此刻，我就对自己很绝望，我恨自己的拖泥带水，我讨厌自己的妥协！最近突然感觉到年纪给我带来的前所未有的压力，突然很害怕自己嫁不出去，我非常不喜欢现在的自己，可是对现状又是如此的无可奈何。
最近，新认识一个男生，明明心里很清楚自己并不喜欢他，他的一些做事方法也很让我无语，可是我依旧在一遍遍从心里说服自己，年纪已经不小了，不要在挑了，想想父母，想想以后，不如就找个差不多的人试试，总比一直一个人单身强。就这样，明知道是错的我依然在做，明知道心里很反感，可是我却没有勇气结束这段感情。可能心里真的害怕，害怕有一天自己失去爱的能力，害怕自己真的不会再爱上别人。
距离上一段感情已经将近三年，这三年里，我从来没有喜欢过一个人，甚至很反感和男生约会吃饭，于是，我开始怀疑自己，是不是还有爱的能力。这几天，每天晚上心里都很烦，很绝望，为什么生活变成了这副模样，为什么我要委屈自己和一个不喜欢的人交往，还是说我这个人道德层次有问题，既然不喜欢别人，为什么不说清楚。
感觉没有人能理解我此刻的心情，感觉全世界都好像过的比我开心，只有我一个人深夜无法入睡，想着自己的未来，那可怕未知而恐惧的未来，就会很难过。生活本应美好而幸福，但是现在的我却压抑而郁闷，是否这才是生活本来的模样，亦或是我做了错误的选择，才造就了现在的自己。
当自己想要成功完成一个目标，最后却因为自己的骄傲或自信而失败，这样的自己，让我感到非常的绝望。
我是一个NBA球迷，也因为这样，我非常的喜欢打篮球，而且每天都会投上三四百个球来提升自己的投篮能力，也因为这样，我向来都对自己的投篮能力以及篮球技术感到自信。
记得在初二的时候，那一届运动会增加了投篮这一个选项，其中包括了罚球，两分球，三分球，而分值就是按一分，两分，三分来算，然后最后凭加起来总分最高者就是冠军，而听到这件事后，我当时心中就觉得，这个冠军不就是为我而设置的吗，而当时学校的很多男生听到这个消息时，也都非常兴奋，因为，他们也都爱打篮球。最后，我也当然是报名了投篮这个项目。
因为离运动会还有两个星期，所以大家一般都会在中午或者是晚上上完课时，去练习自己所报的项目，篮球亦是这样，当我走到篮球场时，我看到了许多人都在练习投篮，罚球，两分，三分，而当我看到他们一个个都在打铁，想投进球非常的不易，我就更加的觉得，这个冠军就是我的了，所以，这也导致了我这两个星期没有去练习投篮。
最后，当比赛开始时，在经过每轮刷选下，我也当然进了决赛，但是，也许因为自己两个星期的不练习，也许因为自己的自信与骄傲，让自己在两分球和三分球中失误从多，最后，失去了冠军。
而当颁奖时，我却毅然的离开了，因为，我对自己很绝望，很失望。
在初三的时候
初一初二的时候我在一所公立学校，这个学校总体来说是不错的，师资力量是我们这里最好的，而且得城市户口还得划片才能进去。我妈觉得我小学的成绩还算不错的，为了能接受到更好的教育环境，她通过努力把我弄进了这个公立的中学，但是我的小学是在村里念得和城市的孩子比起来还是有一定的差距，所以我总觉得自己跟不上班里的学习步伐，因此我没有别人那么贪玩，一年下来在班里考十几名，年级差不多一千多人可以考二三百名，对于我来说也不错了，开始我的状态还不错，但是慢慢的看到宿舍有人看小说，听音乐，上网聊扣扣。我也扎到这些里边了，由于自己精力有限，上课经常瞌睡慢慢成绩就下滑下来了，初二的考试令我不太理想，我妈知道了以后又不惜花钱把我送进了私立中学，我妈在学习这方面尽最大努力给我最好，但是初三的时候我令她失望了。初三把我送进私立初中后，我跟不上了他们的步伐，大家都知道私立学校管理是比较严格的，不论在生活方面还是学习方面，几乎三点一线，宿舍每天还得打扫好，因此我慢慢的变得不适应了，开始变得心不在焉，开始想念原来的学校，更不愿意待在学校，经过一次考试我是班里的倒数几名，我变得更加绝望，一个让妈妈很失望还有一个自己从来没有考过这么低，放假后不想去学校了，经过父母和老师的开导，在学习上才又有了进步。
当自己孤立无援，心有余，而力不足的情况下我会对自己绝望的，因为凭我一个人的力量，我知道自己什么时候该做什么，什么时候又不该做什么，有些事情我自己也左右不了自己的乾坤的时候我会绝望的。
创业失败，到处借不到钱，很绝望！
