其实很多人会感到婚姻不幸福，并不一定是自己真的经历了多不幸的婚姻，而多半都是来源于周围的失败案例，比如父母的婚姻不幸，朋友的婚姻失败，或者是道听途说的来自于网络杂志报纸的一些内容。
我自己就有一个咨询者因为父母的婚姻不幸，或者说母亲长期向她倾诉和暴露自己在婚姻内吃的苦受的伤，让她对婚姻和恋爱非常恐惧，觉得宁愿单身也不希望生活中增加一个人来伤害自己。
但是母亲一边诉苦一边又在努力维持婚姻，跌跌撞撞吵吵闹闹，也和另一半走到了白头偕老。因为很多人会无限放大自己在婚姻中吃的苦受的亏，但是能让一个人死活不放手并不是那一纸婚约，而是这段关系所能带来的收益。
所以当有人说了N项自己在这段关系里如何如何苦大仇深的事例，你劝她离婚的时候，她一定会有N+1项不离婚的理由。
当一段关系所带来的收益比付出更大时，这段关系就能维持下去，而当一段关系所带来的压力和负担远大于收益的时候，这段关系自然矛盾重重，难以维持。
不同的是普通恋爱关系就算消亡了也不会有东西可以证明，而婚姻关系的结束往往带有“离婚证”＋财产的分割＋孩子的分配，但是这些东西也是婚姻最大的收益和保障，你看看那些无证的恋爱关系是不是遭遇了不公平的待遇更难以寻求公正。
所以不幸福的不是婚姻本身，而是两个人的感情无法长期维持在一个水平，哪怕领了证的感情，也抵不住激情的消逝、性格价值观生活习惯的差异、也抵不过彼此父母家人的介入、经济物质上的分歧，所以想永远拥有爱情与想和一个人白头偕老本身就不可能是可以划等号的两个事情。
所以很多人会劝未婚人士找个合适的，而不是找最爱。
记得我那个咨询者一度恐惧得无法恋爱，因为她觉得任何不能平稳走一辈子的伴侣都不是好伴侣，但是我告诉她，走一段路的伴侣也是伴侣，走一辈子的伴侣也是伴侣，过分追求天长地久本身就很不现实，因为人生太长，变数颇多，谁也不能预料未来，遇到喜欢的就在一起了，不喜欢就分开，人生，开心最重要。
太多偏执和怨念都会把自己画地为牢，看起来的没付出未失去很安全，但是永远的失去了享受美好爱情的机会，也失去了体验另一种人生的机会。
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因为周围的人都结婚了，没有结婚的你会觉得自己落单了，周围的人话题离不开家庭孩子，这时候你就会想急着结婚。还有家里的亲戚朋友的催促，在他们看来年龄到了还没有个对象结婚真的是个悲剧。而且你会着急现在再没有对象，以后年龄大了更没有，将来老了怎么办靠什么养老。
很多人都知道，结婚后要担负双方父母的养老，育儿，家庭生活等开销等重重压力，可是结婚对所有人来说好像都是必过的门槛，大龄剩男剩女总会是亲戚们饭桌上重点问候的对象。许多人都架不住别人这样的逼婚所以会急着想结婚。像我的一个亲戚已经是30多岁的女人，家里的父母急到不行甚至不管自己女儿的幸福，他们说不管那男的是好还是坏都得嫁，有人愿意娶就赶紧嫁掉。所以很多时候你是扛不住父母这样的逼婚的。
许多人这样觉得结婚是为了保护自己的名声，不结婚的人是不完整的，因此就是在这样别社会舆论的压力下逼着你去结婚的。
女人为了给自己一个依靠，男人为了给自己一些温暖，而对于男人女人，都是为了给自己一个后半生的家。
从生理以及心理方面，女人要温柔脆弱并且细致一些，而男人则是坚强理性却粗糙一些。因此，互相有了另外一半，也就使一个家庭有了所有的这些特点，那么再面对挫折风浪的时候，自然也就强大了很多。
当我们长大，到了应该结婚的年龄，即使我们有能力自己养活自己，父母也会希望我们可以找到一个相爱的人，结婚生子，共度一生。
因为每个人都会变老，都会走向死亡，所以注定父母无法陪伴我们一生。而我们是他们在这个世界上最挂念的人，他们会担心，在他们走了之后没有人照顾我们，因此，他们要看着我们结婚生子，保证在没有了他们之后，我们还能平安幸福，有一个后半生的家。
当然，如果你实在是不愿意结婚，也有足够的能力，那么其实结不结婚完全看自己意愿。
