这样的一瞬间有很多。
我是一个不甘平凡，而又逃脱不了平凡的人。总是习惯安逸的生活，每当生活中出现阻力的时候，我想过最多的就是放弃，不想继续努力。
然而，自己不努力怎么能过好这一生？
在考职称时，朋友告诫我说很难考，开始我信心满满，相信自己一定能行。
一头扎进去后，发现真的如朋友所说的那样，很难很难。
每当看着朋友出去逛街、游玩时，我都想放弃，心里想着反正这么难考，考不过也不丢人。
可是，当我一放下书，我又不甘心前面的功夫白费。
等真正去考的时候，我有一门只差0.5分挂科时，我真的恨自己的不作为和不努力。
朋友又劝我说，你已经尽力了，不要再为难自己。
我真的不想败在这0.5分之上，转头又去报名重考。
这次，知道用心了，每当朋友都睡得呼呼的时候，我还在看书。当朋友起床时，我早就已经梳洗好了在看书。
自己生病了，心情不好，就想着用生病这个借口不努力了，可是一想到自己挂在0.5分的坎上，自己又立马给自己打气。
最后，当我走进考场时，答题答的自己就很满意，这一次，我真的全过了，拿到了自己梦寐以求的职称证书。
这世上，自己每走的一步都算数，现在不继续努力，放弃很容易以后想要抓住机会就难了。
从他乡归来，突然有一种无法言说的恐惧感。
我为之奋斗的城市突然感觉陌生，我不知道我在这个城市里有什么。
本来是工作呆的城市，呆的久了，竟然也会感觉莫名的亲切。
只是想要出人头地，想要获得些什么，只是在日渐贫乏的生活中日渐消退。
去参加这个读书会，那个兴趣班，去网上学习课程，去线下参加活动。
本来以为自己懂得很多，以为自己足够拼，足够优秀，却突然发现似乎没有什么生长的土壤。
在凌晨四点无数次的醒来，思考着为什么在这里，努力的一切有什么意义。
看着别人成双成对，早出晚归，不像我两点一线，除了工作就是回家。
不知道我还将在这个城市呆多久，也不知道为之奋斗的理由，只是习惯性的待着，仿佛不知道了初心。
是的，这是我分手的第69天，想起曾经的点点滴滴，却是仿佛失去了一切的意义。
分手之后呆的久了，便出去了一趟，本来以为忘得掉所有，回来之后却像潮水一般涌过来。
说不清楚的苦涩，又是难以言说的痛楚。
虽然时间过得很快，但事实上在这一瞬间，却是不知道这一切的意义。
并不是心理脆弱或者矫情，而是长达四年的相伴突然分崩离析的突兀，让人猝不及防的趔趄。
有，而且这样的情况还出现了好多次。
我还是学生党，也没有什么特别大的挫折，但每次看到别人轻轻松松考过四六级雅思托福，随便参加个什么比赛都能拿奖，我会想，别人这么优秀，而我好像怎么努力都赶不上他们，那我努力还有用吗？就会有种不想再努力的挫败感。
还有一种情况就是，大家在同一个校园都在爱美的年纪，你还在苦等双十二淘宝店上的那点折扣时，同学已经穿上了最新款LV；你还在算着这个月省点生活费买只口红时，同学的桌子上的口红是类似这样的。
你一直努力的终点是别人的起点，这种感觉真的很难受，这个时候也特别想放弃不努力了。
后来我想通了，每个人的起点能力本来就是不一样的啊。虽然我努力也不及别人，但我也在一直进步啊，在进步就说明我的努力没有白费啊。所以以后可能还会有更多想放弃的时候，但我想我最后都是会坚持的。
当支撑你努力的支点没了后你就会陷入无尽的堕落，就比如你的学习的动力是来源梦想，要是挫折不断，你对梦想的坚持也终究会被挫折磨没，你就会觉得自己好像挺没用的学啥都学不好，就会堕落，就会不想努力。只要生活还没压得喘不过气时就会想当个废人也不错啊。
出处茅庐时认为什么都要做最好的，如今只想奔个小康，不是不努力了，只是感觉花再多力气也白费，学的东西也没用的上的，人一生很多东西是特定的，有的自然有，没有的强行去努力也没用，有时候真的感觉跟努力没什么关系
有，曾经有那么一个瞬间。那就是辛苦做了很久的一个设计作品，给老师看过之后，老师竟然说我那个是不是做的很仓促。我觉得真的做得还可以，可老师这么说过之后，我真的没有信心了。
