Top1 说淀粉类煮烂了像shi的，你们应该还没有见识过紫！薯！ 平时可爱而羞涩的紫薯片只要遇见红油火锅就如同你平时可爱而羞涩的女朋友来了大姨妈一般——你永远不知道她会爆发成什么恐怖的模样。 当它在锅里粉身碎骨之后，随着气泡翻腾起伏的那种迷一般的颜色，简直可以让你怀疑那是不是就是一锅大姨妈——中了毒的…… Top2 说一开始下蔬菜裹走大部分红油的，你们应该还没有见识过发！糕！ 不是所有可以往胃里放东西都可以往火锅里丢的好不好！？ 发糕只要接触到油锅之后就能瞬间吸油，还给你一个干干净净的清汤锅，哦不，还有随波起舞的面渣渣。那种绵软黏腻湿嗒嗒完全没有嚼头的口感，就好象扒光了的一八十岁皮打纵缺牙掉口水的老太太，然后送到你的床上，逼！你！上！……… Top3 说折耳根鱼腥草气味特殊难以接受的，你们应该还没有见识过臭！豆！腐！ 泛着黑水的臭豆腐义无反顾地投入了火锅的怀抱，之后就是天旋地转。油炸后的特殊香气仿佛只存在于你的想象中，而现实中生的臭豆腐只有浓郁而强烈的化粪池的气味一下子爆炸开来，狠狠地把你击倒在地板上，紧紧糊住你的口鼻，然后将你层层裹挟。让你深刻地体会到什么叫做遗臭万年…… 如果你还没有回答“掉进粪坑是一种什么样的体验”，恭喜你，现在可以去了。
1 桔子。无论扒了皮的还是没有扒皮的—— 柑橘类水果煮完了气味特殊，口感怪异，你和周围人的表情会让人怀疑现在有一种大范围新型流感叫孕！吐！ 2 棉花糖。你找不到的。除了让清汤锅变甜一点点，辣锅基本无动于衷。唯一的问题是，旁边的人会用一种关爱智障儿童的目光一遍遍将你巡视。 3 香蕉。如果你不喜欢马*桶冲不下去的样子，我想你也不会喜欢它的。如果你没有见识过，百度“香蕉糖水”或者“冰糖香蕉糖水”会帮助你打开一片新的天地的。 敢上图片的绝交！绝交！ 4 薯片。无论是乐事，薯愿还是克比克，他们消失的时间取决于你筷子的速度……各种饼干同理，巧克力饼干娘娘是其中翘楚！莫说是甜食届，整个零食届捆在一块，也比不过它凤仪万千，欲生欲死，终身难忘…
紫菜。答应我，看着我真挚而诚恳的小眼神答应我，像尔康答应紫薇那样答应我，没有海带也不要用紫菜来代替，他们的区别真的不仅仅是一个大一点一个小一点…… 如果你想让你的火锅看起来是煮出来的，而不是吐出来的话，请谨慎让紫菜和火锅发生任何关系。 当！当！当！ 终极Boss。清！汤！锅！里面的猪脑花！ 是的，就好象板栗和鸡仔配一脸；鲫鱼和豆腐该结婚；牛腩的真爱是土豆；西红柿和鸡蛋相亲爱……猪脑花的真命天子是红！汤！锅！ 在漏勺里煮出来，表面热气腾腾，红油裹挟，鲜艳诱人，口感幼嫩丝滑，鲜香麻辣……
没有香菜就行
