相识十一年，结婚六年。婚前觉得一切都是好的，哪怕他比我大了十几岁，没有钱，没有成功的事业。但是我觉得他有一颗进取的心就能弥补一切。记得最窘迫的时候两个人兜里加起来不到100块，可是他会把那张50的留给我，心里比吃了蜜还甜。可是这一切在他事业有了起色的时候变了。他老家的人到处传言他赚了大钱，于是他前妻开始找他要孩子的生活费，他姐姐也开始找他要钱。最初我还是支持他的，我想他对亲人这么好不正说明他是个责任心重的人吗。于是我回家让我父母帮他借了第一笔钱，我记得大概是四万多，随后又借了六万，供他儿子出国做交换生的押金。一年后他儿子回来了，这笔钱我不知道有没有回到她手上，但是他没有还我父母。然后他儿子说喜欢国外的学习氛围决定出国。恰好这个时候我怀孕了，我们决定结婚。婚前他付了四万多块钱首付买了一个一房一厅的小房子，在我名下，然后用这份购房合同贷款买了一辆二十几万的小车。（因为他在老家有房子的贷款没有按时还清，所以进入了银行的黑名单，他想贷款都只能在我名下，但是最开始我是没想这么多的）然后一切的悲剧开始了，在我怀孕5个多月的时候，他告诉我生意周转不开，需要借钱，但是银行贷款条件比较严苛，我们达不到条件，只能去小额贷款公司借。我当时很不情愿，可是他哀求我，说不借公司就完了，于是我穿着他的羽绒服掩盖着隆起的小腹，去了。那年我记得是借了三家，加起来大概是十五万，但是连本带息还完要二十五万。我觉得很委屈，还有一种屈辱感。记得念书的时候在我叔叔手上借过一百块钱还被我爸狠狠批评过。所以那段时间真的心情很糟糕。但是很快更加令我无法接受的事情来临了。他要把车抵押给高利贷，需要我签字。我歇斯底里的哭喊，我拒绝，然后他告诉我，如果不去的话，过年答应给家里的钱就没有。因为婚前几次向父母借钱，他们的积蓄空了，他曾经说过年给家里一万，也不算还，就算他孝敬父母的。没有这笔钱我无法想像我父母怎么度过这个年关，于是我屈服了。车子抵押借了十万。然后接下来的几年就陷入一个怪圈，为了还上之前借的，我又不断去借新的，车子也是押了又赎，
赎了又押。在这几年里我想过无数次去离婚，可是每次看着女儿稚嫩的小脸总是退缩了。终于在去年他说资金链彻底断了，让我卖了房子跟他回老家，我懵了，要离婚，他说离婚也没用了，就算离婚那些债务我也要承担的，可是我连工作都没有，怎么还。我卖了房子瞒着父母跟他回了老家，可是回来才知道原来他瞒着我还跟他老家的亲戚借了很多钱。天彻底塌了，他这个时候才告诉我债务要还清要四百万。我经手的那一百多万只是一半都不到。那钱都到哪去了呢，原来他儿子出国花的不是我以为的几十万，而是将近两百万，公司的盈利根本承担不起，这四百万是这些年借的钱利滚利滚起来的。我现在每天生活在无穷无尽的悔恨，害怕当中，他则周旋在数不尽的债主中。我是当初识人不清，罪有应得，他是自作自受，可是我的女儿是无辜的呀，她已经五岁多了，明年就上小学了，可是现在连个落户的地方都没有，在家别人敲门我不敢开她吓的只往我怀里躲，我只能抱着她以泪洗面。他当初花钱用我的名义办了几张信用卡，套了二十多万都没有还，律师函都发我老家了，我连找工作都不敢用自己的身份证。我真的觉得走投无路了，我父母叫我回家，可是他们都老了，也没有工作，我还欠家里钱，我真的没脸回家拖累他们。我想带着孩子去死，可是她健健康康的，还没来得及长大就要结束，太残忍，我想把她送养，可是网上那些人都说她太大了，不愿意。她真的是个好孩子，长的很可爱，也很懂事，每次我哭都会给我擦眼泪，还会劝我哭是没用的。有没有好心人愿意收养她，只要是真心的，符合收养条件，能让她过的好，我愿意无条件送养。我也可以保证永远不会去打扰她。
很多时候我们总是来不及说再见就匆匆散场，然后成为每次提起都不能弥补的遗憾。
2013年的9月我们因为缘分相遇，那时候我们的脸上带着希望、带着对大学生活的向往。每一个人都好奇着周围的一切事物，小心翼翼的打着招呼，腼腼腆腆的问着路，害羞胆小的接受学长的接待。回想那年学校的风景竟然是大学四年从来没有发现的最美的样子，虽然是泥泞路，虽然没有行政楼，虽然没有图书馆，甚至除了食堂再也没有其他可以吃东西的地方，依旧觉得那时的校园最美。
日渐熟悉的我们自由的穿梭在校园的每一角落，开始肆无忌惮的过着我们也不知道是不是自己想要的生活。也渐渐明白原来我们也在重复学长学姐的路，原来大学的课堂可以这样的轻松随意，原来大学的考试还有重点勾画，原来大学的恋爱真的不受约束，原来大学的英语四六级考试真的很难，大学的生活似乎贴上了自主格性的标签，我们自由到可以一整天的在寝室颓废，自由到可以随心随意的对待课堂，自由到连假都不请的旅游一周，自由到随时随地的翘课恋爱，自由到发现自己原来可以那么懒，懒到一天三顿的饭只吃一顿，懒到作业考试都用百度，懒到开始嫌弃自己现在却骄傲的诉说高三奋斗的时光。这是我们体会的自由，也是我们最初生活的常态，后来呢，后来也开始有了轻微的改变，开始反省自己，开始定位自己，开始找回自己，结果怎么样我们都不知道，因为毕业了。是的，忽略辅导员的苦口婆心，浑浑噩噩了三年后，我们在毕业的门口反省自己，改变自己，定位自己未来的人生。
我们开始想象毕业后的自己会是什么模样，我们开始回顾自己四年的生涯到底学到了什么，我们开始悔恨当初那个没有目标不懂自律的自己，我们开始抱怨书到用时方恨少，
我们开始忙碌在各个招聘市场考试现场。现实就是这样，我们四年都没有去过的地方在大四这一年都走遍了，但不再为了某地的风景，也不再为了某人的邀约，就仅仅只是因为奔赴工作考试战场。这一年，我们就这样匆匆潦草的结束了大学的生活，匆匆潦草的告别兵荒马乱的青春，匆匆潦草的说再见离场。
