怎么知道对方是不是适合结婚的对象，笔者认为可以一起去旅行，旅行中的两个人很容易共同经历许多有意义的事，这些事会对恋人产生很大的影响，因此从旅行的一些细节可以看出来，两个人是不是彼此适合。
彼此适合的两个人一起去旅行过后，感情生活会更加丰富，不怎么适合的两个人一起去旅行以后感情生活会变得越来越无趣，所以这也是笔者推荐恋爱中双方想要知道对方是不是适不适合自己的结婚对象的时候，可以作为考验的一种方法。
有很多恋人都说两个人一起去旅行的时候，一个人负责做攻略，然后订酒店机票住宿和各种景点门票，但是另外一个人只需要带着人去就好了，这也是恋爱中的恋人！最和谐的相处方式，彼此信任彼此包容。
而笔者认为两个最适合对方的人，应该是旅行时共同做攻略一起订门票，这样才能更好的听取对方意见，旅行时才能玩的尽兴。
很多人都纠结结婚该找适合自己的还是互补自己的另一半，毕竟婚姻问题都是自古以来的大事，但笔者认为当前的就是最好的，茫茫人海能遇到并不容易，珍惜眼前互相成长才最重要。
没有标准反而是最高的标准，很多条件说没有衡量的标准，其实是思想上的懒惰或是生活上阅历的不足，不知道自己想要什么罢了。所以对方合不合适，都是可以以自身条件匹配的底线来衡量的。下面我用身边真实案例来分析，什么叫合适，什么叫不合适。
关于判断对方是否适合自己，我把判断的标准，分为两个主要衡量指标
双方个人条件是否相当
双方家庭条件是否相当
什么是双方个人条件相当？个人条件可以量化为如下4个指标：
学历（某种程度上决定于智商）
工作收入（未来的经济基础）
相貌和身材（娃儿的基因）
情商（两人相处是否有矛盾）
上进心（其实就是是否能吃苦，是否努力，关乎未来的仕途）
那么什么是双方个人条件相当？举个栗子，对于这对儿的具体分析，在本文的后半部分：
男方：硕士+ 年薪25万+情商高+相貌普通身材一般 + 有上进心
女方：硕士+ 年薪25万plus+情商一般+相貌普通身材一般+ 有上进心
什么是双方条件差距较大？
男方：大专+ 年薪7万 + 情商一般 + 相貌身材很好+ 无上进心
女方：本科+ 年薪10万 +情商一般+ 相貌身材好+ 略有上进心
什么是双方家庭条件？由于现在年轻人都不喜欢和父母住在一起，所以家庭条件的关键因素无非以下两点：
收入和积蓄（是否能资助你们）
职位和文化水平（你们是否愿意他们帮你带娃，更加理性的处理婆媳等关系）
家庭条件相当无非是两家对于这两个条件，要么都对应（都满足或者都不满足），要么就是此消彼长。这个不用举例子大家心里也都能暗自评估。
当然最好的组合是：个人条件相当&家庭条件相当
次之：双方对于这两个条件互补
再次之：双方对于其中一个条件相当，另一个条件差距大
最差：其中一方两个条件都差（真的会有人情愿嫁给/娶这种人么？真的有，后文我会给大家讲讲我表姐，她曾经的爱情与如今的无奈）
表姐与表姐夫正是上边举例中，双方条件差距大的那一对。而恰巧，表姐的家庭条件差距也不小：
表姐夫：家里父母农民，收入只够维持生计。
表姐：父母名下两套房子，收入双方退休金足够生活。
而表姐夫在个人条件和家庭条件都差的情况下如何追到表姐的？表姐太过于相信甜言蜜语，表姐夫又是套路高手（几乎每个月工资的3分之2都用来讨好表姐，浪漫无敌）。终于在表姐父母不是那么同意的情况下，两人结婚了。
但婚后，表姐夫曾经的温柔体贴，海誓山盟没有了，逐渐懒惰和大男子主义的本质暴露了。表姐很是苦闷和无奈，她开始变的脾气暴躁，觉得世界都是不美好的，每天算计着过日子，而表姐夫却得过且过从来不想着未来如何，还逐渐的给表姐灌输“是你的，终究会是你的，不是你的，争也争不来”、“要信命”等封建思想。逐渐的，表姐的不幸福由物质的不足，转化内心的贫穷。她开始悔恨自己当时的傻，她甚至想把眼前的男人暴揍一顿，而现实生活中的她除了言语上变得越来越粗暴，并不敢做出离婚等举动。而表姐表面上又不愿意承认自己曾经选择上的失败，生怕别人笑话了她。就这样纠结着过日子，曾经貌美如花的美少女，早已变成愁容满面，尖酸刻薄的妇人。
这是一个当时盲目相信了爱情而从来不考虑条件是否匹配的懵懂少女的悲伤的故事。
