就是会感觉自己特别没有用，无能，一无失去，每天陷入深深的自责中，好想为他们做一点事情。
我的妈妈是一个苦女人，从小就要承担家里的一切，因为她是家里的长姐，照顾弟弟妹妹永远是她的工作，以前外婆家很穷，妈妈一边要读书一边要照顾年少的弟弟妹妹，还要养猪洗衣服，似乎生活重担永远落在妈妈的肩上，压得她喘不过气来。我妈曾经跟我和弟弟说，以前小的时候，放学回来还要熬猪泔水喂猪，因为太累了，睡着了，醒来的时候原本生好的火已经熄灭了，那时候生活特别难，我妈就委屈的哭了，觉得那个时候太难了。
后来我妈遇到了我爸，原以为遇见的是自己的幸福，以为遇见的是未来余生的相守，以为有了我跟弟弟一切都是完美。可是我爸还是背叛了我们整个家庭，背叛了我妈，选择出轨，选择了小三。最后我爸在一次次伤透我妈心的情况下不得已选择了离婚来收拾这一地破碎的婚姻碎片。
从来我妈就不是上天宠爱的人，可是年轻的时候我妈也是没人 岁月不曾温柔以待。我妈准备五十岁了，腰也疼了，腿也疼了手也疼了，稍微提一点重的东西都受不了，爬个五楼就气喘吁吁，每天基本都要去抓中药来敷手敷脚，只希望生活中可以变得更利索。每一次我看到妈妈略微没有精神的眼睛我总是那么t心痛，她总是一脸疲态通过眼睛透漏出来，以前我妈的眼睛可好看了，我一直以为水汪汪的大眼睛形容的就是我妈这样的没人了。可是岁月把我美丽的妈妈变成了现在周身是病。一直省吃俭用的她，从来舍不得去医院看一下病，自己身子很不好，体质非常差，我妈即使在36 37摄氏度的温度下也吹不了电风扇不敢穿圈子因为会容易着凉，一旦着凉了我妈就会感冒发烧接种而来了。
每一次看到我妈这样子，看到年迈的妈妈，又无力改变我妈现在的状态，我总是感觉很自责，只想着我妈可以健健康康就好了。
我现在还有一年我就大学毕业了，从上学开始到现在已经过了近二十个年头了，自从上学和父母在一起的时间越来越稀少，他们忙着奋斗挣钱，为我的将来做准备，我则忙着学业，争取那个好成绩让他们开心。
从记忆中父亲那笔直的身板，宽厚坚实的肩膀，到现在那被时间的长河拖垮的腰，还有那略显驼了的背，还有那稀疏的银丝。这是他经历的岁月，这是时间的摧残。母亲那乌黑的长发也被那时间的长河慢慢的漂白，现在那就因为我们操劳和时间的摧残的那刺眼的银丝随处可见。岁月在他们和蔼慈祥的脸上留下了触目惊心的痕迹，将他们的脸庞一刀一刀的雕刻成了那时光长廊上的精美绝伦的壁画。
是啊！我们不知不觉之间已经长大了，而我们的父母却在不知不觉间慢慢的变老换而言之，我们的成长是以父母的时间为代价啊！这不就对于他们是一个沉痛的现实，更是我们心中那份无法言表的痛楚。如果可以我与愿意用我的余生作交换，给父母换取他们的青春。
是啊！我现在又能做些什么呢？只能在家帮他们做做家务，陪他们聊聊天，但是这样的日子还有多少呢？毕业之后我也要外出奋斗那么相聚的时间，陪他们的时间又将会有多少呢？
是啊！没多少了！回顾一下过去，再看看现在的他们，在反思以自己，我们又能做些什么呢？我们又能怎样呢？我想起筷子兄弟的《父亲》那句“时光时光慢些吧！不要再让你变老啦！我愿我的一切换你岁月长留。”是啊！能让你们岁月长留，我愿用我的永生永世来交换。
趁着生娃的假期，终于有时间回老家长住一段时间了，可是看到年迈的父母越发的消瘦，心里五味杂陈。 老家地处太行山区，大部分田地在山上，这就意味着种地无法实行机械化，甚至有很多田地种的粮食都要靠两个肩膀从山上背下来，父母都接近七十岁了，每年还在这样辛苦劳累着，每次劝他们少种点，他们总是舍不得放弃做父母的，一生都在为子女而奋斗，只有多陪陪他们了。因为在他们还能够动的了的时候，他们就不会停下来休息吧！
