被分手，刚分手的几天痛彻心扉，每每想起曾经美好的觉得不会再爱了没有活下去的勇气。觉得全世界没有活下去的动力，本来觉得慢慢走出来了，可后来一天发现我是被他绿的，他已经找好下家了，朋友圈从来没有发过我的照片，我偶尔点开他的朋友圈我被拉黑刚分手几天发他和女生的亲密合照世界那么大刚好遇见她，原来他还可以这样，我以为他不会爱人，原来只是不爱我。曾经追我的时候怎么不这样，仿佛又失恋了一次，因为发现他从来没有爱过我，我却错付了真心。
不过我也想了一想我自己我并没有很差不是除了他我就没人爱了，只是他不爱我，他放弃了一个爱他的人，我只是错过一个不爱我的人。
什么都懂可还是走不出去这个阴影，我没有好好珍惜，连分手的时候我都不明白为什么很莫名其妙的被动。我挽留了挽留不住后来才发现他有女朋友了，我很想问为什么会有女朋友，我对于他究竟是什么。空白可能就是答案吧。不要真心错付，如果有一点不爱你蛛丝马迹就放手吧，伤人伤己，如果我抓住蛛丝马迹立刻和他分手，伤心的就不会是我。可是我发现了却不相信，直到伤透心没有挽回的主动权。解释权却到了他的手上，明明是伤害的我，我却想着道歉挽回。
我怀疑我本身的问题，否定自己全部，没有任何魅力。我不甘心。可是没有理由，不爱你没有理由，你作践自己他看到都不会心疼，为什么会要让别人心疼自己呢，我们自己爱自己，心疼自己才是没有目的的，男人的爱从来不是免费的，如果失去自我完全去依赖，最终解释权就在男人手中。你想想她/他佳人在侧你却撕心裂肺的痛，真的值得吗？你的爱情故事刚刚结束，她的爱情故事却又开始了。世界怎么变成这样了，以渣别人为酷为什么？我不明白爱和不爱为什么可以那么简单
我想真的爱过可能一辈子都会记得。
我是一个不太会表达自己情绪的人，老是把分手当作威胁手段，开始还好，他包容我哄我，后来他慢慢厌烦了，我最后一次跟他提分手他同意了，没有像以前一样哄我，我内心以为他永远都不会离开我的，现在他竟然同意了，我听到他同意的那一刹那我真的心漏跳了一拍，我慌了，真的慌了。
我意识到问题严重性，我找他和好，求他不要扔下我，我跟他认错，告诉他我会改，可是好像都不管用了，他删了跟我所有的联系方式，发消息说让我不要白费力气，各自安好，我乞求他，但是他拉黑我，那一刻我才意识到自己真的错了，把最爱自己的人弄丢了。
从那之后我把自己的错误拎出来，我想找到这段失败的感情我错在哪，我决定改掉自己的脾气，不再随意生气，我买了些书想学习如何管理自己的情绪，俗话说的好，知错能改善莫大焉，我相信让自己变得优秀总是没错的。
虽然我还是会想起他，想关注他的消息，不过我也只能想想，毕竟分手了，他不再是我的宝贝了。
希望分手后都能够冷静一下，不要相互拆台，毕竟那个人你深爱过，他也爱过你，你们相爱的过程中都是用心的。虽然天不遂人愿。
最后希望大家且行且珍惜吧，不要错过一个真心爱你的人。
如果是爱一个人却没有和他在一起，而是被分手或者去分手，那么一定是两个人之间有了问题，错误可能在于他错误也有可能在于你，有可能是两个人都是好人那就是不合适，或者是因为一些很现实的因素和条件而选择了分手。分手的时候是真的很难受。
其中和前任分手的时候，是最难过的一次。我们感情很好，没有过争吵，前任懂得浪漫，他长的不帅但那张脸很讨喜，他没有一米八五的个头，但他在身边的时候很有安全感。每天他下班的时候陪我打游戏或者散散步，他也从来没有休息过完整的周末，因为他是医生，工作性质特殊。他工作很繁忙但他每天都能把我照顾的很好，他工作之外的时间都是在陪伴我。我们分手是因为距离太远，我在长春他回到了武汉，因为他本来就是武汉人。
因为距离太远真的不能再挽回了，一开始我强忍着，每天把自己打扮的光鲜亮丽，浓妆艳抹的会让自己心情好很多，我把精力都投在别的事情上面，分散我的注意力不去想他，就这样过了半个月，后来有一次聚餐我喝多了，我打电话给他，我嚅嗫了半天，不敢说我爱他，只是反复的在说我想他。好在前任清醒，他和我说距离太远真的是个问题，我的心里终于妥协，依然是把精力都投在工作学习上面，习惯着没有他的陪伴，到现在就不会太难过了，心里放下了。
分手一年多，我用了十个月纠缠他，去公司找他，去他家找他，没想到他把我当神经，我哭过，醉过，可他没一点心疼，把我当陌生人，和他在一起吃饭，没想到还不如一个朋友，同事，一个陌生人，三年了，没想到换来的却是如此结局，当我失去金钱，失去工作，失去一切的时候，才彻底醒悟，原来我做的一切不过是对他而言就是一个笑话，拉黑，删除，躲避，什么方法都对我用过，这就是我爱了三年的男人，连一句体面的分手都不敢正式的说出来，十个月活的人不像人，鬼不像鬼的，最终被他的无情无义给打败，我累了，再也爱不动，再也哭不出，决定放手，不再给他打电话，发信息，刻意不再去见他，想他，忘了他，当我不再找他，他却主动找我，我以为他真的回心转意，结果却把我当备胎，曾经最爱的人，也只是深夜无聊，寂寞才找我，看到这个我爱了三年的人，我沉默了，心死了，永别了，最后鼓起勇气给他打了一个电话，说既然不愿复合，就从此不再相见，原以为他会挽留，哪怕是假的也行，结果正如他意，原来他有多么的钟意这个结果，原来一切都是我想多了，时间让我看清了他是怎样一个人，也让我慢慢从伤痛里走出来，同时为了和过去告别，我把我们的合照，只要有关他的，全都删掉，就当他没来过，我没爱过
在地铁里不敢哭，走在天桥眼泪不争气流下来，心痛到窒息，想开一间房买一堆酒大声哭一夜，后来没有去做，回到宿舍舍友冷眼相待，各种刁难，嘲讽。本以为在黑暗大学里找到一束光，结果他走了，我的世界跌入更深的深渊，活的更没有自信。我知道我性格一点的不孤僻因为我是超级活泼的白羊女，但是那段时间过得好累，更多是心累，感觉这个世界都容不下我，又不敢跟家里人讲。后来遇到了我的现任，我才知道原来我也可以有人疼，被人爱，也有掌握经济大权的一天，他什么都跟我商量，把我宠成皇后。发现他身上有很多闪光点，无论是为人处世还是外在条件还是赚钱能力。在想想前任，额⊙∀⊙！，重度抑郁症者，天天想不开，还天天开导他，秒回他，我一个学生还要筹钱帮他看病，结果我的助学金都用在他身上了，负债累累。现在想想，那时候挺傻的，但是相信一切都是最好的安排吧
两年整了，现在每天还都会无时无刻突然会想起，有时候想着想着眼泪不自觉落下来，不敢触碰一切有关他的东西，我爱了他6年，不成想被耍了6年，我认了，这个苦，我自己慢慢吃，这个伤，我慢慢养，熬着，熬着，总会熬过去的，比起之前的撕心裂肺，已经好点了。我想再过两年，想着也不会还这样难受了。我能爱他6年，再用6年来消化这份感情又有何不可。这个单，我买了！😀
