我最难过的时候，晚上三四点不碰手机依旧睡不着，睁着眼睛眨着眨着眼泪就流出来了，好久一段时间没有食欲，一个品种一个口味的东西，我整整吃了一个周，愣是没有吃出来差别，直到和我去买东西的同伴问我这个很好吃吗?怎么每次都一样，我才意识到我最近都是机械地到点和别人去吃饭，但是依旧想不起来要去吃点什么。不想和人说话，也不想交流，我就买了一面比脸还大能立在桌面上的镜子，一个人坐在椅子上，就那样看着镜子里自己的眼睛，一看就是一下午，喝点水，看着镜子里自己的一举一动，和自己说话。一个人想唱歌，差点就自己去了，结果那是我生日前两天，我一个八年的朋友跑来和我唱了整整一个白天五个小时，点了一堆吃的我一个人喝光了那种一大扎果汁的五分之四连续吼了三四个小时。在前一天一整天完全没吃东西没怎么睡觉一直在哭哭得自己各种肿的前提下，第二天被朋友拉去游乐场，跳楼机，大风车各种玩，以前从来不敢的项目，为了发泄情绪，刺激的都玩了，在跳楼机最高处往下降的过程中，很害怕，但是还是憋着自己不敢叫出来，朋友拍的我那个表情，我现在想到都觉得有点难受，各种折腾自己，历时半年吧，最后终于不药而愈。到现在依旧感激那些陪我走过来的朋友，没有在那种时候嫌弃我一脸哀怨各种，拉着我逼着我各种外出各种发泄各种良性刺激我，有时候我也会想，或许要经历这种真正的难过，我才会变成现在的自己。
就在刚刚一点半，我在午睡，我妈打电话来，吵醒我了，我不想接我就静音了，她就一直打，还发微信，最后我很小心地接了，她跟我说你爷爷可能不行了，听后我没有觉得很难过，我真的没有觉得难过，然后挂了我妈电话也不知道为什么开始掉眼泪，我没有哭，我没有想哭，就一直掉眼泪，然后鼻子酸了，我最近也在感冒，一直流鼻涕，我就打电话给我室友我说我爷爷可能不行了，她就从琴房回到寝室陪我，我在等她回来的时候没有哭，就一直掉眼泪，直到她走过来抱我，我哇的一声哭出来了，但是我还是不觉得难过，我也不知道为什么难过，就像现在我在上课我也不知道为什么我一直掉眼泪，可能太久没哭了
什么也不能和别人讲，生怕被别人指责，即使一个人也得偷偷躲起来无声的哭，怕吵到别人，难过到想一了百了，又记起之前未完成的责任，又浑浑噩噩的想完成后再结束自我，又觉得生不如死，别人即使一句简单的安慰都会继续哭很久，但是哭着哭着就麻木了，都不知道眼泪什么时候留下来的，只知道枕巾连着枕头湿透了，眼睛看不清眼前的东西，才恍然大悟，然后继续着混沌的日子，继续承受着之前的困苦，然后继续一个人崩溃的无声哭泣，对月独白，人生就这样一轮一轮的循环，无止境，看不到希望，看不到未来，这，才是最难过的。
