却从来都不放在眼里，原来我只是感动了我自己。
现在起，我再也不会给钱她，即使我再有钱，我宁愿放在卡里面烂着，也不会拿出来。即使她穿的衣服再破旧，我也当没看见！反正即使我感动她也只是感动了我自己，再没有必要去讨好她。
我曾经有过一个特别喜欢的女孩子，一年之内我会给她过两次生日，阳历生日过一次，阴历生日过一次，赚钱给她买她喜欢的礼物。我原以为我能感动她，我原以为她能喜欢上我，其实我只感动了自己，我爱上了自己对她的付出。
我为自己喜欢的女孩子布置了生日宴会，我足足用了半个月的时间，结果女孩子对我依然是爱答不理，这件事情真的是我感动了自己却没有感动别人。