有人可能会问，女方家庭条件也挺好的啊，怎么不能帮衬一下？的确是帮衬了，可人的局限性就在于思维的方式（文化水平不高+不上进）。当时女方父母给小两口30万当做嫁妆，可小两口不用来投资，不用来做生意，甚至不用来贷款买个房，结果买了一辆与自身能力不相符的车，养车费用就够小两口紧吧一下了。可能在他们所经历的事情当中，面子已成为人生中的最终极追求了吧。，外加男方父母也要依靠小两口的救济过日子，好在女方有房，没有房贷，可结婚6年，却只攒下了大概10万积蓄，而且是在没有孩子的情况下。女方时常会想，以当年自己的条件，何至于过的如此。可能最大的不甘就在于，自己爱过的男人，骗了自己。
有人可能会说，学历能说明什么？只不过一纸文书罢了。其实学历能说明你的眼界，你所经历的环境。你身边人的努力会激发你的斗志，越是优秀人群聚集的地方，就越能告诉你山外有山，人外有人，也就不会盯着眼前的苟且不放，向着更远的地方前进。这就是一纸文凭的意义。最近总是有人声称读书无用，但你要知道，不读书，你会更无用。跑题了（逃跑）。
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要看对方是不是适合结婚的对象的，可以从如下方面去衡量：
一、价值观是否相近？
要看两个人是否合适结婚，首先要看价值观。如果两个人的价值观差异大，必然不能够长久在一起。即使最开始因为某些原因，彼此吸引，最终也会因为价值观的差异而分开。价值观是双方能够共处下去的基础。你说一个一心想出去浪的人和一个只愿意呆在家里的人能永远呆在一起吗？
二、了解对方的家庭是否适合自己。
要考虑对方父母和兄弟姐妹的性格、职业、喜好，这些对新成立的小家庭都会用很大的影响。因为婆媳关系处理不好而导致离婚的，这些年也比比皆是。如果对方父母、兄弟好。你们的婚姻幸福指数肯定也会上升一点。
三、看看其交往的朋友怎么样？
物以类聚，人以群分，要看一个人怎么样，看看他/她的朋友怎么样就行了，他/她所交的朋友的优秀程度往往也跟他自身差不多。当然少数例外的情况也有。不能完全依靠这个，只能作为一个参考条件。
四、看看一起去旅行的表现？
一起旅行可以看到对方在公共场合的表现、可以看到对方的生活习惯、可以看到对方的消费习惯等等，一起旅行可以更好地看看对方适不适合自己。
以上只是我的看法，欢迎补充！
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经济基础
婚姻最基本的先决条件：有没有足够稳定的收入来源?
结婚前我们只是买电影票吃爆米花、看这次约会晚餐钱谁要出，可是结婚后，钱代表的是责任，成立家庭就得自己负担开销，总不能还老向爸妈请求金援吧!
有收入只是最基本的生存条件，通常我们都对往后生活有各自的期许：可能你想要有台车、她想要每年固定去欧洲玩、生小孩…。旅费、教育费、房子，如果你们金钱有限，那么是你的期待重要?还是她的梦想重要?你们如何分配资源?怎么达成共识?你们愿意放下哪些东西，或者你们有没有足够的创意、胆量来实现共同目标?
钱不是万能，但万一钱不够用，你们得要有很大的创意、热情和EQ来支撑婚姻生活。就算你们经济条件无虞，仍需要讨论婚后收入如何分配，各管各的?共同基金?还是都由某方掌管or负担?如果你们会担心未来收入，那更需要沟通这部分，找出共识和解决办法。
有担当
跟你同年的人都结婚了，不代表你就适合婚姻，因为年龄大并不等于成熟;而成熟的一个重要内涵就是「有担当」。
读大学的时候，你可以睡得很晚、翘课、到处约会，对很多事不在乎，明天的事明天再说。但婚姻生活需要你在乎很多事，不闻不问只会让小事情演变成大问题。
以前光是你自己可能就很多事要忙：公司报告、出差、朋友聚会、约会，还有其他有的没的，结婚后，你要处理的事会是以前的2倍，因为你的家庭、你的另一半也会有各种事需要你负责、协助，比方说家事好了，就算你不想做，一直拖着那些事也不会自动完成，总得要有人处理。
我们要问的是，当你遇到状况，不管是婚姻相处、生活琐事、还是跟亲友有关的，你们是否有面对问题、解决问题的意愿?有没有沟通的习惯?还是一不高兴就只想甩门、找个地方躲起来?
如果你和另一半都没担当，你们的婚姻势必造成社会问题;如果你们只有其中一人有担当，那就变成一个人不断帮另一人擦屁股，很辛苦;当你们都是有担当的人，你们的婚姻才会是1+1>2的状况。
准备妥协
想要有「平顺」的婚姻生活，无可避免的需要你对某些事让步。你很爱打电动吗?很喜欢花几小时跟朋友讲电话?还是喜欢赖在沙发上什么也不做?
