多了去了。。。
高三的时候，从高二的普通班升上高三的重点班，从鸡头转到凤尾，作为一个自尊心、好胜心很强的人，一下子有点难以扭转这样一个突变的情况所造成的心理，但是，还是告诉自己要好好适应，可是，第一次月考，第二次月考，到第三次月考，一直都是班里的倒数，从来没有考过倒数的我，体验了一把班级里“差生的”感觉，然后就越想要学好，越想要考好，但是，越是着急，心越是静不下来，一直都很烦躁，所以，成绩持续的不好，到后来就开始怀疑自己，是不是自己太菜了，是不是自己不够聪明，是不是自己不够好，到最后，就有点抑郁了，每天每天地只想躲在家里，一回到学校就开始偷偷地哭，只想回到家里。
后来就请了一个星期的假回家调养心态，家里都很是担心，刚开始会在他们面前哭，无论他们如何开导，我就是钻进了牛角尖出不来，家里是求神拜佛啊，他们担心我，我也愧疚把家里弄得鸡飞狗跳，后来就强迫自己回学校了，不再在家人面前哭，跟他们说我自己已经调节好了，强迫自己一个月不准回家，自己在学校里哭着忍着，最后终于“想开了”，但是只是表面而已，心理已经留下了阴影，跟随着我的一辈子的阴影
还有在大学的时候，有段时间真的是忙，学业上忙，班里的事情忙，部门的事情忙，辩论队打比赛忙，每天像个陀螺一样转个不停，没时间吃饭，没时间休息，终于在某一天晚上起夜的时候撑不住晕倒了，刚好头就磕在桌角上了，晕倒那一瞬间的那种窒息感，那种似乎濒临死亡的感觉，终于感觉到怕了，可是，过后，我还是笑嘻嘻地跟家里说我过得很好啊，虽然有点忙，但是很充实，很好，头上的伤疤骗家里说是不一小心滑倒磕到的。
我是在失恋的时候还有那在外收到委屈的时候不敢在家人面前流眼泪，我都是独自放在自己的心里，让这事烂在自己心底，就是大哭一场也不会让家里人知道，不是不敢让家人知道自己流泪，而是不想让家里更多的担心。
自己从小就自认为自己比较独立一些，许多事情都不愿意让过多的人知道包括自己的家人。流眼泪的事情更不会随便的出现，家人虽然都是懂自己的但更不会让他们看到自己流泪。
那一年，自己选择的假期出去兼职工作的，毕竟自己还只是一个学生只是假期来兼职罢了，毕竟还是小一点的，在一些事情上肯定做的不是那么好了，肯定承受的能力稍微弱一点的，那晚遇到一些比较刁蛮的客人，他故意着欺负着自己让自己难堪，就是他那态度周围的其他客人也是看不下去为我评理，但是他只是喝醉了能当真多少呢。
那晚早早的下班了，在路上自己忍受不那种蜚语，路上一个大哭起来了，这是谁也不知道的事情，谁也没有看得到，最后只埋在自己心里，回到家后家里人都休息了，但还是担心自己到来他们会醒来，几乎简单问候就没什么了，其实那晚妈妈听出来自己声音气息不对，知道我爱面子并没有直说，直说不能上班了就别干了还是读书重要。这时候心里自然有数很多。
可以说是失恋那次更是自己不愿解释的，也许自己太过于用心了，父母也都见过的一个女孩我喜欢的一个人突然的离开，也许只是不愿接受罢了，泪水只是一种述说一下而已，但是当自己全部想通后泪水并不能解决什么，而且也没必要让家人看到这些。
现在就是也是如此，不会轻易的留下眼泪，就是留下也不让家人知道，不敢让他们太担心长大的自己。
一是感情，二是学习。
感情也分很多种，就说亲情吧，在我初二到高二的一段时间里，我们家一直都被阴霾笼罩，一件事情闹了四年多，有一次周末我开开心心的回到家，打开门第一眼见到的是母亲紫青的眼眶，那一刻，无数酸楚涌上心头，可是我不敢哭，我怕我哭了以后母亲会更难过，我只能把自己关在房间里无声地哭，出来还得装作若无其事的样子。
而学习，就是那年我高考失利，在家人眼里我一直是一个成绩很好的孩子，他们对我也一直期望很高，虽然我知道自己当时考的不是很好，可是没想到成绩下来的时候，我只能上一个三本，那时候，我很难过，我害怕看到父母，看到爷爷奶奶失望的眼神，我更不敢在他们面前哭，因为我觉得自己没有资格在他们面前哭，后来我选择了复读。
现在越来越大，越来越独立，都很少哭了。
