去年8月25号离的婚，马上快到一年了，生活很平静，也很纠结，那个男人说他明年八九月份离婚，我也不知道是不是骗我，一年很快，到时候如果他离不了，我就彻底离开他。今天和他发短信，说我想见他，他说不能见我，见了我就不想上班了，克制不住自己，他离婚，也是净身出户，既没房子，也没有钱，我与他有未来么?我不想和他结婚，可是他不离婚我和他在一起相处算什么事?
我们在一个单位，每天上班都可以见面，我们的关系并没有公开，我们单位的同事也不知道我离婚了，他的爱人知道我们之间的关系，可能为了儿子选择视而不见，一切等儿子高考结束，我也不愿意公开这段关系，他有两个手机号，有一个手机基本上只和我联系，那个号他的爱人也知道，他的儿子也知道，我看过那个手机的通讯记录，他的爱人打过几次，儿子打过几次，但是基本上都是我和他的电话，短信，几十条短信，都是我们之间发的，他从来都不删，我问过他，你爱人不看你的手机么?他说从来不看，他爱人知道我的名字，也知道我们在一个单位，也知道我的手机号，有一次我晚上8点钟给他打电话，电话通了，没人接，后来打过来，我喂了几声，那边没人答应然后挂断了，我知道那肯定是他的老婆打来的，我也懒得打回去问。
今天和他一起出去了，中午一起吃饭，然后开车去了一个森林公园，公园很静逸，我们在一个很偏僻的地方，铺着一张瑜伽垫子，一起静静的坐着，公园边有一个水库，水很清澈，一对狗男女很煞风景的野合后，我坐着，他躺在垫子上，头枕在我的腿上，我们有一句没一句的聊着，风一阵阵的吹来，雨后的空气格外的清新，大概三点多，我们就离开了，离开时，我说很想咬他，他说，你咬吧，我在他的背后狠狠的咬了下去，留下了很深的齿痕，估计回去后会青紫，我不知道他为什么不在意这么明显的痕迹。明天我再问他吧。
他开车送我到一个车站，我坐车回公司了，他去了现场。到点下班后，我回去买菜做饭，晚上上网，儿子写作业，一天就这么过去了。
今天一天过得很快，下班前给前夫打了一个电话，他的牙疼去看病了，我不能陪他，我要回家买菜做饭管儿子，下班顺路买了一件牛仔短裙。晚上儿子下去打篮球，他给我打了一个电话，28分40秒，他很奇怪，为什么不喜欢上网和我聊天，喜欢和我打电话，打电话花钱，上网聊天不要钱，难道他不知道么，估计是打字很慢，所以不愿意。
儿子作业写完了，刚刚下去打篮球，早上前夫来了，半边脸都肿了，我出去买了些菜，炒了一盘藕带，一盘苦瓜，一盘土豆丝，一盘香菇鹌鹑蛋烧肉丸子，一盘小白菜。前夫吃了饭刚刚走，说去看看牙科，还是很疼。
(2010年3月8日)我的故事应该说很简单，十八九岁开始了我的初恋，轰轰烈烈的恋了7年多，婚前同居了3到四年，爱的天昏地暗，修成正果，结婚以后生了儿子，渐渐的成了抹布，一成不变的婚姻生活，消磨了我们之间的爱情，枯燥的家庭生活对婚外的诱惑没有抗体，我在前年的时候，抵不住诱惑，我出轨了，纸包不住火，去年七月，老公发现了，说去死的心都有了，但是没有舍得打我，巴掌尽扇在自己脸上，并且原谅了我，那一刻真的感动了我，我彻底断掉了婚外的感情，好好的回归家庭，老公也尽最大可能善待我，忘掉那件事情，到了今年元月份，有一个女孩子喜欢上了她，年轻漂亮，比他小12岁，学历，家庭环境都不错，我老公也没有瞒我，告诉我了，如果那个女孩子家里父母同意，我老公会和我离婚娶她，但是净身出户，现在老公已经搬出去了，我不知道未来是什么样的，但是我还是祝福他们。
我不是一个害怕吃苦的人，我也没有很多的牵挂，但是，放纵自己会伤害那么多的人，是我没有想到的，后悔没有用，只能承担，我做了一件我没有能力承担后果的事情，爱人，你对我这一个月的所作所为，我会终身感激你的，不知道你能坚持到什么时候，无论什么结果，我想我都能接受的，这辈子我想我都不会再爱一个人，爱到心死。
不记得有多少年一直对自己说，到儿子十八岁就好了，我和你可以分开，那时候，我的父母都老了，也许其中一个人都会死去，一切都留给你，儿子读书，大了也应该自食其力，我回去和我的父母在一起。
放纵自己，从来都没有想和别人有什么结果，只是觉得自己四十岁了，现在还有人愿意对自己好，喜欢听好听的话，真的到了五十、六十，就是想也没有机会了，这种想法很无耻，是么，可是这是真实的想法，从来都没有觉得他比你好，从来也不想和他有什么结果。
我错了，我不知道能给你保证多少，最起码，我会安分下来，我知道触电会死人，所以我不去触摸，放纵不是我能承担的，我会安分下来，我给你自由，这个家容我，我就在，这个家不容我，我会去找我妈，即使她不原谅我，也会给我一个栖身之地。我不会过得很惨，因为我不怕苦，脸皮也够厚(今天看了一篇文章，那个男人坚持了5个月，还是离婚了)。
曾经我时时对自己说，不要爱你，爱你太累了，现在，我真的很希望你再给我机会，让我爱你。真的爱你，就是最好赎罪。