不管你喜欢做什么，你的另一半「几乎」都会有意见。你准备好做出部分让步和妥协了吗?
不只是你喜欢做的事，包括吃东西的习惯、使用浴室的时间、睡觉打呼、半夜起来上厕所等等，这些生活「小事」在你们步入婚姻后都会成为重要的「大事」，光有爱还不够，你们需要维持彼此的沟通管道，以及让步。
长跑多年的夫妻都会说，婚姻没什么，就是一个「忍」字诀。
或许我们也能用比较感性的方式看待这件事：「爱」就是包容。如果我的一些小举动、一部分的妥协能让她感到舒服、开心，对我来说也是一种快乐。如果两个人都有这样的共识，生活在一起则是给彼此更多快乐的机会。
像这样换个角度想、保持弹性思考，也算是婚姻生活不可或缺的妥协呀!
容忍对方缺点
不管你们在彼此心目中有多完美，相处起来多少还是会有让人在意的事，好比她在意你和别的女生聊得太开心、你怕她一逛街就乱花钱。
稍微想一下，你们上一次吵架在吵什么?吵完之后，事情有没有改变呢?还是有一方说会改，但老是改不过来?
其实很多缺点不是真的缺点，只是我们不喜欢那种特性、或是自己没安全感，所以会要求对方为我改变。如果我讨厌的只是对方某个生活习惯，比方吃完东西不收好，这个还能想办法、还算好解决，因为那只是习惯的养成;但如果我讨厌的是对方原本个性的某一部分，比方说活泼好动、喜欢交朋友、常跟朋友出去等等，这就不是能轻易放弃、妥协的事。
当对方无法为你妥协时，你是否愿意忍受对方的缺点?
我们一再强调缺点不是缺点，它只是你不喜欢的点，或者是特质发挥在错误的地方，透过适度的引导沟通后会让困扰减少很多，但前提是你能不能接受它?
两人相处时间只有每星期10小时，忍受一件事还不会太难;当两人每天都要在一起10小时，如何接受自己不喜欢的事，就变成一种智慧了。
你的个性是否已发展到有足够的包容力，能够尊重另一半的特质呢?
喜好不同
你喜欢看球赛，她喜欢看韩剧;你喜欢吃牛肉麵，她喜欢吃异国料理;你放假喜欢宅在家，她喜欢逛街买鞋，这些喜好在婚前感觉起来都很可爱，但婚后却是吵架的元凶。刚刚提到「互相尊重」，有些情侣在爱意尚浓时都很能迁就对方，可是当这种迁就变成每天都得遇到的事，心裡的埋怨就出来了，觉得你看这什么节目、吃什么烂东西、放假只会睡，简直一无是处。
尊重不是迁就，而是承认对方和我一样是独立的个体，有自己的好恶、思考判断能力，我们只能沟通找出一个两人都「比较」能接受的作法，如果想看的节目有冲突，就买两台电视各看各的、或其中一人用平板看;如果想要对方陪自己看节目，那也要考虑对方愿不愿意，甚至要来点条件交换，用这种态度去面对彼此的差异，而不要变成批评、嫌弃对方不够爱你。
我们来来回回都在讲这些鸡毛蒜皮的小事，因为婚姻生活没有别的，就是这些小事加总、组合起来，你们怎么沟通这些事，很大程度就会决定你们的婚姻品质。
你们达成的共识越多，将来也就越能一起合作商讨「大事」，所以如果想婚了，这种沟通越早开始越好。
门当户对是必须的，现在男女平等。经济独立的女人才值得尊重，如果说硬要认为漂亮能带了价值，那这是对所有女人的侮辱，因为每个女人都会老！爱情和婚姻都不是高攀的借口，因为现实就是城里的男人根本看不起农村的女屌丝，门当户对的白富美和农村的女屌丝是有区别的，农村的女屌丝认为不用上学不用工作就可以进城，把一切意淫的很美好，但却面对不了城里男人（高富帅）的打击，现实就是城里男人不可能会爱上比她差到十万八千里的农村女屌丝的，何况还那么穷酸那么低贱，还始终认为城里男人智商有问题就会爱上她，非她不娶了，还认为城里的白富美都比她笨谈个恋爱都AA制，结个婚买房子也是男女双方父母还各处一半，殊不知靠男人这种行为在城里的女人眼里很低贱很蠢，因为每个女人都会老，再加上现在的男人都靠不住，所以城里的白富美才把希望寄托在孩子身上，毕竟离婚是不犯法的，不善待父母是犯法的，这就是女人和女人之间的地位区别。就像穷人和富人一样，女人穷了一样低贱。古今中外门当户对，门当户对不分未来和现在不分男人和女人，但分了富人和穷人，所以条件越好的人越要门当户对。门当户对才是对女人的尊重，因为只有在双方经济对等的情况下才会得到真正平等的尊重。
情投意合，門當戶對，年齡相芳适合結婚雙方父母親都贊同一志，沒有反對的影向
